讀者來信:

我和老公是高中同學,從大學、碩士到工作,我們異地戀了4年,結婚3年,現在有一個可愛的孩子。

談戀愛的時候被我發現他出軌(肉體出軌),我那時不明白為什麼我們明明很相愛,他卻出軌別人,被戀愛沖昏了頭腦,我單純的以為只是距離的問題,選擇原諒了他,可當時真的對我傷得特別深,而且覺得很受侮辱,過了好長時間我才緩過勁來。

再後來,我們結婚有了孩子。而就在孩子1歲左右,我發現他在網上聊騷,跟他對質,他說只是聊著玩兒的,畢竟沒有實際行動,這事就不了了之。

但最近,我發現他又跟一個女生網上聊騷,對方竟然也是有男友的,他還趁出差的機會和她見過面,具體有沒有發生關系不知道,只是知道兩個人每天都有互動。

剛開始發現這件事我真的覺得日子沒法過了,我孩子才兩歲,難道就要面臨父母離異了嗎?可冷靜下來,我覺得我的內心還是想挽回這段婚姻的。

這次我沒有立即爆發,而是繼續裝傻盡量收集證據(可他也比較小心,聊天記錄刪得很快)。同時也反思自己,自從有了孩子對他關注的確少了些,也容易因為一些雞毛蒜皮的事情對他發脾氣,於是我要變得對他更好更溫柔一些才能挽回他。

可這段時間我過得好辛苦,經常失眠,有時候我思索著如何報復這個讓我如此痛苦的小三,可我又明白他才是渣男,跟其他人沒關系。

知姐,這次我想咨詢一下律師,弄出一個像模像樣的離婚協議書,我要狠下心來跟他分開一段時間,搬離現在的家,讓他知道幸福的家庭是需要守護的,而不是用你的欺騙我的隱忍來維持的,我不想這輩子一直跟他玩貓抓老鼠的游戲。

我知道我沒有在他第一次出軌的時候抓住機會好好治治他,欠下的債遲早是要還的,而現在已經到了這個地步,離婚對我來說代價太大,你覺得我這樣做還能挽回我的婚姻嗎?

還有就是,我和老公雖然平時會因為一些瑣事爭吵,但我們感情還是不錯的,性生活也很和諧,平時我有什麼事都和他談,他很了解我,也能在很多事情上幫我拿主意。

可我現在唯一受不了的就是他一而再再而三的出軌,我該怎麼辦?我能讓他改掉這個毛病嗎?

出軌聊騷這個「毛病」,到底能不能改掉?

花塘答疑:

首先我想說,其實你自己也明白,當初自己一再選擇原諒他,最後導致的只有他一次次的出軌。

為什麼會導致這種後果,類似的問題我以前回答過,其他同學可以再復習一下。

其次,如果你有一直關注我的專欄,想必你也知道我說過很多次:出軌只有零次和無數次。

所以你問我,你能不能讓他改掉這個毛病,答案是,或許可以,但是很難。

因為,改變別人永遠是最難的。如果你選擇改變他,你之後要走的路,恐怕比你現在的處境要辛苦艱難幾十倍、幾百倍。

我可以理解你現在為什麼想挽回婚姻。你說,離婚代價太大,所以你內心還是很想挽回這段婚姻。

正如大多數人一樣,哪怕感情明明已經一地雞毛也不願放手,寧可讓痛苦發酵也不願意轉身離開,從心理學角度來看,這種現象叫做「沉沒成本」。

那些已經付出但不可以收回的成本,比如精力、感情、時間、金錢等等,都是「沉沒成本」。

所以,哪怕是在一段感情中消耗著、痛苦著,多數人也沒有勇氣及時止損。

更何況在這段婚姻中你是很依賴你丈夫的,所以止損更需要勇氣和底氣。

其實,在眾多提問者中,你也算是一位思維清晰、邏輯嚴密、很清楚自己下一步計劃的讀者了。包括你說丈夫才是渣男,和第三者沒有關系、找律師弄離婚協議狠下心和他分開一段時間,其實這些都沒有太大問題。

我猜想你來問我,也不是要讓我給你出具體的方法或建議什麼的,你只是希望我肯定你現在的「選擇」。

那麼,以上就是我的答案。