「越喜歡，越遠離」
讀者來信：
怎麼辦，我覺得自己就是個玩弄感情的渣女！
我叫淼淼，今年26歲，談過兩次戀愛，但都由於我的原因而不得善終。
第一次戀愛是大學時，我在學生會認識了一個學長，他對我很好，無論是在學習還是在生活中對我都是無微不至的照顧。
當然，我對他也是有好感的，所以一點也不排斥我們之間的曖昧關系。
明眼人都看出來，我倆是互相喜歡的，就差捅破窗戶紙在一起了。
終於有一天他在眾目睽睽之下跟我告白了，誰知我壓根沒有想像中的驚喜，隨之而來的竟是排山倒海的恐懼。
是的，他越喜歡，我就越害怕，最終選擇了拒絕。
事後，他也多次來找我，但我始終避而不見，在我的固執下，這場還沒正式開始的愛情就這樣夭折了。
遭遇困難，刪除聯系，拒絕溝通
第二次戀愛是工作時，我吸取了第一次失敗的經驗，勇敢的邁出了第一步，。
他也沒有令我失望，在一起時，我們幾乎不會有爭吵，他對我的好甚至超過了我爸媽，我覺得自己是找到真愛了。
跟他一談就是三年，轉眼就到了談婚論嫁的時候。
春節前夕，他帶我回去見家長，雖然在此之前，我已經知道他家境不差，但親眼見到，還是清楚的感受到自己與他之間的差距。
他家是城市裡的小別墅，而我家只是農村的兩層平房，他的父母都是成功人士，而我的父母只是面朝黃土背朝天的農民。
更別提我跟他自身的差距了。
那天在他家飯桌上，他爸媽問了我一些基本情況，我都一一如實回答，當問到家庭條件時，場面一度尷尬，還好男朋友及時打圓場，才讓那頓飯得以繼續。
雖然他爸媽沒有說什麼，但是我已經能清楚知道他們對我是不滿意的，所以吃完飯我就很快的回去了。
男朋友似乎看出了我的不開心，他再三表示，他爸媽不喜歡我沒關系，他喜歡我就可以了，畢竟娶老婆的是他。
但我的心情並沒有因為他的安慰感到輕松，反而更加難受了，我就是覺得他爸媽打心眼裡看不起我，看不起我的父母是農民，更看不起我沒有一個好的出身。
我開始不受控制地就他爸媽嫌棄我這件事朝他發脾氣，還拉黑了他所有的聯系方式，拒絕溝通，要不是男友一再的堅持，我們早就分手了。
花姐，你說我像不像那些專騙感情的渣女，明知道對方對我的感情，但又總在關鍵時刻拒絕他們，抽身離去。
如果你能看到我的來信，就請你幫我分析分析，像我這種情況，該怎麼辦才好？
什麼是逃避型人格？
花塘回信：
淼淼，很高興能夠收到你的來信，也感謝你對我的支持與信任。
看完你的信，我不禁想到前段時間因為對鄭爽使用冷暴力而鬧得沸沸揚揚的張恆。
冷暴力從表面上看是通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心的形式來發泄自己對對方的不滿。
實際上不過是自己行為後退，內心自卑，面對未知問題所出現的迴避態度。
自從鄭爽跟張恆在一起，張恆就經常被網友稱作吃軟飯，甚至由於他自身與鄭爽的差距，所以讓他產生自卑，為了發泄自己的情緒，所以對鄭爽冷暴力。
這其實是很典型的逃避型人格。
我們再回頭來說說你的問題，你問我自己像不像渣女，說明你對他們也是抱有愧疚的，而真正的渣女，她們欺騙感情是從來不會有愧疚的想法，反而還覺得理所當然。
雖然你看上去像是在玩弄對方感情，實際上不過是在選擇逃避。
不知你有沒有發現，你的兩次戀愛雖然程度不同，卻有共通之處。
就是每當對方對你動心，你也明明知道自己是喜歡他的，但是當他們想要跟你進一步發展關系時，你卻選擇了退縮：
第一次戀愛，你們明明互相喜歡，當他告白時，你卻選擇了拒絕；
第二次戀愛，你都覺得他是你的真愛了，可是當你去過他家，知道他爸媽對你並不太滿意後，你又重復了之前的行為，甚至這一次，還拉黑了他所有的聯系方式，對男朋友的溝通視若無睹。
換位思考一下，你是不是覺得自己的行為與張恆的極其相似？
因為你們都是逃避型人格，說簡單點，就是遇到危險，不想溝通，只想通過逃避，或者將原因歸咎於別人，以此來解決問題。
就像鴕鳥，遇到危險總會把自己的頭埋在沙子中，自以為自己看不見就不會受到傷害，但說到底，不過是掩耳盜鈴的假象罷了。
實際上，獵人根本不會因為它把頭埋在沙子裡就選擇不殺它，反而還會覺得它的行為很可笑。
就好像問題，也不會因為你躲避了就消失不見，該存在的還是會存在。
戀愛需要溝通，一味逃避解決不了問題
最後我想回答一下你的問題：面對逃避型人格，該怎麼辦？
其實最好的辦法就敞開心扉，與對方溝通與交流。
要知道感情從來都是兩個人的事，感情中遭遇困難是非常常見的，一味逃避是沒用的，最好的辦法就是解決辦法。
在我看來，你可以將你的顧慮告訴男友，讓他幫你一起想想辦法，或許在他的幫助下，你也可以戰勝恐懼。
不要老是把他父母看不上你的原因歸結為家庭和出身。
既然你知道自己不夠優秀，那就努力讓自己變得優秀啊，就算這次你靠躲避僥幸逃脫了問題，但難保以後還會遇到同樣的問題。
既然出身不行，那我們就要靠自己的努力去改變那些所謂的偏見。