在你的認知里,當一個女人開始在情慾里墮落的時候會是什麼樣子的?

前段時間,小安就收到一個女人的私信。

在私信里她大談特談,毫不忌諱地談起了她過往的一些經歷。

那雲淡風輕的姿態,就好像是在說著別人的故事那般。

所以在經過她的同意後,我決定把她的「墮落」史用第一人稱的形式寫出來。

其目的是希望讓更多的人能從中多多少少得到一些感悟,能對自己的未來選擇有一定的參考意義。

01

我之前曾談過三次戀愛。

但無一例外,都被渣男賤男狠狠的傷害了。

一個背著我交了幾個女朋友,我都不知道自己是排第幾了。

被我知道後人家根本就沒有當回事,還說我是自己願意的,要怪就怪我自己。

另外一個劈腿還有暴力傾向。

在一次吵架中直接薅起我的頭發,用力地撞向了牆壁。對我拳腳相加,把我打的一身淤青。

最後一個就更賤了,騙光了我幾乎所有的錢還把我的肚子搞大了,然後一走了之,怎麼都聯系不到。

每一段感情我都是用心去愛去經營,可我不知道為什麼男人都那麼賤那麼渣。

你越愛他,你對他越好,他反而會越看不起你,然後只會自動把你看成一文不值玩弄於鼓掌之中的奴隸。

自此之後,我就開始慢慢對感情、對男人徹底失去信心了,甚至是深惡痛絕了。

因為我開始越來越確定一點:

天下男人一般黑。

只不過有的渣的比較明顯,有的沒那麼明顯罷了。

因為憎惡,就慢慢導致我越來越想去報復更多的男人。

老實說到了後來,我已經不在乎對方是不是渣男了——

我只是想讓他們都嘗試一下被玩弄的滋味,我只想讓他們知道被人踩到塵埃里到底是種什麼感覺。

所以我開始頻繁去酒吧玩,結識各種各樣的男人。

我也開始下載各種各樣的交友軟體,和不同的男人各種曖昧聊騷。

甚至有時候,我還會故意去勾引一些有女朋友有老婆的男人。

其實這也怪不了我什麼,畢竟如果他沒有那些心思的話,我再怎麼勾引也沒有用,你說對吧。

現實就是會上鉤的男人很多很多。

所以你看,其實大多數男人根本就禁不住一丁點的誘惑。

那些說著有多愛多愛你的男人,大機率也只是嘴巴上這麼說說罷了,真以為他們的感情觀都那麼正麼?

其實私底下他那骯髒惡心的真實面目,你根本就無法想像。

一個女人の情慾墮落史。

02

後面我勾引了越來越多的男人,不停地跟他們上床。

有些男人會分得很清楚,他只是跟你玩玩的。

這類男人,我一般不會跟他玩或者跟他玩太久,因為很難會傷害到他,人家的心大著呢。

但有些男人會走心,跟他聊了天上了床談了幾句所謂知心貼己(其實就是為了迎合他)的話,他們就很容易對你產生感情。

對於這類男人,我會假裝跟他們在一起,然後再讓他發現我背叛他,和其他的男人亂搞,最後再狠狠地把他一腳踢開。

剛開始的時候,我覺得這種感覺很爽很刺激。

而我,也慢慢習慣了這種生活狀態。

我釣過一個有婦之夫,孩子都快10歲了,他各方面條件都很不錯,有點錢長相也帥氣。

在勾引他的過程中,他慢慢跟我吐露「心聲」:

他說,自己跟他老婆已經早就沒有感情沒有話說了,也很久都沒有遇到一個像我這樣這麼談得來的人了。

我就呵呵了。

果然,男人都沒一個好東西。

所以我決定跟他玩玩。

他有錢也捨得給我花錢,買口紅買包包買衣服各種節日紀念日都會直接轉帳給我,免費的不要白不要。

後來我發現他好像真的走心了,就是很想繼續跟我發展下去,想和我結婚。

我就跟他說我這身份見不得光,我也不想被你老婆或被別人說三道四。

然後沒過多久他就和他老婆攤牌了,再然後他們鬧了好一陣,最終還是離婚了。

哈哈,真是賤。

我的目的已經達到了,當然是直接玩消失,從此完全消失在他的世界裡。

我就是想看到男人被玩弄被傷害,看到他們親手把自己的幸福和家庭摧毀了的樣子,至於其它的,統統都不重要。

似乎也只有這樣隨心所欲不斷地傷害其他男人,我的心才能稍微好受一些,我才能稍微找到一丁點活下去的意義。

一個女人の情慾墮落史。

03

就這樣,我陸陸續續和很多的不同的男人廝混過。

那時候我一直都覺得,我已經沒心沒肺沒有任何感情了,也再沒有一個男人能走進我心,就更別談有機會來傷害我了。

因為,我早就已經不是當初的那個「蠢女人」了。

直到我遇見他。

他不同於別的男人,他那時單身,長時間的相處,也發現他真的很簡單。

而他對我的好,他對我的愛都顯得無比真誠,這是我以前遇到的那些男人身上所從來都沒有過的。

可當我開始有點感動有點心動的時候,我馬上就提醒自己,也許他只是比別的男人道行更深隱藏得更好呢?

也許天底下是有好男人,但憑什麼能讓我遇見,又憑什麼會是他?

於是我迅速收起自己的那點心思,我知道我現在對感情已經沒有了任何信任可言,也不敢有。

所以那時候他對我越好,我就越提防他越小心他,生怕他所有的好都只是隱形的一把刀子。

反正最後的最後,在這場感情里我徹底的贏了。

我出軌,我在他面前和其他男人打電話調情,我甚至故意勾搭他的朋友……總之我用盡辦法把他傷害得一塌糊塗,最後果斷地離開。

在跟他斷了之後,他發了瘋似的不斷發信息打電話給我。

可我從沒有回復過他。

後來我勾搭過的他那位朋友(我假裝和他在一起過)告訴我:

他在知道我和他朋友在一起後,告訴他朋友要好好對我,因為他知道我只是因為以前受過太多傷害了,才會變成這樣的。

那時候我才追悔莫及——

原來,即使我這般傷害了他,他依然希望我最後能幸福,希望他朋友能好好對我。

可我再也沒臉回去找他了,因為對於他只有三個字可以總結:

「我不配」。

後來,我又陸陸續續玩弄了好幾個男人。

再後來,我因為身體長時間的不舒服,不得已去醫院檢查。

嗯,我得了生殖道尖銳濕疣、沙眼衣原體感染、皰疹三種交叉性性病,需要很長一段時間的治療,而我以後也很難會有屬於自己的孩子了。

搞笑吧?

在那一瞬間我才徹底明白:

其實我並沒有毀掉那些所謂被我玩弄的男人,反而,是我被他們毀掉了。

我做了很多錯誤的選擇和事情,所以老天安排最後一個愛我的男人讓我錯過,以此來懲罰我。

大概這就是我需要付出的代價吧。

你問我後不後悔?

其實我也不知道,如果從一開始就讓我遇到那個真正愛我的他,一切都會不同了吧。

可是,這世上從沒有如果。