花塘您好,想向你咨詢親密關系問題:

我和老公是高中同學,認識十多年了,現在結婚第七年,有一個三歲的孩子。目前來看,我很需要這段婚姻。

我原生家庭不美好,父親在我10歲那年,就病故了。一直到最近我才知道原來是因為我爺爺性變態,強暴我媽,導致我父母離婚,並間接導致我爸死亡。

我很想理解母親,但很無奈,我與母親性格不合,我們關系很差,一直到我結婚,好不容易擺脫了她,我現在有了新生活,也不想再回去了。

我曾經和老公談過心,我倆都覺得通過我們的努力,兩個人的經濟收入,總比一個人要強,而且還會越來越好。我自認為把家裡打理得井井有條,並不需要老公做太多,他也會主動分擔一些家務,雖然不多,但我並不生氣,因為我自己很願意打理家裡的一切,照顧孩子,上班賺錢,理財投資。

看起來很好呀!

可我還是覺得好孤獨。

之前剛生完寶寶有些產後抑鬱,我就總是因為孤獨這個點爆發,尤其是當老公出去喝酒、打游戲,我晚上醒了發現他還在玩手機的時候。

因為這些,我們一度陷入僵局。

後來我去做了一些心理方面的咨詢,由此我做了很多改變,才讓我們又重歸於好(有段日子差點離婚)。我知道有些事情,是不可以也不可能控制對方的,我拚命勸自己說他做的那些事情,我也會做,不要因為這些,就抹殺他的好。

可是我真的覺得好孤獨,好像說不清老公有什麼問題,總是感覺他很少主動和我互動,他覺得打游戲也是在陪我,他覺得我們天天都在一起就是在陪我,而我渴望的是擁抱親吻開玩笑,拉拉手談談心,他幾乎不會主動這樣做。

我自己主動做這些的時候,他不會拒絕,我也感覺很好,可一旦我看到他玩游戲去喝酒,我又會覺得他為什麼總是自娛自樂,為什麼陪我從來不主動?難道他就一點都不想我嗎?

我都不記得他以前有沒有主動過了,整體上看,他一直都有點被動,現在越來越被動了,可能他享受現在的狀態?生活在自己的小世界挺好的?

我知道問他愛不愛我,能不能多陪我,不要打游戲好不好,這樣都解決不了問題,只是疲勞轟炸。

這就是個僵局,這兩天我沒有理他,不想跟他說話,因為不知道說什麼,似乎說什麼也改變不了,他不理我(他就是這樣不知道怎麼處理我的壞情緒,他就是比較逃避的那種人,我不怪他,所以還是得通過我調整我們才能好起來)

我常常會覺得是因為我原生家庭導致我這樣,可能我的想法都是不合理的,可能他稍微一躲開,我就沒有安全感是我自己依賴方式有問題,是我自己太作,要求太多,控制欲太強。

我想改變,但是好像改變的都是表面行為。內心,不知道怎麼改變。

他不在家的時候,其實我過得很充實,可是他在家呢,我就覺得我們不夠親密。如果讓我用他的方式(比如在一起,卻各自玩自己的手機)去對待我們,我會覺得早晚有一天我會疏遠他。

給我印象特別深的是小時候我纏著母親,她總是不在,後來我就不需要她了,最後她很想和我生活在一起的時候,我又發現她控制欲太強,導致我不願意和她待一起很久。

我不願意疏遠老公,但我好像已經有點不需要他了,主要表現在他不在家,我就會很舒服。

我不想接受現在的關系狀態,我渴望我們之間除了契約責任互利互惠,還有更溫暖親密的陪伴。

我應該怎麼做呢?

「他對我就沒性慾嗎?」:請先打破你的性幻想吧

花塘有話說:

我之所以選擇這封信進行回復,是因為我相信這封信的當事人,是千千萬萬女性的縮影,當事人的孤獨,也是千千萬萬已婚女性的孤獨。

只是有些女性已經接納了這種孤獨,有些女性還沒有。

你說你常常認為你對婚姻的態度,是由於原生家庭導致的,但我想說的是我們不必過分強調原生家庭的影響,龍生九子,子子不同,分析個體的心理訴求,也許對我們理解自己更有幫助——

1、女人對情感的需求,比男人多很多。

如果你能看到花塘的後台,你就會發現這里聚集了90%以上的女性關注者,如果你能觀察到相親市場的男女比例數據,你就會發現女比男多很多,甚至可以達到4:1的地步;如果你能了解一下市面上的情感課程、情感挽回機構,你就會發現這些課程和機構賺的90%都是女人錢。男人們會花錢上什麼情感課呢?PUA,也就是泡學。除此之外,你聽說過幾個男人會花錢學習如何解決情感內部問題,很少很少,對吧。

但凡了解一點進化心理學的人,都能理解這種差異。

當文明還沒產生,在愛情這個概念都還沒有的幾百萬年以前,人類的祖先就已經存在了。

當時,我們人類要和獅子老虎這些兇猛的野獸共存。對人類來說,最重要的就是動腦活下去,不僅要讓自己活下去,還要讓種族一代一代延續下去。

社會分工開始出現,男人主要承擔「供養者」的角色,女人主要承擔「延續者」的角色。這兩種角色讓男女所思所想有了不同的側重點,男人對女人的本質需求是對性的需求,是對繁衍後代的需求,女人對男人的本質需求是對安全感的需求,是對生存條件的需求。

盡管歷史的車輪已經向前邁進了幾百萬年,現在男人和女人都需要情感,也都需要安全感,但我們必須承認幾百萬年延續下來的基因,不會輕易更改。因此,我們還能看到這些更為普遍的社會現象:女嫌男窮,比男嫌女窮要多;女人沒有生育功能,多半就離了;男人沒有生育功能,多半不會離……

對於你老公來說,他可能真的很難對你的這種情感需求感同身受,是他的雄性基因決定了得到女人以後,主動性會減少。

女人真的要少看點不切實際的言情小說和偶像劇,那些偶像劇里的男主角都是為了迎合女性需求而創作的,只適合用來自我意淫。回到現實世界,要想得到良好的兩性關系,還是得盡力調整對配偶的期望值。

2、控制欲強的人,都缺乏安全感

一個對情感有越多需求的女人,得到的失望就越多。一個對情感有越多需求的女人,越沒有安全感。

缺乏安全感和控制欲是相依而生的,如果我們覺得身邊有誰的控制欲特別強,就代表那個人越沒自信心,越沒安全感。

比如你的母親,如果外界的意志,和她本人的意志產生沖突,她就會感覺這段關系隨時可能失控,失控代表未知,未知帶來恐懼,所以她只能加強控制。

同理,你見不得你老公打游戲、出去喝酒,沒有主動對你親親抱抱,一方面是因為你覺得他不夠符合你對理想伴侶的想像,所以你對他做這些事情感到不爽,哪怕他也有他的好。另一方面也有你原生家庭不夠幸福的原因,你就更想把童年沒有獲得的愛,從你老公身上,加倍的討回來。

可是成人化的愛,都是彼此平等和獨立的。

只要你老公沒有一天到晚的打游戲,沒有因為半夜玩手機影響第二天的生活和工作。他需要有自己的空間,不是嗎?

你母親那麼想和你生活在一起,你卻一心想要擺脫她,為什麼?還不是因為和一個控制欲太強的人生活,壓抑又痛苦。推己及人,你再想想你老公。

「他對我就沒性慾嗎?」:請先打破你的性幻想吧

3、追求安全感,會削弱性愛活力

你知道那些結婚很多年依然恩愛親密的夫妻,他們的秘訣是什麼嗎?

除了他們有深厚的感情基礎外,他們都很能營造新鮮感。維持愛情的興趣和欲望的前提,首先就是能容忍愛人彼此的獨立性,以及由此滋生的不安全感。

前一段時間,我徵集了夫妻和諧性生活的實錄,收到了很多投稿,其中有一個男性讀者給我投的稿讓我印象深刻,他說他和老婆頭一天才討論了以後他們有了孩子,不能像現在這樣自由的啪啪啪怎麼辦。老婆說可以到外面開鍾點房,結果第二天下班,他老婆就已經在酒店開好房間等他了。

這對夫妻已經結婚6年了。

如果他老婆等著他主動,萬一等不到就沮喪就失望,我想他們不可能結婚6年還這麼會玩,這麼有情趣。

你想要他親你抱你,拉你手和你談心,你需要他這麼做的時候,你就去親他抱他啊,拉他手和他談心啊,反正他又不會拒絕,你也感覺良好,可你為什麼會認為他沒有主動做這些事,就叫被動呢?

難道不是你不想主動嗎?你不想主動的原因是不是你的潛意識認為男人理所應當在兩性關系中比女人更主動呢?

但我認為誰更需要,誰就要更主動,這和是男是女沒有關系。

你不想各玩各的手機,你就要主動拿出具體的溝通方案:比如他玩半個小時手機,然後和你一起看部電影,或者一起和孩子玩半個小時游戲。老公答應了,撒撒嬌,主動親他一口說一聲:「那我們拉鉤,你不許變卦。」

我只是舉個例子,請自己舉一反三,女人的風情也分很多種類型,不一定非要這種撒嬌型,但絕對不是疲勞轟炸「你能不能不玩游戲?」,你這種溝通方式是不允許人家有自己的愛好嘛,太霸權主義了。

太霸權,就不可愛了。

我們女人也不要賦予一個男人如此重要的意義。只要他在你身邊,就要任你支配,不任你支配,你就感受不到他的愛,他不在的時候,你才可以充足自我,這是把他看得比你自己都重要了。

請修煉成一個可投入也可抽離的女人吧,你會活得更清爽更自在。

4、沒有完美的親密關系,孤獨是所有人的宿命。

也許,你會羨慕那些無論結婚多少年,連性生活都還能如此和諧的夫妻,但你一定沒有深入他們的婚姻去看一看,再要好的兩夫妻,也會有想掐死對方的時候,但這不代表他們的婚姻不幸福。

唇齒相依,如此親密,但牙齒還有咬著嘴唇的時候。唇齒相依,如此親密,牙齒依然只是牙齒,嘴唇也依然只是嘴唇,他們始終是獨立的個體。

所以,孤獨是難免的,你趕不走也去不掉,最好的辦法只剩接納與和解。

以上均是我的真心話,也是我活了34年,一直都在做的事情,希望對你有幫助。

老王有話說:

我發現女人和女人真是像,我和花塘就坐一起,她還會湊到我耳邊問:「你就不想我嗎?」我們這些直男真的好難理解女人們這種奇奇怪怪的問題,想念不應該是分開時才會有的狀態嗎?怎麼每天都快處成連體嬰了,還要問我想不想她?

內心os雖然是「有毛病」,但求生欲會讓我敷衍一句:「想呀」,這個回答一說出口,人家下一句就等著了:「那你怎麼不來親親我,抱抱我呀。」識相的男人,都會答應老婆提的小要求,因為不做,更麻煩,要麼怨氣叢生,要麼委屈巴巴。

還有在我們男人眼中,只要兩口子在一個屋子裡,雖然各做各,但也確實就叫陪伴了。比如我打游戲,花塘看電視,我們都在沙發上,除了不能和她同步交流電視劇的情節內容,其他話題,我都可以陪她說,怎麼就不行呢?如果不行,那也要允許我打一會兒游戲,再和她一起看電視吧。

所以我覺得花塘給你提的建議,都非常接地氣,完全看得出來,是一個已婚7年的「過來人」的經驗之談。我們男人心思粗獷得多,比不得你們女性,你們要多體諒。不要分什麼是主動什麼是被動,你想他親你一口,你就把臉伸過去:「老公,我想你親我一口。」

有需求了,自己主動提一提,目的達到了,不就行了嗎?非要嚴格要求對方,一定按你的想法來生活,你累他也累。

婚姻對人最大的考驗是,你如何在無數的不盡人意里,還能感知到幸福。