提摩太·凱勒在其著作《婚姻的意義》里有一段很有意思的描述:

我們從來不認識自己的配偶,我們只是自以為認識。

即便我們當初找對了人,過不了多久,他 (她)會變。

因為婚姻這件人生大事意味著:我們一走進去,就不再是原來那個人。

這段話告訴我們,婚姻是把隱藏的東西顯露出來,我們有些特質一直存在,卻不為人知,連我們自己也不知道,現在卻在配偶面前暴露無遺。

所以說,婚姻里的愛,不僅是一種感覺,更是一種能力。而要讓婚姻持久,生活豐滿,為自己的婚姻立界線顯得尤為重要。立界線,其實不僅僅適合於婚後,婚前戀愛同樣需要。這不僅是對對方的尊重,也是對自己的負責。

01 與外人立界線,是堅守婚姻的基礎

男女雙方一旦走進婚姻,組成小家庭,便意味著需要從原來的家庭里獨立出來,擁有新的天地。

與父母這樣至親的人立界線,是極其困難的,卻也是很重要的。首先就需要情感上的「斷舍離」。不是對他們不管不顧,也不是忘恩負義,而是不再被他們「情感勒索」。

「情感勒索」,指的是人用情緒(憤怒或眼淚)來滿足自己的要求。

曾有一位男士來咨詢婆媳關系問題。他是這樣說的:

我們家就住在我父母家的旁邊,我和愛人買了套大三居,平時我們不在家的時候,父母會過來幫著照顧孩子。

我們家有兩個廁所,客廳有一個,我和愛人的主臥有一個。平時我媽媽喜歡到我們主臥上廁所,而且有時候我們在房間,也不敲門進來,加上我愛人有潔癖,不太舒服,跟我說了幾次,讓我媽不要來主臥上廁所。我覺得她說得也對,但不知道怎麼跟我媽說,才會不引起婆媳矛盾。

很小的問題,是吧?可婚姻正是由人與人之間這樣瑣碎的事情組成的。

我們再回看這個問題的最初:不讓媽媽去夫妻兩人主臥的衛生間,是誰的需求?

看上去是妻子的,也確實是妻子的,但是丈夫有沒有這種需求呢?肯定有,可丈夫是在妻子的提醒下,才發現自己的需求的。

這種需求更強烈的一方是妻子,因為妻子本身就跟婆婆是清晰的邊界的,丈夫沒有。

正是因為丈夫沒有清晰的邊界,在丈夫心裡還不能清楚知道,既然自己結婚了,和妻子成立一個小家庭, 是共同體,尤其是在面對父母的時候,兩個人是一體的,而不是割裂的。

與至親的外人立界線,怎麼立?就是在自己心中,家庭關系有了新的優先次序:妻子在父母和孩子之前,所以當自己小家庭和原來的大家庭遇到沖突時,自己要做的不是把另一方推出來面對問題,而是自己出來面對。

我們必須意識到:愛配偶,跟愛父母並不沖突。夫妻雙方可以有自己的生活,這份生活是專屬於自己的小家庭的,是父母不可以進來的。

唯有在這樣新的次序里,我們才能平衡好雙方,更自由大膽愛父母,更堅定地守護好自己的家。

他很少主動跟我啪啪啪,是不愛我了嗎?

02 與配偶立界線,是經營家庭的養分

與另一半立界線,主要是為了防止第三者的介入,以及保養自己的婚姻。夫妻二人,既是一個家庭,也是兩個獨立的個體,有著自己的情緒、工作和人際關系。

有人曾吐槽:「我在丈夫身上立界線,告訴他以後不可以再用那種口氣對我說話,可是沒用,我現在該怎麼辦?」

這種不是立界線,而是很微妙地想控制對方。立界線,是針對自己的。

木子的老公愛吃西瓜,有天晚上下班,木子特意為他買了半個西瓜,並且很周到地把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。結果第二天早上醒來,老公還在睡覺,木子發現西瓜原封不動地還放在桌子上。因為沒有及時放入冰箱,西瓜已經壞掉了。

木子平時比較節儉,看到這麼個壞掉的西瓜,心疼不已,立刻氣沖沖跑到臥室,對著還在睡覺的丈夫說:「你這個人真是太浪費了!我特意放到你一進門就能看到的地方,結果你還是不吃。你不吃好歹也把它放冰箱裡啊,現在壞了還怎麼吃!」

木子噼里啪啦說了一堆,尚未清醒的丈夫很不耐煩,起床甩門而去。

結果可想而知。

可學會立界線後,木子再遇到這樣的情況,可以嘗試著這樣說:

「老公,我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜,現在它發黑了。我覺得好可惜。你下次能不能幫我把它放進冰箱呢?」

「老公,你昨晚回來太辛苦了嗎?怎麼沒吃我為你留的西瓜,而且也忘了放到冰箱中,太可惜。」

「老公我幫你買了西瓜,你是不是太累了沒有看到。早上我看到西瓜都壞了,你都沒有享用到,是在太可惜了。」

前後對比,我們會發現,當我們充滿「指責、批評、評價」來說一件事,嘗試左右對方的行為時,結果往往會更遭。兩個被負面情緒接管的人,又如何能夠溫情相待呢?

可當我們與對方立界線,我們便會知道,與其控制和改變對方讓自己難受,不如改變自己一點,比如從如何說開始,讓自己順心。這些改變也許令我們一時痛苦,但有時候沒有痛苦,就沒有成長和成熟的機會。

03 與自己立界線,是維持婚姻的動力

為自己立界線尤為重要。女人在家庭和婚姻中,應該有自己的「高光時刻」,而不再是圍著丈夫或者孩子轉。

周巷是一個典型的宅女,喜歡呆在家裡看書、玩樂器,即使婚後亦是如此,而她的丈夫則是個好動的人,喜歡騎自行車、爬山等戶外活動。

剛開始每次外出,丈夫都會想帶她一起去。起初周巷面對丈夫的邀請,內心會很糾結。如果生氣說一些「他不了解我」的話,丈夫心裡會不舒服,可自己去實在是心不甘情不願的。

經過一段時間磨合,周巷會支持丈夫的這些活動,同時也會要求他尊重自己的生活方式。

可也有好幾次,周巷會主動提出跟丈夫一起去爬山或者騎自行車,這個時候他就會感覺自己特別被愛,因為他知道這是妻子不喜歡的事,但願意為了他去做。

雖然周巷不喜歡爬山,但因為是心甘樂意陪他,爬的時候也不會抱怨或者發脾氣,而是忍著疲憊跟他一起運動。

如此,丈夫很多時候也會呆在家裡陪周巷,看她練樂器,甚至有時候會調侃她。

為自己立界線,不是控制對方,而是尊重他的喜好,但也堅守自己的生活,有的放矢。

愛是相互的,夫妻的關系更是需要用心去行動,而不是一味地要求對方改變。

訂完婚我就後悔了,還能挽救這個錯誤嗎?

04 界線不立好,婚姻多問題

婚姻中,夫妻雙方沒有立好界線,引發的最典型、最普遍的問題就是我們身邊很多婆媳關系問題、出軌問題。

與父母沒有立好界線,就是仍然把父母的要求放在第一位,這個時候婆媳矛盾就會影響兩人的婚姻。

與其他外人沒有立好界線,就會抵擋不住誘惑,出軌、背叛比比即是。

當我們明白界線在哪,並且不允許別人越過,很多難解的婚姻問題,便會迎刃而解。

有人說,立界線,其實就是讓別人知道自己不是毫無原則的,是有脾氣的。

「一旦你越過我的界線,我就會發脾氣。」

脾氣,意味著我可以容忍你一次兩次,但是我不會縱容。

陸琪老師說過:

兩個人在一起,若貼太緊,會讓對方喘不過氣來,若分太開,會疏離。最好的辦法就是找一個平衡點:

我陪著你,但不黏著你;看著你,但不綁著你。我們有各自的人生,但心裡裝滿了對彼此的愛。

說到底,我們和所有人的關系,都是和我們自己的關系,只有我們能夠做好自己,我們身上的愛才是活的,是流動的,如此「為愛立界線」自然會在身上涌現。形成良性循環。