第一類二婚:喪偶式

有位網友說,他的老婆去世了,想要二婚,他的擇偶標准,就是對方必須也要是喪偶的。

我看到這個的時候,我就說這個人都喪出心理疾病了,喪上癮了。幸好,他沒有要求對方既喪偶,又無子女。如果他希望對方既喪偶,又無子女,那就病得更加不輕了。

通過這個案子也透射出一個悲催,二婚好難啊!他想要再找一個女人,為什麼他非要求對方也是一個喪偶女人呢?

他的老婆是因為隆胸,把命折騰沒了。他覺得老婆生前很好,他們兩人生活的得很和諧,兩個人也很能聊得來,而且他還很寵愛老婆,他老婆也很懂他。

他老婆要做什麼,他都支持,正如他老婆要隆胸,他也沒有阻止,現在他也很懊悔。如果當時他阻止了,就不會是這樣。

他說,一個人只有在真正失去自己愛人的時候,才能夠知道愛得有多麼刻骨銘心,才能夠知道自己有多麼的無助,才能夠知道失去時刻的心情。

我之所以要找喪偶的女人,因為她同樣經歷過配偶去世的過程,她才能夠理解那時到底是什麼樣的心境,什麼樣的溝通渠道,什麼樣的婚姻平台。

他覺得與這樣人在一起才能產生共鳴,這就是他為什麼要找這類人的原因,這只是其中一類的故事。

這個故事的背後意味著什麼呢?他是想要找有那種創傷頻道的人,這種創傷,只有跟他有相似遭遇的人才能懂,而且兩個人才能夠珍惜當下。

他跟現任老婆組建了家庭,他也是比較珍惜,在婚後也會出現各種懟,因為他們兩個人都還記得過去的愛人。

他的老婆都去世了四年,他還記得他跟老婆的點點滴滴。而他二婚娶得這個女人,也同樣記得她老公過去的點點滴滴,實際上他們是四個人在一起過日子,而不是他們夫妻兩個人。

這樣,肯定就會存在心理問題,他們陷在過去的痛苦裡面。而且認為別人的痛苦,只有處在同樣頻道上的人,才能夠理解這種痛苦。他的這種痛苦只有別人也有這種悲催,才能理解。

這個背後也透射出,在二婚的時候,他在考慮我們會不會相互珍惜,這是一種類型的二婚。

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第二類二婚:找爸媽式

還有另外一種類型的二婚,他找對象,他是要給自己的孩子找媽、找爸。

我輔導一位客戶,也是老婆去世了,他找對象的時候,不是要求對方也是死了老公,他覺得我這倆孩子太可憐,我要找愛我孩子的女人,他特別中意那種沒有生育能力、又離了婚的女人。

他覺得這種女人特別的好,這種女人被別人嫌棄了,被前面的老公嫌棄她不能生孩子,現在我不嫌棄你,娶了你,我有兩個孩子,那你不得要認認真真幫我帶孩子。

可是,這個世界上總會出現差錯,這個女人本來沒有生育能力,結果跟他在一起就懷孕了。

這個婚姻就過得雞零狗碎,他總覺得這個老婆對他過去的孩子不夠好,他總覺得這個老婆只重視她自己的孩子,而不重視前面兩個孩子。

那兩個孩子也一起欺負他們生的孩子,不是打就是掐,還對這個後媽各種抱怨,各種指責,甚至還罵她滾。

你在二婚的時候,是在找媽,你就要知道你們的婚姻很有可能會出現一些問題,你們沒有辦法建立起夫妻關系,你建立的關系都是別人做你們家的保姆,做你們家的後媽,那你們夫妻兩個人怎麼辦呢?

這類二婚會出現很嚴重的問題,你沒有辦法把自己解放出來,你沒有辦法真正地為你自己而活,而孩子也沒有辦法真正接受後媽。

孩子要接受後媽,最關鍵的是你這個老爸要接受這個老婆,你真正接受她成為家庭的成員,你真正愛她,你真正也覺得她也是愛你這個男人,她是要建立這個家庭,孩子是家庭成員,她只是順帶照顧他們而已,或者只是愛屋及烏而已。

在這樣的狀態下,大家才能夠平等,大家才能夠互相體諒彼此的難處,大家才會真正有力出力,有愛出愛,這個家庭的成員才能夠重構起來。

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第三類二婚:背叛式

這位客戶堅決不找有過背叛的男人,因為她老公背叛了她,她才堅定地去離婚,帶著孩子到市面上找對象。

市面上離婚的人,有60%-70%是因為背叛導致離婚的。她持有這樣的觀念,就很難找到另一半。

還有10%-20%是因為他們有惡習,才導致了離婚。還有5%左右是因為被老婆嫌棄沒錢、沒本事,還有一類人是因為各種問題導致離婚。所以,她找來找去,非常地難找到合適的人。

最後她終於找到了一個對象,她很愛那個人。那個人不是因為背叛導致了離婚,而是因為他好好吃懶惰才離婚。

她嫁給了這個男人,她覺得我自己有掙錢能力就行,我自己有房有車,每個月還有三四萬塊錢,我養得起這個男人。結果把這個男人養出了問題,養來養去,把這個男人養成了背叛。

有的時候,這段婚姻怎麼離掉的?你要仔細地看看發生了什麼事,要不然,你的下一段婚姻會重蹈覆轍。

你怎麼過得婚姻,取決於你是一個什麼樣的人,你在這個婚姻里是什麼樣的角色,你有什麼樣的思想,你使用什麼樣的婚姻技巧,這些會導致你把現在婚姻過得跟過去一樣。

這個男人原本只是被前妻嫌棄好吃懶惰,現在再加上了一條背叛,她明明想找一個不背叛自己的人,結果又找到一個背叛的人。

當你二婚的時候,一定要看一看你的婚姻發生了什麼,離婚是基於什麼樣的根源,基於什麼樣的心理動力。

看一看你在這個婚姻裡面,你在哪些方面有需求,你在哪些方面有匱乏,你們夫妻相互之間怎麼管理經營這個婚姻,你們婚姻的認知是怎麼樣的,你們遇到了矛盾沖突是怎麼解決,遇到了危機又是怎麼解決。

在離婚之後,你整理一下,成長一下,你才有可能重新踏上一條新的幸福道路。

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第四類二婚:財產式

離了婚之後,想要再找人,心裡就會提防對方的財產。二婚最麻煩的一件事情就是財產這件事情,每個人在離婚的時候,或多或少會有財產損失,這種損失其實是心理層面的損失,不是真正意義上面的損失。

夫妻共同的財產本就是一人一半,離了婚也是一人拿走一半。只是大家拼在一塊兒,才成為一大塊。大家各自拿走一半,當然是變成了一小塊,這是心理層面的損失。

當我們在二婚的時候,總會防著一手,總會擔心這個財產會不會被對方拿走,最終夫妻兩個人就沒辦法合並到一起,社會上有很多這類事件。

在中國,如果在很大程度上,夫妻之間的財產不能夠共享,尤其是婚後的財產不能共享,可以說這個婚姻基本上沒有管理好,沒有處理好,這是我們很多人必須要考慮的。

二婚的夫妻最重要的就是如何整合好雙方的財產,婚前的財產大家可以各自安好,婚後的財產要磨合好,要理清楚。

如果大家都留一手,這個婚姻也就留一手,到了後面,明明是好不容易相愛的兩個人,因為財產而各奔東西。

第五類二婚:父母式

因為父母的原因而導致了離婚,就是自己是媽寶女,或者是媽寶男,這一類型離婚的案子也很多。

我輔導一對夫妻,他們離婚就是因為婆婆干涉他們的婚姻,而這個男人又偏向自己的媽,跟自己的老婆形成兩大陣營,他們相互之間鬧得雞飛狗跳,就變成了這個媽媽成為了他們婚姻的背叛者。

這一類型男人離了婚,最終他還是會成為媽寶男,因為他根本就沒有成長,因為他根本也沒有考慮過他離婚是為了什麼。

本質上來說,這個男人把自己禁錮在父母的婚姻裡面,他自己在父母婚姻裡面走不出來。他在自己父母的這個家庭裡面,看到自己的媽媽受到了一定的傷害,他要站出來保護他的媽媽,他要站出來做媽媽心理丈夫。

在這樣的情況下,才會導致他寧願要他媽,也不要他的妻子。像這一類型的人談二婚的時候,大家都會有陰影,我要是嫁了這個男人,他會不會又是媽寶男?我的未來會不會又遇到這樣的人呢?

但凡在離婚的過程,你在心裡形成了這樣的陰影,形成了這樣的防禦機制,到了後面就會放大。

你找的老公並不是媽寶男,但是人或多或少都會維護自己的媽媽,當發生了這樣的情況,就觸發了你媽寶男的防禦心理機制,你又會說他是媽寶男,你又會跟他的媽媽作斗爭,這樣的婚姻就沒辦法過下去了。

在二婚裡面,我們要去做的事情是什麼呢?

第一,你要意識到,上一段婚姻已經結束了,我們要從上一段婚姻的創傷里走出來。

我們要把上一段婚姻的這些模式解構了,我們真正的開始重新構建自己婚姻的認知,構建自己對於婚姻的期待。

只有從過去的這段婚姻里走出來,我們未來才會有新的出路。

第二,我們要知道一段婚姻,必然會遇到各種各樣的矛盾、沖突,必然會遇到危機,我們該怎麼辦呢?

除了我們要記得自己結婚的初心之外,也需要有責任感。這種責任感是對自己的責任感,也是對對方的責任感,也是對未來的責任感。

在這樣的情況下,我們遇到了矛盾、沖突、危機的時候,就會知道這個家庭存在的意義,就會知道這個家庭的重要性。要不然,我們可能會變成了,反正離過一次婚,再離婚也是很容易的事情。

一個家構建起來不易,一個家要拆散很容易,我們要用初心和責任感來保全這段婚姻。最核心的是我們要用婚姻管理的技術,去處理婚姻的矛盾沖突。

所謂初心和責任感是戰勝自己在婚姻當中一些情緒,我們都是要不斷地去創造這個婚姻,婚姻不是一成不變的。

我們有很多人想要的是我要回到過去的婚姻,你不能回到過去裡面,因為你已經不是過去的那個人了。

你到30歲,到40歲,到50歲,到60歲,你對愛的理解,你對自己的需求,你對婚姻的期待,你對愛人的看法,都會不一樣。

我們一定要不斷地去創造這個婚姻,去創造這種滿足,去真正的理解婚姻是靠兩個人共同經營、共同管理,要不斷地看到彼此的心在成長,彼此的期待在成長,彼此對婚姻的理解在成長。

不管你是二婚也好,還是頭婚也好,只有這樣才能夠真正把婚姻過好。

二婚的問題不是別人的問題,是自身的問題,自身對婚姻的理解,對自己的理解,對愛的理解,這才是根源。