最近啊,我收到一個小老弟的私信,感覺還蠻有意思的,和大家分享一下吧!

是這麼回事兒!

這個小老弟啊,他有個兄弟不是要搬家嘛?

之前呢,他這個兄弟和他一樣,都是單身solo。

年前不知道咋地突然就找了個女朋友。

這不就奔著甜(沒)甜(羞)蜜(沒)蜜(臊)的二人世界嘛!

搬完家後發現,家裡多了兩個路由器,就給小老弟發微信說,要送他一個。

我問小老弟,這不挺好嘛!

他說,哎,看來還是單身比較費錢,啥玩意兒都得自己准備一套。

沒錯,單身有時候是有很多苦惱啊!

就比如說你自己一個人做飯吧,做一次飯,買菜,洗菜,切菜然後去做,一趟流程下來3個小時就沒了。

吃就20分鍾,完了還得洗碗。

單身久了的人可能都知道安慰自己,單身也有單身的好處啊,一人吃飽,全家不餓。

想打游戲就打游戲,想熬夜就熬夜,不用考慮其他人的感受,自由自在。

不過啊,這種自由的同時也是有苦惱在的?

比如寂寞!孤獨!而且是任何時候都能體會到的那種孤獨!

有段時間網上有個很火的十級孤獨排行榜:

閨蜜小楠那段時間是空窗期,她就體驗過一個人做手術的孤獨。

她和我說,自己一個人去拔智齒,打完麻藥,想叫一個人給自己遞一杯水都沒有,突然體會到有一個男朋友是多麼的迫切,多麼的重要。

我說,你這哪是缺男朋友,你是缺工具人。

如果你也到了第十級,那晨哥提醒你,可得把找對象這事安排一下。

我知道呢,我們很多小老弟長期單身了好久不知道怎麼辦?有時感覺自己都不會談戀愛了。

這種長期單身的困境和對異性的渴慕導致了內心極度的矛盾,哪怕是看到奶茶店的小姐姐都忍不住和她多聊幾句。

無奈每次都是快聊到加微信的關鍵時候,就沒下文了。

就像單身情歌里唱的那樣;

「抓不住愛情的我,總是眼睜睜看它溜走。

世界上幸福的人到處有。

為何不能算我一個?」

你要真說擺脫單身很難嗎?

其實不難,只要你把要求降到最低,阿貓阿狗,找一個人就可以了。

我知道你們肯定會沖出來說,那肯定不是我想要的啊!

OK!既然咱們想明白脫單!得清楚真正阻礙自己脫單的因素是什麼?

是外在的,比如外表,收入,家庭背景等;

還是內在的,比如你們的三觀,你們是否聊得來,是否彼此有感覺。

可能很多男生女生看了一些瑪麗蘇電影連續劇,覺得完美伴侶就是那種有顏有錢,器大活好的100分soulmate。

往往現實中,沒有百分百的戀人,也沒有完美的soulmate。

就當你一股腦地追求所謂的完美戀人時,沒准就會錯過真正的愛情。

比如,那個一直默默等你下班,給你帶飯的小麗。

有時候給那些80分的人一個機會,也是給自己一個機會。

也許你就會發現曾經那個心比天高的自己,好像在某個瞬間愛上了她的靈魂,彼此依然在共同的愛情頻率里共振,有說不完的話。

什麼百分百,不過是自己不敢嘗試的保護色!

同理嘛,可能你覺得自己一沒錢,二沒顏,遲遲不敢踏出主動的一步。

那也請你主動一點,勇敢一點,

有的小老弟可能因為原生家庭,成長環境等等因素,產生了自卑的心理,在遇到自己喜歡的女孩時,自然慫了。

好在愛情這個東西還是人與人靈魂的碰撞,是靈與肉的交合。

大部分女生要的還是一段長期穩定的親密關系。

什麼塵歸塵,土歸土,屌絲的標配二百五。這種毒雞湯看看就好。

我們在面對愛情的時候還是要勇敢一點,比如鼓起勇氣和你暗戀已久的那個ta說一聲哈嘍!

而至於內在的因素,我想說,的確得好好考慮。

都說十年修得同船渡,百年修得共枕眠。

找了一個不喜歡的人,即便同居,大機率也是同床異夢。

這就是一個人的alone,兩個人的lonely。沒有feel的同居和約炮有什麼區別?

這個時候如果你選擇降低標准去和她開始一段關系,可能最後受傷的是對方。

從你們在一起的那一刻起,你們就失去了愛情里的平等關系,她只是你湊合的結果。

可能她很賢惠,燒的一手好菜,會幫你洗衣,會提醒你按時吃飯。

但你總感覺差了點什麼,因為你們之間更像是一個沒有固定合同的甲方和乙方。

愛情不是一筆交易,從來沒有什麼妥協和讓利。

母胎單身也好,長期單身也罷,這都不是錯,錯的是自己把單身當成一種驕傲,不去提升自己,也不去社交。

曾經無數個夜晚,你獨自窩在床上,一邊刷著朋友圈,一邊吃著狗糧。

羨慕之餘在手機備忘錄寫下,

2020目標——脫單!

告誡自己一定也要找個女朋友秀他們一臉。

然後,第二天該吃吃,該喝喝,把脫單的大事拋腦後!

等到在地鐵上看著手拉手的情侶,自然地露出羨慕又嫉妒的眼神。

甚至自我安慰,不想戀愛了,太形式化太累了。

所以呢,單身不是一種原罪,懶才是!

生活中很多事情本身不是一個問題,只是你長期不去處理,或者選擇一次又一次的拖延,最後就真正成了一個問題。

就比如說,我們都知道衣服得按時洗吧,但是一天又一天,都把衣服塞床底。

等到某個下雨天,自己要洗澡的時候,打開衣櫃,發現沒衣服穿了。

尷尬之餘開始意識到懶的嚴重性了。

所以嘛,如果你真的想找對象,就不要一推再推啦!

可以試著給自己定一個目標,將目標不斷細化,細化到每一天。

比如說我要在兩個月之內認識多少個異性,在三個月之內進行多少次約會,在半年內找到自己真正喜歡的那個女生。

二三十多歲的單身男女,在愛情里輾轉騰挪特別不易。

等你擁有一段親密關系之後,你大概知道戀愛原來是真的香。

就比如吧,兩個人在一起了,生活作息規律,變得和她一樣。

了解到擁抱的溫暖,親吻的甜蜜,親密的快樂,知道了酸味的狗糧是檸檬精在作怪,我吃到的只有甜味。

當然,最重要的是有個女朋友本身就是好處。

人是群居動物,一個人總避免不了有孤單的時候。

可以是你難過的時,想找一個人傾訴。

可以是你高興的時,想找一個人分享。這一個人,可以是陌生人,但如果是親密無間的她(他),會更好。

最後,我想說呢,如果你單身,不要害怕,保持一顆開放的心態去認識每一個異性,不討好,不附和。

我們追求的是合拍,是共鳴,是既走心又走腎的共振。

可以大方一點,主動一點,和對方多交流,先別急著確定關系,其實這個交流的過程也在幫助你塑造自己的愛情觀。

愛情是什麼?從表面上看,愛是兩個人的問題,是我們該如何和另一個人相處。

但,愛的本質和愛的終極意義,卻是我們和自己相處。

只有我們真正去開始一段親密關系,才更懂得,自己要什麼不要什麼。

就像弗洛姆所說,愛是一種產生愛的能力。