有人說,世界上最美好的事情,就是自己愛的人,剛好也在愛著自己。

其實說起來,有很多東西,我們都可以預料到的,可唯獨相愛,無法預料。你永遠也不知道,現在在你身邊的人能夠陪你走多遠。

以前總覺得兩個人在一起,無非也就是那麼回事,可見證了太多兩個相愛的人分道揚鑣,他們敗給了現實,選擇了妥協。於是我漸漸明白:愛人容易,被愛也容易,難的是一直相愛。

人的一生會遇見2920萬人,兩人相愛的機率是0.000049。所以我想說,請千萬記得,當你遇到對的人的時候,勇敢一點,千萬不要輕易放棄,因為愛情這東西,可遇不可求,別讓那些你們本該擁有的美好,埋在了「錯過」里。

那我們想要擁有一段長久的愛情,在感情歸於平淡的時候,該如保鮮呢?

美國心理學家斯滕伯格曾經提出過「愛情三角理論」,認為愛情是由三部分組成:激情、親密和承諾。激情是愛情中情緒上的著迷;親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗;承諾指維持關系的決定期許或擔保。三者之間相輔相成,方能讓感情長久保鮮。

保持愛情中的激情

激情是愛情中的性慾成分,是情緒上的著迷,個人外表的和內在的魅力是影響激情的重要因素。那應該怎麼做才能保持關系中的激情呢?

持續創造共同的正向經歷。許多人在熱戀期,有無數的事可以做,一起旅行,一起做飯,享受親密的性愛,一切看起來都很美好。

但是當激情熱情褪去,暴露了越來越多的問題,你們不再產生共同的正向經歷。有一個愛情銀行的理論,我認為非常適合解釋這種情況:

愛情就像是銀行的活期儲蓄,愛情萌芽的時候,雙方都致力於創造正面經歷,這種行為相當於是給愛情的帳戶里「存錢」。如果在一起之後,不再去創造正面體驗,銀行里的儲蓄就會越來越少。原有的美好被不斷消耗,卻沒有新鮮的經歷填充進去,那麼對這段關系就會感覺的疲憊。

那麼這種情況你可以選擇和伴侶共同提升,或者自我提升,這樣你們兩個人都在不斷成長,永遠也不會出現「相看兩厭」的情況。

520完美愛情攻略:讓你們的愛情長久保鮮

保持愛情中的親密

1.愛要大聲說出來

日劇《家族之苦》里說:「愛這種感覺,傳達很重要。」愛是需要表達的,兩個人在一起,如果一個不說,一個沉默,最終愛也會慢慢消逝,感情也會漸漸歸於平淡。愛情的開始,始於「我愛你」。可走著走著,有多少人忘了開口表達愛意。

曾在知乎上看到這樣一個問題:「為什麼女人總喜歡問男人,你到底愛不愛我?」有個高贊的回答是這樣說的:」我沒有辦法像紫霞仙子一樣嗖地一下鑽進你的心裡傾聽你的心聲,所以我只能一遍遍問你『你愛我嗎』,直到有一天,你確定說不愛,我再做回一隻狗。」因為心中的那個問題,始終無法得到肯定的回答,那麼最笨的方法就是一遍一遍的問,一次又一次你的試探。

電影《志明與春嬌》里,春嬌袒露心扉時說了這麼一句話:「我只想做個小女人,想有個男人出來保護我,我真的好需要安全感。」然而這種安全感,她卻沒有在志明身上得到。不安全感,是殺死愛情的原因之一,安全感不是要你時時刻刻的陪著ta,也不是要你的生活圍著ta轉,有時候一個擁抱、一句「我愛你」,便能給予對方足夠的安全感,也能解決愛情里很多的麻煩。

愛情並不需要什麼特殊的日子,因為有你在的每一天都可以是情人節。可我們回頭想想你有多久沒有對你愛的人說過一句「我愛你」?有人說這樣的行為幼稚,可試想一下,有多少人能夠幾十年如一日地去堅持一件事情、去愛一個人。好的愛情並不需要多麼轟轟烈烈的驚喜與意外,如果能將「愛你」變成習慣,你們的愛情就能細水長流。

2.吵架先道歉

我是《奇葩說》的忠實粉絲,記得很清楚,有一期《奇葩說》有一個這樣的辯題:男女生吵架誰應該先道歉?

對於這個問題大家基本上處於兩個極端:

  • 女生怎麼會有錯,當然應該男生先道歉,女孩子就應該被寵著
  • 誰錯誰道歉,男生憑什麼每次都要先低頭

其實「情侶吵架,應該男生先道歉還是誰錯誰道歉」?其實最重要的是抓住根源。要明白,在任何關系中都不能避免沖突,情侶間吵架,原因往往跟雙方在乎的事情有關:「我是不是被愛」、「我是不是受到了尊重。」

蔡康永說:如果談戀愛是一本情感存款帳薄,那麼道歉的人是在存錢,被道歉的人是在花錢,當把錢花完了,那這段感情也就結束了。愛情里哪有那麼多的是非對錯,贏了道理的那個人,往往輸了感情。

所以當兩個人吵架時,到底誰先道歉,根本不重要,重要的是吵架願意先道歉的那個人,不是因為他錯,而是他在乎你,因為他知道失去會有多可惜,所以他格外的珍惜你們的感情。

吵架時千萬不要冷戰,畢竟再熾熱的心也禁不起冷落。這個世界上,沒有無條件遷就的人,只有因為懂得珍惜所以願意先低頭的人。一句道歉就能換來的幸福,何樂而不為呢?

520完美愛情攻略:讓你們的愛情長久保鮮

3.願意主動公開秀恩愛

真正愛你的人,一定會忍不住秀恩愛,總是忍不住想讓全世界都知道,你是他的,他也是你的。

周傑倫和昆凌結婚多年,卻依然像在熱戀中的小情侶。猶記得在2014年的台北國際音樂節上,周傑倫高調宣布:昆凌會成為我的太太。就算遭遇無數的質疑,也不為所動,給了昆凌一場童話般的婚禮。婚後,周傑倫更是開啟了秀妻狂魔的模式,貸昆凌出席活動,時時刻刻想牽她的手;ins上刷兩下就能找到一張昆凌的照片;在自己的演唱會上向全世界夸自己的老婆......

真正愛你的人,總是恨不得告訴全世界。可有人說愛情是兩個人的事兒,沒有必要宣告給所有人。但是你要知道,真正公開的才叫愛情、不公開的只會給別人留機會。所以,千萬要和一個願意「秀恩愛」的人談戀愛。

對愛情進行承諾

研究發現,承諾會給人帶來一種關系的安全感,尤其是對於女性。有了承諾,你就會知道對方是想要長久跟你走下去的,不是隨便玩玩。如果沒有承諾,誰管這段關系能走多遠,反正都是各自享受罷了,吵架了、不合了直接拜拜,沒什麼好爭取好修復的。

很多人害怕承諾是覺得它束縛了自己,把承諾放在自由的對立面,認為一旦承諾就意味著自己將失去自由。但其實承諾不僅是給對方、給這段關系的,更重要的是給你自己,你才能在這段感情中更多的投入自己,而不是做一個可以隨時抽身的旁觀者。

當然並不是只有說出「我會永遠對你好」這樣的話才是承諾,很多人不善表達,但他們的行動同樣能給出承諾,比如:

帶你見他的朋友家人,讓他的朋友和家人都知道你,讓你們的關系被更多人見證,這是行動的承諾。

有人說,勢均力敵的愛情才是最好的愛情。所以當愛情的天平,一旦發生傾斜,便很難維持。

一個人為什麼會愛上另一個人?無非是因為在對方身上你找到了一些你渴望去擁有的東西,容貌、物質、精神、三觀。可這些東西,永遠不是無條件的付出就可以換來的。愛一個人只是單純的愛和欣賞,絕沒有同情、拯救或高人一等。這種愛情才是公平的,每個人都有自己的閃光點,每個人都有自己擅長的領域,不成為彼此的負累,也不干預對方的優秀。

鄧超和孫儷曾有一次因為一部電影雙雙入圍金馬獎,二人在說提名感言時,也是狂撒了狗糧。鄧超說:首先感謝金馬獎,感謝主辦方。最高興的是自己的太太這次也入圍了。孫儷的感言則是:很高興能夠入圍。比起我,我更希望鄧超得獎,因為他為這個戲付出了很多很多。你看,這就是勢均力敵的愛情,他們為之開心的並不是自己的成績,而是對方。

我想,一段勢均力敵的感情才是值得好好經營的。《簡愛》中有這樣一段話:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息。細水長流的愛情,是在這匆匆流逝的時光中,彼此攜手、共同成長。

再轟轟烈烈的愛情,終究也會有歸為平淡的那一天。愛情就像食物,需要保鮮。所以想要擁有一份好的愛情,就需要用正確的方式來細心呵護。

生活不簡單,找個喜歡的人不容易,找個愛你的人也很難。所以,請千萬不要輕易放棄你們的愛情,因為,白頭到老是一件很有意思的事情。