讀者來信:

我跟男友在一起大概2年多了,在一起前他就很喜歡去撩妹泡吧之類的。當時也不知道貪圖他什麼,就鬼迷心竅和他在一起了。

最近我發現,他有在外面聊騷別的女人,會下載交友軟體去聊天,整天偷偷摸摸地不讓看手機。我很不爽,和他吵了一架,我說他這種做法讓我很沒有安全感,我不知道他是怎麼看待我們的感情的。然後他反問了我一句你要我怎樣才能讓你有安全感啊?難道我只能跟男的聊天才行?

我一時被問住了,以後如果他還這樣說我要怎麼回答或者反擊啊?

解惑:

當一個男人在外聊騷又對你說「要我怎樣才能讓你有安全感啊」的時候,你要警惕了,因為這意味著在這段感情中,你的「格局」完全處於劣勢,所以他即便被抓包也可以肆無忌憚。

「格局」意味著你在這段關系中的「支配權」。你所占格局的比重越大,你在關系中的支配權則越高。

所以,你要解決的,應該是如何改變你格局的問題,而不是想著如何回答或反擊。而格局的改變甚至是逆轉,並非一朝一夕就能夠成功的。雖然困難,但對於你來說是唯一的辦法。

當然了,這是建立於他沒有做出別的越軌行為而你還想挽救這段感情的基礎之上。如果很不幸地,他不僅聊騷還做了出格的事,那麼,哪怕你格局逆轉了也依舊無補於事。

當他聊騷又對你說這一句話時,你要警惕了

讀者來信:

我獨生女,,父母還有幾年就退休。平時化妝打扮後基本得到一致好評,相親也沒有被否定過。

但是,即便如此,我相親4、5次也依舊沒有找到合適的人,因為都是我在拒絕別人。我漸漸意識到這可能是我的問題,因為那些男生會明確對我表示好感,但是我卻害怕邁出戀愛的一步。

我大學的時候沒有談戀愛,因為當時喜歡一個師兄,但表白被拒了。最後師兄和同社團的另一個女生在一起了。可能因為這件事吧,直到畢業我都沒有談戀愛,總會對異性保持戒備和距離,也不敢相信任何人的告白、聽見就會有敵意。

其實有時我對對方也不是完全沒有好感的,但就是害怕。我覺得自己還算理智,關於這一點也想得比較明白了,但情感上就是沒有辦法接受,也不敢開始戀愛關系。

朋友評價我說就是太要強、太強勢了,總是虛張聲勢來掩飾自己,說其實我應該學會嘗試接納那些真正對我好的男生,不然錯過也會可惜。

想問我要怎麼做,才能邁出這一步呢?我覺得我心態是很不好的但我就是沒辦法改變?我感覺自己就是個感情白痴,不知道要什麼好。希望您指點我,要如何調整自己,才能真正去接納一個人呢?

解惑:

首先,由於你過往的經歷,導致你對於異性產生了恐懼,這其實是一個正常現象,但你沒必要過於焦慮。你首先要學會接納這個事實:是的,他是拒絕了我,我現在確實處於一個恐懼狀態。你不要嘗試去壓抑這種感覺,不要覺得恐懼會讓你羞恥。你要先學會和這種恐懼的感覺「相處」。

然後,當你學會接納這個事實之後,你可以開始從側面給自己一些正向的暗示,比如說別人被拒絕了不也過得好好的,那自己也可以呀,他拒絕我是因為他沒有看到我身上的優點。那自己又何必跟自己過不去?這時候你反而會覺得,其實恐懼也沒什麼大不了的。這是讓你克服恐懼的一些小辦法。

其次,你說自己像個「感情白痴」,不知道想要什麼。其實想要克服也很簡單,在感情中你不知道想要什麼的時候,最簡單的做法就是先去嘗試一下。

比如,在眾多相親對象中,挑一個自己也還算有好感的、或者看得順眼的人先相處一下,比如聊聊天、吃吃飯,不一定是要快速確定男女朋友關系的那種。先從朋友做起,先去進行普通的約會、接觸對方,再看有無長遠發展的可能性。

在這個過程,學會去尋找一些積極的回饋,比如說自己雖然恐懼,但起碼自己在和異性交往過程中也能保持一個良好的互動,如積極聆聽、善解人意,這都是積極回饋。這些積極的回饋,能幫你在以後的交往中進行調整,這樣你就能慢慢克服恐懼的心態、從而漸漸學會接納別人。