我的婚姻還能挽回嗎?

我的婚姻還值得挽救嗎?

挽救的幾率有多大?

靠我一個人,能挽回嗎?

幫我支一招,讓老公立刻回來唄?

你能幫我把老公拉回來嗎?

你幫我給小三打電話,讓她不要再打擾我們家,可以嗎?

我能不能找算命先生?

老公出軌,是不是因為我做得不夠好?

我所有壞毛病都該了,老公就能回來嗎?

讀了這篇文章,你就會規避這些錯誤!你就會樹立正確的挽救婚姻觀!就會幫助你提高挽救婚姻的效率!

第一,站在自己角度,問自己要不要挽救

來找我輔導的客戶,常常最喜歡問:我老公出軌了,我這個婚姻能不能挽救?還值不值得挽救?

如果是老婆出軌了,或者老婆不願意跟我過了,也會問我,你什麼辦法把她挽救回來?

大家直接問這個問題,說明你都已經跑偏了,為什麼呢?

你要先問自己,你想不想挽救?你要不要挽救?你想挽救,你要挽救,你要從這個角度出發。

而你問能不能挽救,那麼意味著你提前就要做判斷,你提前就要做取捨,你提前就要帶著太積極的目的,或者太極端的,太著急的心情,來看待這個問題。

如果你碰到了那種不懂得怎麼幫你做診斷的老師,他會覺得這個婚姻好像沒有辦法挽救了,那麼你就會放棄,那麼你就錯過了。當你聽到別人說,你這個婚姻沒有什麼好挽救,你就會泄氣了。

所以,我們不能這麼問,你得要問,你自己要不要挽救,就是站在你的角度來考慮這個問題。

你的角度就是,我覺得我喜歡這個人,我還愛著這個人,我願意為這個人付出這一切,我願意承受挽救婚姻過程中給自己造成的這些痛苦,造成的這些折磨。

你這樣去考慮問題,後面好多問題就迎刃而解了,你就不糾結了。

我們做任何事情,最重要的就是我要做這件事情。先不管我能不能做這件事,先不管這件事情值不值得做。就是發自肺腑地,你喜歡做這件事情,你覺得做了這件事情是非常有必要的,有意義的,所以你就會去做。

就像當時我做婚姻管理培訓時,好多人發出質疑的聲音,你做培訓,有人來上好課嗎?

他們給了我三句話:第一句,上完課後,你會給人家發證書嗎?發完證書,人家能賺錢嗎?第二句,清官難斷家務事,你覺得你能夠斷得了人家的家務嗎?第三句,家醜不可外揚,有人會跟你講嗎?

當我要做這份工作時,99%的人說這個工作不怎麼好,但是我就是要去做。因為我看到太多的婚姻不應該離婚,太多的婚姻可以過得更好一些,如果我們有這個辦法,我們自然就能夠把他們輔導好。

那麼,我有沒有這個能力,我先不說。因為我沒有能力,我可以學習。

我的准備工作從2010年就開始了,而且我一直做知識儲備。我去研究婚姻,我到中科院心理所讀婚姻家庭專業碩士,我考婚姻家庭咨詢師,光買書都不少於一萬塊錢。我做這些,都是基於我想要做這件事情,我要做這件事情。

你要挽救這段婚姻,也是基於你愛你老公。他出軌了,沒關系;他要離婚,也沒關系;他跟別人生孩子,他要跟別人怎麼樣,都沒關系;最重要的是我愛他,我想要他不要離開我,我想要跟他繼續婚姻。

當你確定了這一點,其他的一切問題都迎刃而解了,你才能夠靜下心看待,這個婚姻到底發生了什麼。

這個婚姻裡面發生了那麼多故事,到底有沒有新的看法,有沒有新的思考,有哪些地方是自己能夠改善的,有哪些地方是自己不能改善的,有哪些地方是可以變通的,有哪些地方是不可以變通的。

當你意志堅定的時候,才能做後面那些事情。你意志不堅定,你就永遠都做不下去。

我今天在廣州白雲機場接到一個電話,她一直揪著我問,我這個婚姻要不要挽救?能不能挽救?問我挽救的成功率到底有多少?我跟我老公不能互動,你能夠幫我搞定嗎?

你問這些東西,你已經迷途了,你意志都不堅定,你做什麼事情都失敗。我們挽救婚姻的第一步,就是我要挽救,我就是要挽救,不需要任何理由。

如果非要一個理由,就是我還愛著他,就是我覺得我們的婚姻離了很可惜,我覺得我不甘心,我還要為孩子考慮,反正你有一堆理由,就是為了堅定你要挽救這段婚姻。

等你堅定了你要挽救這段婚姻, 接下來再看一下,婚姻里發生了什麼,但是,我們好多人不會去看你們的婚姻。

挽救婚姻,常常犯這11個錯誤認知,警惕!

第二,我們該找誰,來協助挽救婚姻。

我們好多人認為,通過自己來挽救婚姻,這沒有問題,但是你要知道你們婚姻是怎麼過糟糕的,你有沒有進行理性的思考?如果你沒有,我建議你找一個合適的人來輔導。

我們有很多人都已經把婚姻過糟糕了,他還是說我就靠我自己。你自己的方法就是忍,就是跪舔,就是認錯,就是無視。

你所做的這些事情,是你覺得自己做錯了,我沒做錯,老公怎麼能出軌呢?

還有就是你沒有力量,你做什麼都沒有力量,你想一想,你靠你自己,能夠挽救嗎?你沒有外部的支持,能夠挽救嗎?

你得要評價你自己的能力,如果你都是在攻擊對方,你就沒有能力搞定這件事情。當你心中充滿了怨氣,充滿了怒氣,當你覺得這個婚姻都塌下來,當你覺得要死要活了,你覺得你自己還能搞定嗎?

此時此刻,你最重要的是要去找人,這就進入到你選什麼樣的人。我們好多人不知道怎麼選,我告訴你,不要去看這家機構有多大,而是要找特定的人。

像你找朱老師,朱老師寫過上百萬字的文章,錄上萬的音頻,做過的直播也有上萬,你可以花點時間去聽一聽,你可以花點時間去了解一下。你要通過這些東西了解這個人。

我們這行市場極其混亂,很多機構都是拚命地打廣告。

你了解過他的思維嗎?你看過他寫的文章嗎?你聽過他的直播嗎?你聽過他的方法論嗎?你聽過他對婚姻的見解嗎?你聽過他分析小三嗎?什麼都沒有,你靠這種人,是靠不住。

機構越大,越是不可能,我所知道那些機構沒有一個人真正研究過婚姻,裡面都是很年輕的人。

你可以到谷歌上搜索,那些打廣告的機構,沒有真正的專業老師。不是我去拆他們的台,因為我了解。

你一定要去了解,哪怕這家機構有一個主心骨,他是專門研究婚姻,這家機構專門有一套方法論,那麼這個機構就是可靠的。

我的機構目前主要是我一個人在做,未來我會把我的這套方法形成一個體系,所有的人,包括我的徒弟,全部按照這套方法來做。

我們找完了人,接下來就要落實,人家協助你分析了這些事情,人家協助你看待這個婚姻的問題,你一定要用心、用力去反思,去做家庭作業。這麼多的方法和技巧,你得要一個一個去試,再過來反饋,一點一點去努力。

第三,要找專門做婚姻領域的人。

我今天下午要輔導的這位老客戶,第一次輔導時,她說,「我都找了好幾家機構輔導,每家機構都對我說,我要無條件地接受老公出軌。」我聽後,都嚇死了,老公出軌,怎麼能夠做到無條件接受呢?

挽救婚姻是一個非常專業的事情,你一定要找專門做這一塊的專業人士,有些人是什麼都做。

用心理學的那一套方法,讓你無條件地接納,只會把你自己搞死,人是不可能無條件接受愛人出軌。還有就是貶低你自己,覺得你這個做錯了,那個做錯了,你統統都得要改。

你在選人之前,你一定要知道他是專門做婚姻,婚姻跟別的是不一樣。有些人在抑鬱這一領域,做得特別好,但是你讓他做婚姻,他做不了。

婚姻研究的是人際關系,研究的是夫妻,研究的是情感的發展模式,研究的是兩個人,它是一個非常忠實的問題。

還有你有沒有能力把婚姻拆開來看待,婚姻要拆成一個一個模塊,每一個模塊都要用力來做。如果你拆不開來,婚姻到最後就成了一個死結。

當你挽救婚姻的時候,要有幾個戰略思想。

第一,治理婚外情這件事情是急不來,你一定要有耐心。

你的脾氣很急,一下就想要放大招,一下就要挽救成功。這麼急迫的心情,怎麼解決問題呢?

你有這麼急迫的心情,我能理解。但問題是,我們的急迫,一定要看是一個什麼樣的問題。有的問題是要立刻去解決,立刻要去響應。

第二,我送給大家三個詞:肯定、積極,正向。

我在這里不再解釋,所有聽過我的課,都明白是什麼意思。

第三,一定要給對方時間。

所謂給對方時間,一定給對方反應的時間,就是你要給一點時間讓人家去反應。

你有一個要求,你有一個想法,他的大腦要進行思考,如果不思考,他是做不出響應。

很多情況下,女生都太著急,我提了一個要求,你要馬上落實,落實不了就雞飛狗跳。

你要給他一點時間去做決定,好多人太著急讓他做決定,最後他做不了決定。

當我們提要求的時候,你要知道,首先是想法,然後才是要求,最後是實行。

我回訪一個客戶,我問她,「你跟你老公溝通過了嗎?」

她說,「溝通過了。」

我問,「你溝通了什麼?」

她溝通了四個點,其實就是要求她老公做到這四點,做不到,老娘就不跟你玩了。

你有沒有想過,你提出這四個要求,你要求他一次性完成,你覺得能行嗎?你的想法成熟嗎?

你跟他探討這個想法,這個想法要能夠讓人家接受。如果這個想法都不能讓對方接受,你覺得這個想法能夠變成一個要求嗎?根本不可能變成要求,大家都要好好思考這個問題。

第四,挽救婚姻不要投巧,要踏踏實實地、一步步去做。

有位學醫的客戶,他說,「我要挽救婚姻,你一定給我一個大招,給我一顆靈丹妙藥。」

我就問他,「你自己是學醫的,有沒有吃一次就立刻見效的醫藥?」

想了半天,他說,「沒有。」連醫藥都沒有,那你覺得挽救婚姻有大招嗎?你覺得能夠立刻見效嗎?不可能。

凡是跟你說,他三下兩下就能幫你解決問題,那都是騙人。可能有些人會反駁,那是你自己沒有用,你就說別人也沒有用。

如果在挽救婚姻這條路上,說我都沒有用?我不是吹噓自己,我寫上百萬字,有幾個研究婚姻的人能寫這麼多文章,有幾個在婚姻的各個方面都發布過這麼多文章。

不要相信那些放大招的人,完全是扯淡。挽救婚姻就是要按照那個方法、按照那個步驟,踏踏實實的,一點一點的去做,一點一點去成長。

這個成長是指很多方面,你對自己的認知,你自己的創傷,還有你個人的成長史,還有你的婚姻。

婚姻是有生命的,它是有生命周期,它也是一步一步發展過來的,這個裡面也是要成長,你要全面地看待這個問題。

第五,挽救婚姻不要亂用方法,要有正確的步驟和策略。

有些人挽救婚姻,像拍電影一樣,在那裝神弄鬼,裝成很牛逼的人,把小三勾引走,讓小三移情。

你仔細想一想,小三愛你老公的錢,還是愛你老公的人。如果愛的是錢,那麼這件事情好辦。如果愛的是人,你覺得小三能夠被別的男人勾引走嗎?用這一招是完全錯誤的,這是不可能的。

這一招也要看用在什麼時候,如果你老公跟小三之間關系本身出現了危機,那麼,這個時候用這一招,也許有用。

如果你老公跟小三之間已經出現這麼嚴重的問題了,為什麼要用這一招呢?為什麼不去建立你們夫妻兩個人的關系呢?

還有的人找算命先生,算命先生說,不用管,你命中註定有這一劫,過去了就沒事了。人不是傻子,你們夫妻之間的問題是算命先生能解決嗎?

你們婚姻的問題到底出在哪裡?你自己最清楚,你自己切身體會到了這裡面痛苦。也許你不知道來龍去脈,但是你自己是親身體驗的。

第六,挽救婚姻要捨得花錢。

我們很多人會說,挽救婚姻要花那麼多錢,我跟你說再有錢的人,都嫌花的錢多。我的輔導過一個客戶,他家裡是上億的資產,還要裝窮,裝作好像很沒有錢的樣子。

你的婚姻值不值得花錢挽救?那你覺得你的婚姻能值多少錢?你覺得你的幸福能值多少錢?婚姻幸福了,你能不能再把這些錢掙回來?如果你能的話,你還計較錢的問題?

你要知道,每個人的生命都是有價值的,我們給你做輔導,我們是用生命在給你輔導。我給你輔導的過程,我的時間就不可能給別人。

比如,我給你輔導的時候,我就不可能跟我太太在一起,我也不可能跟我兒子在一起。

你們夫妻兩人感情好了,你的孩子也好了,你們整個家庭都是家和萬事興的樣子,你覺得這樣子產生的收益大不大?如果你覺得大,你為什麼不肯花一部分錢呢?

有很多人跟我說,朱老師,你不應該拿別人的痛苦掙錢。我遇到太多的人說,朱老師,你拿我的痛苦賺錢,你這個人還有沒有良心?

我就說,我怎麼沒有良心,我幫你解決你的痛苦,為什麼你不要付費呢?我花了時間,我花了精力。

按照馬克思的價值理論來說,勞動就是花費時間,花了這時間,這個產品、這種服務就有價值,你就得要付費。

你不願意付費挽救婚姻,肯定是沒有效果,有好多人到處去學習那些免費的知識。有些人真的很聰明,把自己的婚姻問題分成一個一個問題,然後到處去問,你覺得有用嗎?

不要耍這種小聰明,你耍這種小聰明意味著這都是心計,你跟你老公耍心計,用歪了心思。

你就踏踏實實的,我願意付這個費用找一個專業的人,真正能夠提升我個人,正如你讀書,也要付錢。

有人就說了,義務教育不付錢,義務教育也是付錢,這是納稅人的錢。

第七,挽救婚姻要花精力,花時間。

挽救婚姻,最重要的事情,你要花精力,花時間。

我最怕的是大家都沒有時間,我輔導一位公司的高管,真的是很忙,超級忙。我給他治病,我跟他說,」你每天必須要花40分鍾的時間「,也就是一節課的時間。

他說,「不行。」

我說,「不能低於20分鍾。」在我的強迫下,要求他每天必須花20分鍾,後面的每一天他都花20分鍾,事情就搞定了。

千萬不要告訴我,你有多忙,你再忙,有柯林頓忙嗎?

《希拉蕊——另一個女人》的作者多莉·凱爾,是美國前總統柯林頓眾多情婦之一。爆料出,柯林頓睡過2千名女性。柯林頓再忙,婚外情也是如火如荼。

我特別想要提醒大家,你要挽救婚姻,你需要花時間。

第八,挽救婚姻,你要非常清楚你的角色。

很多人都是角色混亂,角色不清楚。婚姻中產生的問題,就是因為夫妻關系不是核心關系。

女人常常把親子關系當成核心關系,男人常常把他跟他媽的關系當作核心關系,常常把兒媳對婆婆的孝順當作核心關系。

當我們挽救婚姻時,就要非常清楚的把婚姻關系放在核心關系裡。

我可以非常武斷地告訴大家,你不把夫妻關系放在核心地位,其他的一切都沒有用。

婚姻關系歸結為人際關系,只不過這個人際關系涉及到兩重關系。

一重是親子關系,也就是血緣關系,向上是跟自己的父母,向下是親子;

二重是夫妻關系,也就是親密關系。

每個人要真正地去考慮這些關系,當你理清了這些關系,你也就知道該怎麼挽救婚姻。

那麼今天這個問題就分析到這里,各位聽友,大家有情感方面的困擾,都可以來私信,我會音頻來回復大家。