最近收到了一位咨詢者的留言:

我和他分手了,我覺得他好渣。剛跟我提分手就和別的女生在一起了,這不就是無縫銜接嗎!無縫銜接就是出軌啊,他是不是出軌成癮啊!我剛跟他在一起的時候,就是他和他前任剛分開的時候,當時我還覺得我和他是正當關系,現在想想,我當初可能是被當小三了吧!

「無縫銜接就是出軌」這句話我不能肯定,但至少,你的伴侶有「戀愛成癮症」。我們身邊不乏有一些異性緣不錯的人,你會發現他們身邊的伴侶頻繁更換,每次帶出來見朋友的都不是一個人,問他們為什麼總是換人,上一段感情為什麼分?他們總是以「無法和一個人在一起太久」、「不會維護長期關系」為由。

這樣的人會給我們一種花心、海王、拿戀愛當消遣的感覺,雖然剛在一起的時候確實會很開心,但作為一個想好好維系戀愛關系的人來說,這樣的人似乎不太靠譜?

01 戀愛成癮是什麼病

戀愛還有成癮的?這和有人離不開奶茶、有人離不開酒精、有人離不開尼古丁、有人離不開火鍋、有人離不開香水是一樣的。有的人認為自己永遠需要懷抱和親吻,需要被照顧和被關注。

心理學家發現,人群中有一種特殊的人,即對多巴胺、苯乙胺和後葉催產素等愛情激素「上癮」的人。這樣的人一旦體內的多巴胺等激素水平消退,就會通過另尋新歡再次獲得刺激源,從而享受激素高分泌帶來的極度愉悅興奮,心理學上稱為愛情成癮症。

「戀愛成癮」的表現其實就是痴迷一個人、或是痴迷親密的感覺、再或者是對親密關系斷不了的執迷。比如渴望遇到一個自己完全滿意的人,並且認為愛情可以化解生活中其他的煩惱(愛情不能是帶來煩惱的)、希望另一半可以拯救自己。

有一部《戀愛成癮》的紀錄片中,導演把戀愛成癮描述為一種對於獲得和獵捕愛人的痴迷行為。女主角Eliza瘋狂的喜歡上了一個幾乎不知道她存在的男人,並且無限地想像他們有可能發生的故事和未來關系,她會逐漸以這個人的活動范圍作為自己的生活軌跡,無法克制地關注、記錄對方的一點一滴。這樣的痴迷和想像不光影響著她的生活,也影響著她在親密關系裡的態度和她的愛情觀。

影片把這樣的心態稱為「幻想的宇宙」,也就是我們犯癮的時候,會通過想像創造出一個幻想的世界,認為只要有了這樣的人或感情,一切都會改變,並依賴這樣的幻想來維持生活。

當然,每一個「戀愛成癮」的人的表現可能是不同的。你可能會像Eliza一樣,把所有的關注給一個人,想像對方和自己的無限可能;你也可能不斷地更換伴侶來滿足自己的幻想。

分手後無縫銜接,是我太渣了嗎?|「戀愛成癮」的7個表現之一

為了方便大家更具體的了解自己是不是「戀愛成癮」,我們花1分鍾做一個簡單的思考:

1.你是否一旦失去新鮮感,就難以保持親密關系,想盡快結束這段關系。

2.你是否難以忍受一個人的獨處,需要人給你甜蜜的感覺;或不願意去解決情感中的問題,遇到問題就想分手。

3.不戀愛時,時常幻想親密關系,渴望快速結束單身。

4.你需要大量的關注和注意力,但無法給予對方同樣的感情。

5.你曾試圖用頻繁的承諾、性、誘惑或是操縱來捆綁伴侶。

6.在戀愛中拚命取悅對方,並把愛情視為最重要的東西。

7.相信「對的人」和「對的感情」可以修復自己。

不要急著給這樣表現的人下定論「渣」或是怎麼樣,頻繁地更換伴侶其實與人品或靠不靠譜關系並不大。也許「離不開愛情」的表現背後,有著更深層的原因。

02 癮從何而來

很多人以為「戀愛成癮」的根源是對當下親密關系的不滿意,迫切希望有一段不會破裂的關系,所以才會有「癮」。其實,「成癮」來源於早年的經歷。

《老友記》中,在Phoebe的原生家庭中,父親離去,母親自殺,她不得不從小就一個人在街上討生活。所以雖然她嚮往親密持久的感情,卻無法維持這樣的關系。一方面可能是確實沒有遇到對的人,另一方面也是隨著失敗的感情,她會更迫切地希望被愛、被關注、被認可,並去尋找下一個懷抱,從而變成了一種無效的循環。

所以說,童年時期經歷的創傷、性侵、被拋棄等,有可能演化成以下幾種心態,從而對親密關系產生消極的影響。

1、「愛我的人越多,我就越有價值」

在童年時期不幸福的生活經歷常常使人感到不被愛、不被接受,很多小孩把自己被愛與否和自己的價值掛鉤。常常通過不斷地「讓人愛」,來證明自己的價值,才能在這之中擁有基本平衡的生活。

回想一下自己的童年,即使不是發生在自己身上,是不是也會想起以前有一些同學家庭生活不和睦,但TA自己的戀愛經歷很豐富,不斷地換對象,還總惹得其他同學羨慕?!

2、「感到危機,主動拋棄」

早期經歷中有被拋棄過的慘痛經歷的人,常常在親密關系中充滿焦慮和迴避。只要在感情里稍有不順,或感覺到對方的一點點走神,他們就很容易開啟自我保護機制,選擇先放棄或是迴避,使得每一段感情稍有碰壁就走不下去。

他們的思維里:我可以拋棄別人,但別人不能拋棄我。這樣的人在熱戀期的時候根本看不出來有什麼異樣,但稍有矛盾,立馬就要逃跑。

3、「你一定就是我的救星」

有些人會把另一半當成自己的「救星」,認為另一半可以滿足TA的所有需求,不管是心理上還是物質上,也寄希望於另一半,來解決自己生活里的不安。所以他們對伴侶的態度不是共同成長,而是不斷地索求。如果求而不得,就會懷疑和失望,然後迅速找下一個可以滿足TA的人。

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03 想要戒癮改怎麼做

即便「戀愛成癮」不是你的人品問題,但也不能以這個為藉口去耽誤自己和別人的時間,真正渴望親密關系但又「戀愛成癮」的人,可以通過以下認識來幫助自己「戒癮」。當然,過程是痛苦又漫長的,因為這和你之前的認知是相沖擊的,你可能會因為不習慣,吃不消而放棄,那你就永遠也無法有一段健康的親密關系。

1、愛不是自我滿足

法國當代著名哲學家阿蘭·巴迪歐在其名為《愛的多重奏》的公開訪談錄中,巴迪歐非常強調「去自我化」對於愛情的重要性。他在第一章就提出,愛是一個生命命題:以一種非中心化的觀點來建構一個世界,而不僅僅是為了我的生命沖動或者我的利益。用大白話說就是,愛情不是用來自我滿足的,它是兩個人共同創造的小世界。

每當你想讓對方滿足你的各種需求時,先想想你能為你們的關系帶來什麼,以及你的不斷索取會給對方帶來什麼影響。不要認為愛你就應該為你付出,愛的付出是相互的。

2、共同的價值觀遠比共同興趣重要

不難發現,當我們遇到一個和自己有共同興趣的人時,我們會異常興奮,甚至覺得這個人就是我們「理想伴侶」,認為和自己有相同興趣的人在一起會很有幸福感和滿足感,也不會出現問題。但事實上,三觀相同的兩個人才有可能幸福地生活在一起。

有人會說,有相同的興趣愛好難道不是三觀相同嗎?這就是你們掉進了「價值觀標簽化」的陷阱。有時候價值觀和個人興趣的界限變得十分模糊。

「價值觀標簽化」是什麼?就是一個普通生活習慣可以代表每個個體的整體三觀。但僅僅因為兩個人喜歡同樣的電影、相近的音樂或是在豆腐腦甜鹹上達成一致,並不能代表你們是同路人。想要真正了解對方的三觀,唯一的方法只有直接去問大問題。

比如:

1.關於未來生活,怎麼處理來自雙方父母的干涉?

2.設想如果以後兩個人之間有矛盾,該如何調和或者你們的態度是什麼?

3.如果以後要結婚,你們的財產將如何分配?

3、相較於激情,陪伴更珍貴

「戀愛成癮」的人總是給人一種需要激情,戀愛時也離不開激情的樣子。但健康的親密關系,除了要有激情,更重要的是陪伴感。我們都知道愛情三要素包含:激情、親密和承諾、三者缺一不可,過分放大激情的重要性,只會讓自己的生活過得很空虛。

試著讓自己不過分關注「激情」帶來的刺激感,也不要抗拒親密關系中發生的矛盾。因為沒有一段關系是不發生矛盾的,你和你的父母還會有矛盾呢,就更不要說和一個跟自己生長環境完全不同的異性。

4、與自己和解

之前也說了,「戀愛成癮」很大原因是早年的經歷過於不幸。那你可以嘗試回溯過往的經歷,可以和親人或朋友聊一聊,嘗試尋找自己需求的源頭是什麼,也許是未被處理的創傷、逃避多年的回憶,找到自己上癮的原因,才能更好地走出迷霧。

最重要的是,學會與自己相處。不要急著尋求別人的陪伴,培養一個新的愛好,比如每周看一部電影、每天畫一幅畫,建立一些屬於只自己的生活習慣,把更多的注意力放在自己身上,找到獨處的樂趣。

「戀愛成癮」本不是一個涉及道德感的問題,但請不要用這個藉口放縱自己變身「戀愛達人」。

「成癮」不渣,抗拒「戒癮」你就是「渣」。