讀者來信:怎麼說服男朋友接受我和前夫的兒子?

老師你好。我是一個單親媽媽,兒子三歲,與前夫無復合可能。

本來帶著一個男孩再婚我是不抱希望的,然後剛好遇到一個人,他知道也能接受我的情況。

我們同居半年了,他家裡人也知道我的情況,我們倆計劃今年下半年結婚,一切都商量的挺好的,但是有一個問題,他不想要我的兒子。

可以把兒子給我前夫,每個月給2000的撫養費,他不想出錢,我現在又是待業狀態,也沒有多餘的錢可以支付。

而且這半年,兒子跟他沒有多親熱,我怕結婚後帶過去孩子也會不習慣。

現在我懷孕了,他家人很高興,後續事宜都討論安排妥當。他建議是我兒子給他爸媽帶,也得到未來公婆的同意了。

可是孩子情緒很大,而且我前夫也在要孩子,盧老師,我既想要我的孩子,也想跟他好好過,他的態度很強硬,就是要一個自己的孩子一起過。

我說了好多,但他還是堅持自己的想法,還不小心說出如果不能接受,就把我肚子裡的孩子打掉這樣的話。

我現在很糾結痛苦,我還是想帶上我的兒子和他一起好好過,我該怎麼說服他接受我的兒子呢?

回復:

你一輩子是否幸福,看什麼呢?

三個字:議價權。

所謂「議價權」就是你在任何關系裡,到底有多少決定權?

如果你在公司里有「議價權」,那麼老闆要哈著你,而不是你隨時害怕被老闆開掉。

如果你在感情中有「議價權」,那麼伴侶必須要尊重你的意見,由你說了算。

現在你在關系中就沒有議價權,是一個「任人宰割」的狀態。

你為什麼處於這種狀況?

有兩個原因:

1. 你覺得單親媽媽沒人要,有個男人要,你就感恩戴德,自覺比對方「矮半頭」;

2. 你被肚子裡的孩子「綁架」了,沒想好是否要結婚,就懷孕了。

也許你本來想用肚裡的孩子讓這個男人心理平衡或者以為可以以此提高你的「議價權」?

但沒想到這個男人根本不買帳,一味要你送走孩子。

其實你就2個選擇。

一個是把孩子給他爸,你清爽的嫁給他。

一個是你嘗試說服這個男人,讓他覺得劃算。

前者你不甘心把孩子就這麼讓出去,後者你沒有辦法說服對方。

你為什麼沒有說服對方?

原因有兩個,一個是你對他沒什麼用,沒有辦法讓他更需要你,換句話說,他對你沒有那麼愛,所以不會妥協。

一個是你沒有辦法說服他,你對他有用,讓他覺得他非你不可。

比如他可能也會有這種心態:我娶個二婚的女人,已經算吃虧了,所以我有「權力」在關系裡「說了算」。

其實,一個女人在關系中的安全感就來自上面兩個因素:

一個是你讓伴侶需要你的能力;

一個是你說服伴侶覺得非你不可的能力。

前者來自你的行動力,後者來自你的說服力。

如果你兩個本事都沒有,那在關系中,任人欺負的,一定是你。

我不知道你有沒有本事讓男人非常需要你,但我確定一點,你在關系中犯的最大錯,就是「自貶身價」:

很多女人一生命苦,苦就苦在覺得「我不夠好」。

女人不把自己當個寶,還希望別人把你當個寶?

女人心裡窮養自己,還希望男人天天「富養」你?

這段關系,從一開始就輸了,輸就輸在你覺得自己「不值得」。

我在咨詢室里,不知道看了多少女人就這麼毀掉自己。

因為她們終其一生就是去說服別人:我是個賠錢貨,你就盡可能地欺負我,拋棄我,傷害我吧。

不要覺得我「危言聳聽」,我覺得你現在就是在這麼做,讓這個男人居然為了自己的自私的自尊心,不顧你的身體健康,讓你打胎,讓你把孩子送走,還拿結婚來做要挾,這還是他和你關系好的時候,就面目如此猙獰,你這不是「引狼入室」?

女人,你一定要記住,如果一個男人不能和你好好商量,那麼這個男人千萬不能要。

其實現在你要做的是收拾殘局,而不是繼續「飛蛾撲火」地投入了。

這個孩子,如果打掉,對你身心都是傷害,可是如果不打掉,你和這麼一個「不可靠」的男人在一起生活,未來種種簡直不可想像。

如果你想對孩子負責,對自己負責,我的建議還是要做取捨。

這個孩子如果你沒有能力承擔,寧可不要。

千萬不要為了擺脫單身的壓力,而掉進另一個火坑!

你成為男人眼中最廉價的女人,只因為這件事!

讀者來信:感情變淡了,老公開始迴避,我該怎麼挽回?

我倆結婚五年了,從去年開始,他對我有點冷淡。

我問他,他說是感情淡了,最近一年就一直斷斷續續的吵架,因為我受不了他的冷淡,在過年那段時間發了很多文字提出離婚,每次他不是沉默,就是我說了算。

我又天天跟他鬧,他也沒有明確的說,就只是說想冷靜冷靜。

我每天講我多愛他,跟他哭,沒辦法控制自己的情緒,所以我總是在質問他、鬧。

還因為我每天頻繁登錄他的微信,他把密碼改掉了。

我不知道為什麼感情就突然淡掉了,他說自己結婚後一直覺得很壓抑,說感覺我總是在控制他。

我以前說希望他必須秒回,手機密碼微信密碼我必須得知道,可是,這些都是他自己答應的啊,現在說受不了,我無法接受。

現在他不是加班就是去朋友那裡,也不回家,不跟我說話,每次一說,就說自己很累,想休息,讓我冷靜一下我們再談。

然後我這幾天沒找他,他也沒有找我,我還要多久才可以找他啊,我覺得自己好想找他啊。

老師,我該怎麼挽回他呢?

回復:

以你現在的狀態,你挽回不了。

為什麼?

因為你對自己不負責,讓別人對你負全責,你對別人也不負責。

最後的結果,就是把關系搞完蛋。

拿這段感情來說:

你說你不知道為什麼感情變淡了,你是真不知道,還是假不知道?

如果你真不知道,那我覺得你實在太危險了,就是一個關系中的「人肉炸彈」,不斷炸傷自己,也炸傷別人。

我告訴你,這個世界80%的感情,都死於「固化思維」。

什麼是「固化思維」?

比如:如果你現在愛我,就意味著你以後一直得愛我,如果你有一天不愛我了,那你之前一定不愛我。

比如:如果你答應我天天讓我查微信,那麼你以後一定要堅持讓我這麼做,如果日後你不答應了,就說明你是個騙子。

再比如:如果你成了我的伴侶,那麼就要一輩子都為我的情緒負責,如果你不負責了,那你就是渣男。

這種「固化思維」其實就是「耍流氓」。

不信你問一下老闆:你既然讓我入職就要一輩子都不能開除我,不許扣我工資。

老闆怎麼說?

你表現好,我當然要一直給你發工資,還要給你升職加薪,

你表現不好,對不起,我還是要扣你工資,甚至要炒掉你。

你會說:你是個渣男嗎?

這個世界上萬事萬物就怕三個字:憑什麼。

你跟對方索取了這麼多,你有沒有問自己:你憑什麼要別人為你付出這麼多,你又為對方做了什麼?

我看到你通篇都是他沒有做到這個,沒有做到那個,你又做到了什麼?

任何關系都需要「權利與義務」相匹配。

你想要多少嬌寵,就要有多少付出,你想要別人滿足你,就要拿別人的滿足來交換。

你有多少需求,就要想想對方有沒有能力承擔。

你想在關系中讓別人為你不斷付出,你卻分文不給。

這種便宜,沒有人會給你。

你會說,為什麼他開始答應了。

因為「荷爾蒙」啊,你這一套在「短期關系」里,靠著你的姿色,是可以讓男人為你付出的。

但是在「長期關系」里,你必須要做到「供求平衡」。

如果你管不住自己的情緒,那沒有人可以幫你管情緒。

女人在關系中的成長,從自己管好自己開始。

放棄讓男人為你負責的心態,你的未來才不會是悲劇。

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讀者來信:該怎麼跟強勢的老婆溝通呢?

老師好,我今年32歲,跟我老婆結婚三年了,以前覺得她是霸道御姐,遷就她我也覺得心滿意足。

但是現在,我總覺得特別憋屈,我每次說什麼她第一反應就是反駁我,總是站在我的對立面。

我老婆能力很強,在公司也是總監,我就是個普通職員。

以前覺得沒什麼,自從她升職了之後,感覺她對我越來越不滿意了。

比如她問我去干什麼,我說「我去公園散步」,她立馬回我「有時間散步不如想想自己的工作做好了沒有」。

再比如她問我工作方案怎麼樣了,我說我還在寫。她就生氣了,就說這個家只有她一個人努力,說我不思進取,拖她後腿,說她閨蜜的老公一個個都是大老闆,就我混的最差之類的。

以前她從來不這樣說,但是現在感覺我在她眼裡什麼都不是,看我干什麼都不順眼。

更重要的是,我想跟她溝通的時候,她就一口咬定是我在辯解,最後我都覺得好無力好累好累。

我就只好迴避跟她說話,越是這樣她反而越生氣。

真的是我的問題嗎?我不知該怎麼繼續這樣的婚姻了,我愛她,但是我也怕她了。

回復:

一段關系要想發展下去,關鍵因素是什麼?

四個字:與時俱進。

你們的關系在你老婆升職之前是有足夠交集的。

但是在你老婆升職之後,你們的世界的差距就加大了,你們的交集就變少了。

她的「身價」提高了,你的「地位」無形中就變低了。

以前她不「嫌棄」你,不一定說明她內心裡對你沒有「褒貶」,只是因為她沒有這個「資格」,現在她「膨脹」了,自然就有這個「氣勢」去「踩」你了。

這個時候,你要問自己一句:我老婆當年為什麼要嫁給我?

是因為她看好我是「潛力股」,會在婚後「飛黃騰達」,她可以靠著我少奮斗十年?

還是因為她習慣在關系中保持「強勢」的狀態,希望找個能包容她,願意哄她的人?

我看多半是後者,你會在關系中「讓」著她,讓她有一種踏實的「居家男人」的感覺,這是你的優勢。

那麼第二個問題來了,現在你的這個優勢還是不是她的菜?

如果說她原來想要找個「聽話」的男人,現在「身價」抖起來了,她想找個「匹配她」的男人了,那麼你們的關系就有問題了。

如果她現在還是需要你「聽話」,但她職場壓力變大了,希望你幫她多消化消化,那麼你就要把你的優勢進一步擴大。

你不一定在事業上比她強,但你在情商上一定要比她高。

以前你「讓著她」,這種低水平的滿足,就不夠了,你需要提升一下。

什麼意思呢?

你要有能管理她情緒的能力。

所謂「管理她的情緒」就是讓她必須尊重你,讓她對你持續保持需要。

比如,如果我是你,我就會這麼說:

老婆,我注意到,隨著你的升職,我們的關系產生了變化。以前你對我的事業沒有這麼多要求,現在好像有很多不滿。

我想我們要談談了。我想問你一個問題:如果我事業一直都是這樣,你對我的不滿如果要打分,會打多少分?

你應該清楚,我不屬於事業上特別有能力的類型,以前你找我,應該不是因為覺得我是個有本事的男人,圖的就是我比較老實,對你好。

我想知道,現在你對我的需要是不是變了?你想要另一種類型的男人做伴侶了?如果是這樣的話,我覺得我們還是離婚的好。因為我不想以我的自尊心作為維系我們感情的唯一方法了。

你會說,這麼說是不是有風險?

其實你無非是害怕她說:對,我現在就是想換個男人了。

如果她這麼說了,其實結果很簡單——離婚。

因為她能這麼乾脆利索地說出來,就足以說明你在她心中是何等「無足輕重」了。

那你留在這個關系中,就是被她「踩到地上摩擦」而已。

但是99%的時候,你的伴侶不會這麼說,因為對很多女人來說,家比事業更重要。

一個一直對自己好的男人對自己來說更重要,她選擇你,就是因為她需要你這種類型,這種需要不會輕易改變的。

所以你這麼說可以有兩個好處。

1. 讓她必須停下來反思:我們的關繫到底發生了什麼,我這麼對我老公是不是不夠「公平」?

2. 贏得她對你的尊重:當你能和她正面「剛」的時候,她會打心眼裡敬佩你。因為你不怕失去她,那麼失去關系的壓力就轉到她身上,她就必須要承認,她對你是有需要的,她離不開你。

所以,你以前靠「聽話」贏得關系;現在要靠「軟中帶硬」來「管理關系」。

贏得她的尊重,讓她必須承認你的價值,這樣你們的關系的「新需要」才能達成「新平衡」。

如果這種話你也不敢說,那我覺得你真的需要成長了。

否則,你的老婆既不能看到你的價值,也感覺不到對你的需要,你們的關系就剩下「羞辱與被羞辱」的「虐待游戲」了。