《馬太福音》說,凡是他有的,還要加給他,叫他富裕,沒有的,連他所有的也要奪過來。

說得通俗一點就是,有錢人賺錢越來越容易,窮人越來越窮,同樣,追求者多的女生會有更多的人喜歡她,本來就「缺愛」的女生反而談戀愛特別難。

這件事情很殘酷,但放到我們的真實生活里,似乎的確是這樣的。

先用關於錢的事情打比方。

兩個人找你借錢,第一個人說,我無父無母,窮困潦倒,你借給我10萬塊錢讓我去闖一闖,給自己找條活路吧。

第二個人說,我有一家公司,年年盈利,還有兩套房,但現在我資金一時周轉不開,賣房又來不及,你能不能借我10萬塊錢,救個急?

第一個人一定比第二個人更需要這筆錢,但是從理性的角度出發,你會選擇把錢借給誰?

肯定是借給第二個,有公司,有房子的人。

富人的錢只是暫時放在市場里,一時拿不到手上,你幫他救了急,他立刻就能用你的錢去生出更多錢還給你。

退一萬步說,即使這筆錢虧了,他本身也有資產,只要把房子賣掉,就能還上錢。

反過來看窮人,他是真的一無所有,你借給他錢,一旦他把這筆錢花完了,拿什麼還給你?

顯然,借錢給富人的風險,比借給窮人的風險要低得多。

這是個幾乎人人都懂的經濟學決策。

同時,也正是因為人人都會依據這個決策把錢借給富人,富人才會越來越有錢,窮人也越來越走投無路。

再說戀愛。

從小到大不缺人追,被愛滋養的女孩通常不那麼容易愛上渣男。

因為她擁有的愛太多了,她知道被愛是什麼感覺,渣男的小九九她壓根就看不上,同時,她身邊有那麼多好男人可以選,即使是閉著眼睛隨便挑一個,挑中渣男的機率也不高。

而缺愛的女生就像個飢腸轆轆,從沒吃過一頓飽飯的人,渣男給她畫個餅,她忙不迭地就搶過來往下吞。

她想逃脫渣男也更困難,因為她本來就沒什麼選擇,渣男至少能給她點甜言蜜語哄著,離開渣男,她就徹底孤身一人了。

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有一種理想世界的模型,人們均貧富,等貴賤,缺錢的窮人得到救濟,缺愛的女生得到呵護。

聽上去非常美好。

其實這種美好是存在過的——理想狀態下的「父母之愛」,就是這樣。

父母養育子女的邏輯就是,你缺什麼,我就給你什麼。

小孩子餓了,哭鬧著要吃飯,表達他的需求,父母端著飯碗就過來了,看小孩吃得差不多了,他們也會及時把食物收走,不能讓孩子吃得太撐。

這就是父母的養育方式,把你當作一個沒有任何自主能力的孩子,如果他們不及時關注你的匱乏,你就生存不下去。

但是,成年人的關系裡面,這套邏輯就很難行得通了。

我們都會默認,成年人是可以照顧好自己的,所以,我們對待一個人的方式,基本上會模仿著,這個人對待自己的方式。

比如我在B站認識幾個美食博主,天天測評好吃的,或者教大家怎麼做飯。

這些人就經常會收到朋友送的優質食材,或者會有特色餐廳邀請他們去吃飯,因為大家會認為,美食博主是最懂吃的人,把最好吃的東西給他們,准沒錯。

我在B站粉絲數也不算少了,就從來沒有這個待遇……

但我最近讀了一些書,就會有粉絲來跟我分享她們讀的書,或者報名我的付費讀書課程,表達她們非常喜歡我的內容。

這也是我先用「讀書」的方式投資了自己,然後才有別人用同樣的方式來對待我。

要是用這套邏輯來解釋「缺愛」,就很容易講通了。

什麼樣的女生會覺得自己「缺愛」?

她認為自己沒有得到過愛,同時,她也不知道該怎麼愛自己。

她只能一次又一次地跟別人說,我沒有得到過愛,我好需要別人愛我,有沒有人願意愛我?

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當然,這種表達很讓人同情,但同時別人也會犯嘀咕,為什麼你從來沒有得到愛呢?如果別人都沒有愛過你,你懂不懂怎麼愛別人呢?

如果你的世界裡,「愛」這個東西徹底就是不存在的,或者少得可憐的,那我能不能填滿這個缺口呢?

想到最後,別人就很可能覺得,還是算了,不要冒這個險了。

這還是你遇到了正常的,比較好一點的人。

要是更糟糕的情況,就是會有人覺得,既然你從來沒有擁有過愛,又這麼渴望愛,那我假裝給你一點甜頭,讓你覺得自己「被愛」了,然後占你的便宜豈不是更好?

沒錯,這就是缺愛的女生遇上「渣男」的劇情了。

想要破解這個局面,就要回到之前的那句話:

我們對待一個人的方式,往往會模仿和參照他對待自己的方式。

所以,你想讓別人怎麼對待你,你就要先用同樣的標准對待自己。

你越是特別需要愛,需要別人珍惜你,呵護你,對你好,你越是要讓他們知道,你是一個能把自己照顧得非常好的人,對於「愛」,你一點都不匱乏。

這就類似於一個創業者想要拿投資,也就是從投資人那裡「借錢」,他哪怕已經快破產了,也得換一身高檔一點的衣服,開一輛好一點的車,盡量讓自己靠近一個「成功人士」的形象。

讓投資人認為他是個有錢人,或者至少是個未來的有錢人,才會用對待有錢人的方式對待他,給他幫助。

放到戀愛裡面就是,如果真的暫時沒有人以你需要的方式來愛你,千萬不要飢不擇食,而是要先用你期待的,別人愛你的方式來滋養自己。

或許你會覺得,這是不一樣的,我對自己再好,依然渴望著有另一個人來愛我,這沒有辦法從本質上解決我「缺愛」的問題。

當然,自己買給自己的花和男人送你的花肯定不是同樣的意義。

但是,「用你期待別人對待你的方式對待自己」,本質上是在樹立一個「模板」。

換句話說,你可以理解成,這是做給別人看的,即使你真的打從心裡是個「缺愛」的人,你改變不了這種心態,那麼你哪怕是演,也要在別人面前,把這種對愛的匱乏感掩蓋住。

你必須用行動告訴所有可能對你有興趣的男人,你懂得什麼是真正的愛,並且你認為自己值得被認真地愛。

只有這樣,那些想通過製造一點廉價的幻覺就得到你的渣男才不敢靠近你。而真正喜歡你的人,也會竭盡所能地模仿著你對待自己的方式,延續你所需要的愛。