兩性親密關系中的「性」,一直都占有相當重要的分量,性和諧,關系也容易和諧,性不和諧,關系也容易有問題。

其實這個道理,很多人都明白,可是為什麼有些人就是從主觀上不願意和另一半發生關系呢?

背後的原因是什麼?今天的實錄故事告訴你——

A: 「我愛你,可我對你沒有性沖動」

我是男生,今年25歲,和初戀女友交往了3年多,坦白說我真的殷切的愛過她。但我們之間有很難調和的矛盾,我喜歡和她相擁而眠,也很享受和她談天說地,唯獨要我和她做愛,我不太有興趣。

所以,每次都是她主動提出來,她會來撩撥我,我的小JJ也會硬,可是我內心並沒有多少波瀾。不是不能做愛,就是要達到她讓我主動的程度,對我來說,太難太難了。

我沒有覺得女朋友不好,相反我覺得她漂亮有魅力,只是我真的對她沒有性方面的沖動。

這讓我們的關系變得很僵。

一開始女友質疑我是同性戀,接著她說我不是同性戀就是性冷淡,我覺得自己應該不是同性戀吧,如果是同性戀的話,那我怎麼感覺我愛她呢?那是不是性冷淡呢,因為從小到大,我連自慰的想法都沒有過,這太不像個正常男人了。

於是,我陷入了深深的自我懷疑,我還去了醫院檢查了性功能,結果顯示我完全正常。直到後來,我才從一個心理醫生那裡得知我這種叫無性戀,也是性取向的一種。

只是無性戀比較小眾,人群中並不多,我們是沒有性取向的,也就是說我們不會對男性或女性任一性別表現出性慾望,我們可能會喜歡男人,也可能會喜歡女人,但我們的喜歡完全是不帶有性慾的喜歡,是非常純粹的喜歡。

而且我們和性冷淡是不一樣的,我們是可以做到性喚起的,只是對做愛,沒有興趣而已。

在我清楚我的性取向以後,我已經和初戀女友分手了,她始終認為我不愛她。男人無性戀,比女人無性戀,更難得到理解吧,但我自己已經接納了自己,無性戀只是性取向的一種,我沒有病,我只是覺得這個世界上有太多太多事都比性更有意思,僅此而已。

B: 「我連話都懶得和他說,更別提啪啪啪了」

我不想和老公過性生活的原因是生娃以後,他就和我分房睡了,雖然平時下班,他也會適當幫點忙,但次數少得可憐,哪天幫忙了,可能是趕上太陽打西邊出來,心血來潮了吧。

我和我婆婆兩個人在帶孩子,白天婆婆帶,晚上我下班就陪著孩子,太累了,兩年多沒睡過一個整覺。老公想和我說兩句話,我都不想說,就別說和他啪啪啪了。

我知道日子總還要過下去,所以也不會次次都拒絕和老公親熱,但每次性生活,基本都沒什麼前戲,因為怕孩子醒,談不上特別不舒服,但也沒有任何快感,好像就是要完成一項任務一樣,就想著終於做了,快點完事得了。

於我內心而言,我是完全不想和老公親熱的,當然我也沒有和他直說,一般都是找理由推脫,老公沒有抱怨過我,但我看得出,他應該很失望,主動要求的頻次也越來越少,我感覺再這樣下去,我們這個婚姻遲早要完。

C: 「一想到他對初戀女友的深情,我就不願同房「

我是一個剛過40歲的女人,我和老公從戀愛到結婚已經18年了,我們有兩個孩子,一兒一女,在外人看來,我兒女雙全,應該很幸福才對。但是我發現我老公出軌了,他和他的初戀女友搞到一塊去了。

我和他撕破臉鬧了起來,被兩個孩子也看見了,我覺得很羞愧,很對不起孩子,但我真的控制不了情緒,這麼多年,我自認保養得當,把全家人也照顧得妥妥帖帖,他居然在外面搞女人。

得知他出軌,我非常壓抑和痛苦,想和他離婚,可是我兩個孩子都還在讀書,因為我和他鬧架,孩子們的成績都受到了影響,老師找我談話,希望我處理好家庭矛盾,一考慮到孩子,我的心都碎了。

後來我才知道我老公並沒有和他初戀發生肉體上的關系,那女的得了癌症,又離了婚,我老公由憐生愛。我老公對我說他只是想陪那個女的最後一段日子。

呵呵,簡直是電視劇的狗血劇情,居然發生到我身上了。

我說既然你一心想陪她,那我們就離婚。我老公也不吭聲,我把離婚手續都寫好了,讓他簽字他也不簽,我真不理解他的這份深情要表演給誰看。我去找過他的初戀,我不願意對一個癌症病人說什麼重話,我說你要和他在一起,我可以成全你們,請你讓他和我離婚。

這女的都得了癌症了,還這麼綠茶,說她從來沒想和我老公重新再在一起,那他們這麼膩膩歪歪的,算什麼呢。

我老公初戀兩年過後去世了,我倆也一直拖著沒離,他試圖找過我,希望我能和他再同房,但我真的不想,我一想到他對另一個女人保有如此深厚的感情,我就很排斥與他親熱。

我也不知道我們的婚姻該何去何從,要我像什麼都沒發生過一樣重新接受他,我做不到,要我就此斷舍離,我也做不到。

不想做愛實錄:是什麼偷走了我的性慾?

D: 」他不提,我永遠不會主動「

我和我老公是在大學時期認識的,我們結婚已經第10年了,有了一個可愛的兒子。

在他之前,我就在中學談過好幾個對象了,所幸我運氣比較好,一路都沒有遇見渣男,包括我老公,也是很好很好的人。

可是我老公並不是我喜歡的類型,無論從外表還是性格,都不是我喜歡的。我喜歡高大一點的男人,我老公只有170,還瘦巴巴的,我喜歡開朗一點的男人,我老公話不多,喜歡干實事。當初他追我的時候,連一封情書都沒寫過,就這麼傻頭傻腦的堅持每天給我送早餐,看到我生病了,就陪在我身邊,除非有緊急的事,他都不會走開。

由於我原生家庭中,爸爸爛賭、家暴,我媽和我吃了不少苦,所以我媽總是跟我說找對象一定不能沾賭,要有擔當,尤其是要體貼,家庭條件最好和我差不多,不高攀也不要太差,所以我覺得我老公人性格是木訥一點,但他脾氣好,對我好,而且不廢話,他每次說的話都在點子上,很有邏輯很聰明。

於是後來慢慢相處中,他越來越讓我感覺可靠。當他第二次向我表白時,我答應和他交往了。

我們在一起很和睦,幾乎沒有吵過架,我要是因為什麼不高興,他一定會想辦法解決我的不高興,也是以讓著我包容我居多。照理說,這也是一個很好的男人,可我搞不懂為什麼我很排斥和他親熱。他不提,我永遠都不會主動,哪怕我自己有了生理需求,寧願自己躲起來自慰,也不會和他說我想要。

我們的性生活更像是我的例行公事,我和他戀愛了,我和他結婚了,我有這方面的義務似的。其實他已經算是很尊重我的想法了,但我就是覺得和他做愛,是一種負擔。

這麼多年,我一直覺得自己對不起他,我甚至覺得他出軌也是可以的,畢竟我沒有很好的履行我妻子的義務。當然這話,我是不可能對他說出口的。

說實話,我老公真的還不錯了,雖然平時沒啥情趣,不常做家務,但我們家的兩套房都是他辛苦賺回來的,我兒子可以讀國際學校,也是他奮斗回來的。

他每個月的工資都是全部上交,再由我分配給他,當然,我也不會苛待他,他的零花錢從來沒有低於5位數的。

你要說我不愛他嗎?我覺得不是,我是愛他的,我怕他出差的時候沒吃飽沒穿暖,喝多了不安全,他要坐飛機,我都是數著點看他什麼時候到目的地,然後第一時間打電話問候他。可為什麼我就是不想和他那個呢?我在和他以前,也交過其他男朋友,那時候挺正常的啊。

所以,我一直在問自己這個問題。沒有答案,我不知道原因。可能我對他不是愛情,是親情吧?

E: 「一次妥協,換來的是5年性冷淡」

今年是我倆結婚的第十個年頭,風風雨雨、掙掙扎扎、渾渾噩噩的也走了這麼多年。

老實說,我先生是很有情趣的男人,體貼入微,注重我的感受,一直以來都以我為中心,不勉強,不強求,所以我們很和諧,哪怕從出租屋到擁有自己的小窩和三年抱倆的情況下,我們都很契合。

2015年,家公家婆從老家到了廣州。兩老都是高職退休人員,自己有退休金,在老家幾套房,還有鋪面出租著。

按理說,老人家退休後應該攜手旅旅遊,聚聚會,走走看看世界,憑兩個人兩萬左右一個月的退休金和其他收入,絕對可以活得很瀟灑。但他們選擇來廣州,我當時很反對,可先生對我曉之以情,動之以理,最後我還是妥協了。

家公家婆的加入之後,我們兩房一廳的小房子顯得有些擁擠,本來溫馨的小年輕式裝修,也被老人家順手做了很多改變。(房子當時是我們兩人憑自己本事買的,沒靠誰支持,而且當時剛結婚生小孩,存款不多,所以選擇了小戶型,想著過渡一下)

本來嘛,房子小,隔音也不是很好,但那時年輕,感情好。從戀愛到結婚沒紅過幾次臉的我們,沒多受影響,在公婆來的頭半年裡恩愛如常,甚至覺得很刺激,別有一番滋味。

大概過了兩三個月,家婆提出來要我出去工作,(之前沒人帶孩子,從孩子出生後的四年裡我都是妥妥的家庭主婦,一拖二,外帶兼職開網店)我一下有點懵,但家婆的態度很強勢,令我驚愕的是,我先生居然一點意見也沒有,既沒回應家婆的強勢,也沒幫我解圍,場面一度很尷尬。

由於自己愛著這個男人,我選擇了圓一回場面,答應了家婆出去工作。然而就是因為這第一次的妥協,換來了長達五年的性冷淡。

在朋友的介紹下,我很快在一美容公司培訓上崗了。

在美容院的第一個月,我一邊掛心著孩子,一邊為了和社會接軌努力工作,心力交瘁,往往下班回到家已經是晚上八點多,吃個飯沖完涼又過了一個小時,陪陪孩子哄孩子睡覺時間快晚上十點,接著還得復習一天記下來的筆記,我覺得整個人已被掏空,而先生在那次不溫不火的站了立場後,他貌似也沒有太多需求,原因不詳,只是回到家中,我能感受得到氛圍已經發生了改變,更讓我不解的是,先生寧願自己搞定,也不主動要求什麼。

慢慢的,我覺得我們倆越行越遠。我實在忍受不了他突然的冷漠,在三個月試用期滿後,我以優異的業績和成績當上了美導,這個職位需要經常出差,一個月大概三到五天不等,我也欣然接受了,哪怕出差後想孩子想得發瘋發狂,我也沒有辦法去面對以往溫馨現在冷漠的家。

就這樣持續了半年,我兩點一線:工作,陪孩子;陪孩子,工作。

似乎回歸平靜,可兩人深知有些東西已經回不到從前,每天晚上要麼我陪孩子睡床上,他打地鋪,要麼他陪孩子我打地鋪,我不是沒需求,但面對著和先生平行線的生活軌道和這種環境,我終究越來越冷、越來越佛系。

這種生活一直持續到我兒子大病一場後終於爆發!

家婆和我大吵了一架,當時先生也在場,從頭到尾,沒幫我說過一句話,沒制止一下下家婆,反而還幫腔!

身為長輩且高級知識分子的家婆大罵我不要臉,好吃懶做,就想賴著她兒子這張長期飯票,先生也附和說是的,家婆說的都對!我當場差點背過氣,一雙兒女被我們大人嚇到躲回房間去了。

那天晚上的畫面我至今記得,我一個人獨坐到天亮……早上女兒兒子一醒來就抱著我,哭著說媽媽不要走,不要丟下他們,我瞬間崩潰,叫我如何舍棄得了?

很俗套的劇情,為了孩子,我留了下來,在這個小窩里不動聲色,努力熬著。

2017年,小姑子畢業了,家公家婆讓小姑子留在了廣州,理所當然的住了進來,一住就是一年多,不要問我怎麼住得下,關於他們家的種種,非我族類可理解。

而我在這幾年裡,也好像耗盡了所有的力氣,不理不睬,不吵不鬧,不究根問底,也不再站在誰誰誰的立場想當然了,更別提我對那個男人有無期望了,沒有,一點都沒有!

我只要孩子!好好帶好孩子,教育好孩子,陪伴好孩子。因為,孩子真的是無辜的~

之前看過一句話特別有感觸:「你沒有吃過我所受的苦,就請不要勸我大度。」我想問一下大家,換你們站在我這個位置,你們會怎麼做呢?

最後謝謝顏辭,讓我一吐為快,雖然劇情老套得要命,但這都是大多數人活生生要面對的生活。

 

今天的實錄就到此為止。