雖然人活一世,需要關注自身的感受,需要認識到自己的重要性,但你始終需要明白這樣一個事實:

你,只是你自己世界的主人,在你自己的世界中,你可以呼風喚雨,以自己為中心。但是,你不是這個世界的主人,你不能跑到別人的世界中撒野,因為全世界不是以你為中心。

換言之,你,既重要,也不重要,關鍵看你能不能在不同情況下擺正自己的位置,要懂得追求這樣的境界:別把自己不當回事,也別把自己太當回事。

別把自己不當回事,講的是,別人可以不在乎你的感受,但是你自己不能不在乎自己的感受。

別把自己太當回事,講的是,不要動不動就對別人發號施令,不要想當然認為別人必須以你為中心,否則你只會自取其辱。

下面這個讀者在面對婆媳矛盾和姑嫂矛盾時,就提到了這方面的問題,我們一起來看下她在婆家遭遇了什麼。

你一個人不懂事,不代表全世界都需要陪你胡鬧

讀者來信:

有句話說,你一個人心情不好,不代表全世界都需要陪你難過。我想說,你一個人不懂事,不代表全世界都需要陪你胡鬧。

每個人都經歷過以自我為中心的階段,只不過,有些人只是經歷過,事後明白自己不是世界的中心之後,就做出了改變;而有些人則一直如此,一大把年紀了還以自我為中心,真的讓人感覺很可悲。

捫心自問,我也曾經有過以自我為中心的階段,我覺得爸媽必須圍著我轉,我覺得身邊的朋友同事必須圍著我轉,我覺得愛情和婚姻都必須圍著我轉。

不過,隨著年齡的增長,我漸漸明白了這樣一個道理:這個世界上,真正在乎你感受的人,沒有幾個。反倒是很多時候,你越是要求別人在乎你的感受,別人越是不會在乎你的感受,最終留給你的就只有失望和失落。

不過,在我的心態轉變了之後,我就沒那麼失望和失落了,既然我不是世界的中心,那我就不再以自我為中心,我覺得在乎自己感受的同時,也多關注別人的感受,彼此能夠將心比心,就已經很不錯了。

我愛的人,也就是我現在的老公,跟我有同樣的覺悟,所以我們才會戀愛結婚。我本以為婆家人也會跟我們的覺悟一樣,但事實證明,不一樣,可以說,婆婆和小姑子還沒有從「以自我為中心」的泥沼中走出來。

老師您之前寫過的有關「婆婆命令兒媳辭職養老」以及「小姑子命令嫂子辭職養老」之類的案例,我看到評論區有些人說這種案例在現實中不存在,我只能說,認為這種案例不存在的人,經歷得太少,他們就是以自我為中心的人,認為自己沒經歷過的事情肯定就不存在,呵呵,多麼無知!

我之所以這樣說,是因為自己也經歷了這種事,本身就以自我為中心的婆婆和小姑子,受了身邊人的慫恿之後,聽說別人家的兒媳辭職給婆婆養老之後,她們就開始攀比,覺得不能輸給別人,於是就開始對我發難,命令我辭職給婆婆養老。

她們只在乎自己的感受,卻絲毫不體諒我的感受。她們不認為自己不懂事,反倒認為我就該無條件服從她們。但我上面說了,你一個人不懂事,不代表全世界都需要陪你胡鬧,所以,我不可能陪著她們胡鬧。

如果婆婆確實到了需要養老的年紀,確實需要有人照顧,那就另說。關鍵是,她們命令我辭職的時候根本不滿足這些條件。而且,她們有精力對我發號施令,說明根本不需要被照顧。

我對她們的命令不予理會,婆婆找我不到,沒能拿我怎麼樣,但是小姑子仗著自己年輕,則一直纏著我辭職,於是我就把上面那些話跟她說了:

『盡孝不是道德綁架,你一個人不懂事,不代表全世界都需要陪你胡鬧。你有對我道德綁架的時間,不如多抽出時間去陪陪你媽,不如多想想怎樣從自身角度出發給你媽養老。你盡好你做女兒的本分,從女兒的角度做到盡孝了,才是真的孝順。你自己什麼都不做,總是命令別人做你自己都不願意做的事,你覺得合理嗎?』

我不知道她能否聽懂我的話,隨便她,反正我有我的原則,我有我的規劃,我老公跟我的觀念一致,我什麼都不會怕。我不會要求別人為我犧牲什麼,但別人也別想要求我必須為他們做出犧牲。

花塘回復:

上面那個女人說得沒錯,每個人都有過以自我為中心的階段,總覺得自己是最重要的,別人必須要在乎自己的感受,否則就又哭又鬧。

但問題是,你是誰?女王嗎?公主嗎?你有一大堆僕人嗎?既然沒有的話,憑什麼要求別人以你為中心,憑什麼命令別人按你的要求去做?

想過這些問題的人,在這方面吃過虧的人,漸漸都戒掉了以自我為中心的毛病。但也不是絕對的,像上面那個女人的小姑子和婆婆,她們就始終沒戒掉以自我為中心的毛病,所以才會命令兒媳辭職給婆婆養老。

給婆婆養老固然是一件很重要的事,但是兒媳的生活就不重要嗎?如果能夠二者兼顧,兩全其美,當然怎麼著都行。但如果在婆婆並不需要養老的時候,非要兒媳犧牲自己的生活去給婆婆養老,這不合理,也不應該,兒媳有足夠的理由拒絕。

希望其他還在以自我為中心的人,能夠好好反思下自己:與其一直窮盡心思想著怎樣命令別人以你為中心,不如多花點心思去經營自己。你只有把自己經營好了,自己變得強大了,你才有選擇的權利,你才有被重視的資格。