電影《喜劇之王》里,尹天仇衣衫松垮,蓬頭垢面,在海風里對著如夢的背景大喊:「我養你啊!」直接、真實、但不做作。

沈從文給張兆和的情書里說:「我行過許多地方的橋,看過許多次數的雲,喝過許多種類的酒, 卻只愛過一個正當最好年齡的人。」

張愛玲《傾城之戀》里,柳原對流蘇說:「我一直想到你房間去看月光。」月光只是寄託,看你才是最重要的事。

人表白的形式很多,但殺傷力最大的莫過於「我養你」,然後當男女雙方進入婚姻,只是「我養你」就夠了嗎?

顯然不是。

01

我們會發現,兩個人在一起,戀愛的時候,今天去爬山,明天逛公園,咖啡館坐著能把話題聊出花兒,三天小長假都恨不得來一趟旅行。

可等結了婚,各有各的應酬和工作,回到家基本就剩抱著手機自娛自樂,別說一起出行了,話都少了很多。

戀愛時到處玩,一來可培養感情,二來也可檢驗出兩人是否適合。

果果和男友是在一次旅行中認識的。他們兩人交往後的每次旅行中,看似粗枝大葉的男友,實則是一個很細膩的人。

和他一起出去旅行,他能認真細致到從一個景點到另一個景點有幾條路線,分別花費多少時間都清清楚楚羅列出來。

通常都是果果只要告訴他我想去哪些地方,其餘的都不用操心。

他甚至貼心到在那種挑選出很適合拍照的地方,為她安排跟拍。

男友羅列的地方,有些未必是他自己想去的。

所以說,玩的時候,你愛的他未必愛,但他願意尊重你的價值體系,不輕易做評價,更不強求你改變。

旅行是一場小生活,兩個人的習慣、愛好、性格都會在旅行中展現出來。

兩人相合的最低標准就是:兩個人都能做到互相尊重。

有時,尊重是一種選擇,而無論戀愛還是結婚,最需要的正是這種決定。

大概這也是為何很多戀愛中的男女,喜歡到處玩的原因。

適不適合結婚,出去玩一次就知道了。

02

《只想和你好好生活》一書里有一個令人印象深刻的觀點:

「婚姻就是尋找一輩子的玩伴。」

以往我們在感情里太強調「愛」:你愛我,我愛你,我們要一直愛下去。

可「愛」畢竟太抽象了,與其糾結痛苦於關系裡還有多少愛,不如追求能玩到一起的婚姻。

可現實中能能玩到一起去的夫妻,其實並不多見。

我們更經常聽到的,是原本恩愛的情侶,在結婚後被柴米油鹽的瑣碎淹沒,對伴侶和婚姻感到失望。

這種現象,也就是所謂的婚姻倦怠。

倦怠的實質,就是覺得對方不好玩了,和他在一起越來越沒意思。

蓉兒和阿亮剛結婚時,倆人被親友稱為模範夫妻,通過一起創業,年紀輕輕就解決了經濟困擾。但婚後5年,他們的關系卻變得越來越不融洽。

剛結婚時,他們也曾約定每個月都去外地旅行,一起烘培,一起發展興趣愛好。

可是自從孩子出生,家庭生活重心就變了,一起進行的娛樂和深入交流都越來越少。

因為阿亮忙工作,有時候很晚才回家,為了不影響孩子休息,阿亮單獨睡一個房間。

我們經常說一家三口,這樣的家庭應該叫做「2+1」更合適。

這大概也是現在很多夫妻的真實寫照,在家庭生活中,漸漸忘記了繼續培養夫妻之間的友誼。

二人若不同心,豈能同行呢?夫妻之間,既能無話不談,也能在安靜中陪伴彼此。這也是好朋友的表現之一。

經濟基礎或美貌都會過去,歷經磨礪的夫妻友誼則會越來越深,越來越強。

英國作家C.S.路易斯曾在其著作《四種愛》中描述:

戀人面對面,友人肩並肩。

相戀的人面對面沉浸在彼此的愛意中,朋友肩並肩經營共同的興趣中。

真正幸福的婚姻,兩人不僅要有合適的三觀,更要用心培養共同的興趣愛好。

03

美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心的霍華德·馬爾克曼教授,就婚姻關系進行過一項長達15年的研究,他對306對夫妻進行跟蹤記錄,包括他們每天在一起的時間、共同興趣愛好、吵架頻率、婚姻狀況。

結果發現:玩樂與婚姻幸福之間的關系顯著而密切。

夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多,婚姻就越幸福。

玩得到一塊的夫妻什麼樣?

良子和她老公就是典型的例子。

工作日的時候,他們每天會早起,一同去晨練,慢跑、打羽毛球、踢毽子,各種項目換著來。晚上下了班,又一起做家務,或者散步,不亦樂乎。倆人還是戶外愛好者,周末經常去爬山、露營。

有朋友問,你們幹啥都一起,不會覺得煩嗎?

良子說:有些事既然要找人一起玩,為啥舍近求遠呢?我們既是夫妻,也是很好的朋友,一起玩得開心,就不會覺得煩。

每一段婚姻開始,其實都有一個約定:我們說好了,要一輩子一起玩,一輩子我都陪你玩,一輩子你都跟我玩。

那麼怎麼來培養這樣一種「玩」性呢,可以有6個表現:

①尊重。這是一起玩的前提。

②誠實。兩個人相處,這一點很重要。如果一個人為了不誠實地告知對方自己的愛好,而是遷就對方自己又不是心甘情願的,結果,必然會導致心裡有委屈。時間久了,便會產生裂縫。

③困境時不離不棄。這一點很容易理解,但真正能做到比較難。

④彼此了解。婚姻到達一定階段,我們有時會發現,當我想做一件事情時,發現另一半已經幫我做了。這也是婚姻中夫妻的默契。

⑤分享快樂也分享重擔。很多人有個固有的思維,就是「報喜不報憂」,這也會導致很多夫妻之間,產生信任危機。一起分享喜怒哀樂,而不是孤獨地面對壓力,有時候我們需要的不是解決問題,而是對方的陪伴。

⑥共同價值和愛好。如果沒有,可以培養。有共同興趣愛好的友誼,能使婚姻在面對困境時更有彈力。比如,可以從一起讀一本書開始,拿出固定時間來讀,然後約會討論這本書;也可以一起拼一幅圖,一起學做一道菜等。

不管戀愛時再怎麼歡天喜地,又或者兩個人再怎麼合拍,但一定有一個階段是相看兩厭的。

因為婚姻冗長,充滿了雞毛蒜皮,從孩子的屎尿屁到後來的老病相催。

生命本身是一個渴望流動的過程,可是婚姻是最容易讓人變得靜止。

所以我們需要一個契機,一個從瑣碎生活中掙扎出來,看到更大世界的契機,而對於大部分來說,最簡單最有效的方式其實就是:一起玩。

願你們各自有趣,一起好玩兒。