姚菊是一位普通的12歲男孩。不同尋常的,是他要隨時面對暴怒的父親。

有次他不小心踩到了爸爸,便被一通猛追,躲進臥室後,門框被對方踹得稀爛;還有一次被追急眼了,他慌不擇路拿起刀自衛。

除了驚恐,讓姚菊更難堪的,是某天帶同學來家裡玩,爸爸突然大聲呵斥人家」不許打擾我兒子寫作業。」

這種讓人無語的家庭情節,卻是真實發生在《老師 請回答》中的事情。

那位丈夫對孩子冷漠,對老婆自然熱乎不到哪兒。

妻子發燒,讓他去接孩子放學,可他第一反應「這不你應該乾的嗎?!」

節目現場,說到意難平處,姚菊媽媽一度哽咽。不知是性格木訥還是習慣漠視,那位丈夫居然無動於衷。

更讓我難理解的,是談到對家庭關心甚少的種種不成熟時,那位寶媽說「有原生家庭的影響。」

不否認原生家庭對一個人是有成長陰影。可一個接受高等教育並出國深造的男人,12年在家中嚴重缺位,難道不是自身缺乏成長意識嗎?

而一個苦了12年的媽媽,還「甩鍋」原生家庭,是不是過於體諒對方了?

蘇菲瑪索說過,「女人最可悲的不是年華老去,而是在婚姻和平淡的生活中迷失自己。」

女人最大的苦,就是在家庭中過於體諒和奉獻,疏忽了自己卻不自知。

丈夫缺位12年,妻子「甩鍋」原生家庭:女人,最怕把苦演繹成連續劇

1.把婚姻當成是幸福的唯一籌碼

你能理解接連被丈夫傷害、輕視,卻還要力挽狂瀾挽回老公嗎?

作家晚情講過這樣一個真實案例。

一位高齡全職媽媽,女兒已上初中。發現丈夫出軌、並在外面生養兒子後,她怒火中燒,可丈夫明確表示,「不會割捨自己的兒子。」

她去找婆婆哭訴理論。重男輕女的婆婆不但沒有幫她,反而安排那個孫子祭祖上墳,絲毫不顧及她和女兒。

晚情和心理機構的其他老師,反復幫她分析利害,希望她能認清這段已不保的婚姻。

可沒想到對方認為沒有兒子,才造成了自己的弱勢。她不顧大家勸阻,艱難地懷上一個男孩。眾人再次勸她想清楚,趁著剛懷孕,不要把這種苦讓孩子承擔。

可寶媽偏激地認為,自己才是原配,自己孩子的身份才更加響當當。

結果,她拚死生下兒子後,除了生活費,他們母子連老公的面都見不到。她每天都在崩潰中不能自已。

易中天說過:「人生如果錯了方向,停下來就是進步。」

對於女人來說,不被愛才是婚姻最大的死敵。

人美歌甜的李玲玉,在一次采訪中說過:

如果另一半出軌,她一定會把自己撤出來。

對方已經跟別人好了,為什麼還要把他拽回來?

出軌這件事,有一就有二,還會有下下次,只是當事人不知道而已。

既然伴侶不喜歡她了,那兩個人就互不耽誤。

又美又颯!

的確,遭受被出軌後,明知對方心已無法挽回,就像《完美關系》中的斯黛拉那樣,迅速保留證據,最大保障權益,是女人最睿智的做法。

最不濟打渣男一頓,也是給自己出口惡氣。

可讓人最無語的,是打著自己的算盤,連累無辜的孩子,把苦演繹成連續劇。

人總是在和自己過不去,固執地認為,如果沒有了那個人,自己的生命就會失去色彩,自己的天空就會塌陷。

可是,你有沒有想過,難道沒遇到那個人之前,你的生活就從來沒有好過嗎?

丈夫缺位12年,妻子「甩鍋」原生家庭:女人,最怕把苦演繹成連續劇

2.過於奉獻,和對方家庭地位不對等

《婚姻是女人一輩子的事》一書說過,「女人千萬不要以為,自己可以成為家庭之間的平衡點,這永遠不是女人的職責,只有丈夫的身份和男人的冷靜才可以做。」

家庭中女人過度付出,丈夫退出,勢必會打破這種平衡。

美劇《致命女人》中女主之一的貝斯.安,將傳統好妻子的標准踐行到極致。

丈夫想喝水,無須說話,只要用手敲敲杯子,妻子就會主動來續杯。鄰居認為她像家裡的女傭人,但貝斯卻一臉享受。

可這種無怨無悔地付出,換來的是丈夫出軌。

影片最後貝斯謀殺丈夫,作為她極度憤恨的發泄。可嘆,可悲。

也許有人認為,這是全職太太沒有收入沒有話語權,在家窩囊。

經濟,是決定著一個女人的底氣,可比經濟更重要的,是思想獨立。

朋友前同事,是名外企中層管理。工作之餘,讀書品茶旅遊瑜伽一樣不少,可外表這麼鮮亮的女人,生活上卻一言難盡。

由於比准老公大三歲,家務做飯、對方的衣物襪子,統統是她的義務。

出差,每次都火急火燎地准備好幾頓飯再走。准婆婆有需要,她會當成聖旨絕對服從。男友奶奶摔傷後,她白天晚上連軸轉了一個星期去伺候老人。

可這樣的付出,卻沒有換來男友的珍惜。

稍有口角爭執,男友便指著鼻子讓她滾,而被攆出去冷戰兩三天後,她還得灰頭土臉求復合。

好多人都規勸,有顏有實力,為何非要在一個不愛自己的渣男身上蹉跎歲月?

可她總說:「兩個人相處哪有不吵架的。男友心不壞,等他成熟成熟就好了。」

能浪費女友幾年青春不提結婚、能在大晚上把她攆出來不顧死活,這種人,配的上痴心等待嗎?

約翰.克拉克說過:「愛情須用愛情來報答。」

妻子在婚姻中,會更加珍視家庭和幸福 ,也會傾向於多付出和體諒,這很正常。

可是,當常年如一日的付出沒有界限時,丈夫自然從最初的感念到視一切為理所當然。一個習慣於索取的人,又怎會感恩。

而付出得不到任何回應,妻子當然會心生不滿和委屈。如此循環,家裡負能量積聚,自然沒有溫馨。

女人,每次低頭示好前,先抬頭看看那個人,值不值。

愛,是當你張開雙臂時,對方把你抱得更緊。

丈夫缺位12年,妻子「甩鍋」原生家庭:女人,最怕把苦演繹成連續劇

3.將他人看法凌駕於自己感受之上

《悲劇的誕生》中有這樣一段話:

就算人生是出悲劇,我們要有聲有色地演這出悲劇,不要失掉了悲劇的壯麗和快慰;就算人生是個夢,我們也要有滋有味地做這個夢,不要失掉了夢的情致和樂趣。

聽過一位網友的例子。

劇情很老套,兩人白手起家,她做了全職太太,老公對她和女兒物質大方,歲月靜好,卻發現被出軌。

可不俗套的,是她的處理態度。想想自己養尊處優十幾年,脫離社會好久,她沒有底氣去重新打拚。仔細衡量後,她決定維持自己的家庭。

很是欽佩她說過的一段話。

我只有兩條路可以選,離婚還是繼續婚姻,哪條路都不容易。

好多人選擇離婚,卻沒有從陰影當中走出來;也有人選擇了原諒,卻一直疑神疑鬼。

我告訴自己,無論選擇哪條路,都要為自己的選擇承擔所有後果。

她明白,從此等的是老公從做得越來越隱蔽,到和三兒最終厭煩。想清楚後,便把所有精力用來豐滿自己羽翼。

卡耐基說:「我們若已接受最壞的,就再沒有什麼損失。」

我做不到及時止損,但心甘自負盈虧,只有接受最壞的,才能配上最好的。

相反,好多女性婚姻出現問題後,因為父母、孩子和周遭而苦苦掙扎。何必呢?

若說為了父母,每天的雞毛狗碎像一顆定時炸彈,我們過得不安生,父母怎能踏實,作為女兒,這不是孝順。

若說為了孩子,明明每天日子擰巴卻要假裝幸福,讓他們在今後的婚姻中學會了虛假和冷漠。作為母親,我們怎能安心?

若說為了世俗,更是沒有必要。比我們成就大貢獻大的人,還被人非議,何況普通的你我。既然當不了人民幣,就演好自己的戲吧。

一次脫胎換骨,將打敗一切畫地為牢。

即使是一剪薄弱的光,也要驕傲地捧出輝煌。

節目最後,姚菊爸爸承諾,會多陪伴老婆和孩子,那位寶媽選擇相信。可空缺家庭12年,這條路的艱辛可想而知。

只能祝福,她的好能被枕邊人看見,她的苦亦有人心疼。

贊同papi醬關於人生的排序:一個女人,只有先愛自己,才能暖到別人。

紅妝,先自己欣賞才最靚麗;羹湯,先愉悅自己才更鮮美;幸福,先滿足自己,才更加持久。

否則,往後的金戈鐵馬,才最是難熬。

媽媽們,即使我們為生活稱仆,但一定要為自己當王。