讀者來信:

最近加班加的有點奔潰,他明明熬不了夜,卻說:陪你到四點沒問題。
問及原因,他說,只因為是我。我就裝作沒聽見跳過了這個話題。
總想著讓我別委屈自己,像家人般陪在我身邊。
吃過晚飯回來聽我訴苦,明明該掛電話了非要湊夠一百分鍾整。

他是我小時候的目標,年少時的依賴,工作了又開始對我無微不至的照顧。
曾經一起去學校一起去補習班,現在一起逛街看電影一起放假回家。
一路走來,即使曾經有段時間很少聯系,但我的一切他仍然明記於心。
我的一切負面情緒和無理取鬧他依舊會照單全收,像哥哥一樣照顧我。

偶爾會困惑於他突如其來有點過線的話,每次都如同鴕鳥一般把自己埋起來。
裝作聽不懂,又怕自己自作多情會錯意,
想拉開距離卻不忍心失去一個從小到大都對你特別照顧的朋友。

他換女朋友很勤,我都不用考慮避嫌,他也開玩笑要給我介紹男朋友,
又偶爾會說一些稍微過好朋友那個界限的話,搞得我也很尷尬,沒法接。
別人眼裡的青梅竹馬兩小無猜,但這種話現在到底接不接,
直接問的話一定會很尷尬,不問如果是真的不想做一直吊著別人的人。

他想每月讓我至少保證去一次他租的單身公寓,他做飯給我吃。
站在朋友的角度上,大家同在異鄉,照顧是應該的。
但若想換種身份的目的,那我就要慎重啦。
不是不信任他,只是擔心最後連朋友都沒得做,還是保持現狀比較好。

挽救婚姻,常常犯這11個錯誤認知,警惕!

花塘回復:

我也不知道他的過線到底是怎麼樣的。
比方說,如果稱呼你有時候比較親昵,比如叫你親愛的之類,那可能剛好遇見他心情愉悅。
而如果過界到叫你老婆,或者開玩笑問你能不能做他女朋友之類的。
那說明他是喜歡你的,只是沒把握你也喜歡他,所以用這樣開玩笑的方式試探你,滿足一下內心的渴望。

我曾經也有個異性閨蜜,有時候呢,失戀或者心情特別不好的時候也會跟對方說聲想你了。
但我們心知肚明,這份想念,就是友誼,在失落的時候希望有對方陪伴一下,
一起乾杯酒,一起唱個k,陪你瘋狂一下那麼簡單。
如果你對他從來沒有喜歡的成分,那就坦盪盪一點,
可能他也只是覺得你和你足夠親密,如同親人般了,
所以說話也從來不會有意識去迴避什麼,想到什麼就說什麼,
一種最輕松自如的方式在和你相處。
而他對你,可能也存在了一些友誼依賴感吧。

但是既然這麼多年了,你自己心裡應該清楚,
他雖然有時候會說一點可能讓你會誤會的話。
但他對你的行為,有沒有逾越過友誼界限?
如果他在行為上,很正人君子,對你也一樣坦率,
那很大可能就是我說的,知己得如同親人般的存在。

而這樣的友誼真的很難得。
它能像純閨蜜純兄弟一樣替你兩肋插刀無怨無悔,
又能多出一層談心效果是同性間無法給到的舒適和對症下藥。
而我曾經那位異性閨蜜就是這樣的存在,
讀書的時候,女生都相對比男生成熟,她對我來說就像姐姐,
等到工作後,男生的成長相對會更快,所以她對我來說就像妹妹了。
而這樣的知己,我也就遇見過這麼一個,
而這輩子我相信也不可能再遇見這麼純粹的異性知己了。
但最為心痛的是,我結婚那年,她癌症去世了,連我的婚禮都參加不了。
算了,往事就不說了,但這樣的友誼,遇見了真的如同真愛一樣值得你去珍惜。

但說回來,真正已經是知己的兩個人,往往無需多言彼此都能自覺且自然把握好那個度的。
因為就像親兄弟姐妹,我們都知道哪些話該說,哪些事可以做。
面對他,既然清楚真心把他當知己好友,那你把握好自己的尺度就好了。
如果他對你也坦盪盪,只不過有時候心直口快開了一些可能對你性格來說比較容易多想的話。
那也無傷大雅,就是有那個包容度和理解度,才能成為知己啊。
再說,如果他其實是真的一直喜歡的人是你,那總有一天,也躲不過他總有表白的一天。
所以呢,何必庸人自擾,該來總會來,本來就沒有的事情,你又何必自作多情。
總之呢,珍惜來之不易的友誼,抱著既來之,則安之的坦盪之心去相處就好了。