什麼是不自信?

大多數人下意識的反應可能就是,不喜歡自己,覺得自己不夠好,甚至很差勁,一無是處。

這種心態確實容易讓人不舒服,但它本身並不能叫做「不自信」。

為什麼我們會不喜歡自己?

因為我們心裡存在一個要求,而當下的我們,還沒有達到這個要求。

比如說,一個女生的理想體重是100斤,但她現在120斤,她認為自己身材不好,看到鏡子裡的自己就很沮喪。

如果她的心態只是發展到這里,那麼還不能稱之為「不自信」。

這只能叫做「我沒有達到理想的狀態」。

也就是能力趕不上欲望。

「欲望」是一個中性的概念,它是好是壞,本質上,取決於有欲望,又發現自己沒有滿足欲望的時候,下一步怎麼做。

這個女生有兩種選項。

要麼,她可以減肥,讓自己瘦到100斤,達到理想自我的樣子。

也就是讓能力去追趕欲望,當她瘦下來的時候,自信也就來了。

要麼,她覺得減肥太難,就索性接受自己現在的樣子,胖一點也沒什麼不好,多發現一點自己身上別的優點,直到跟自己和解,再也不糾結體重和身材了。

這是把欲望降下來匹配能力,也沒有問題。

這兩種辦法,最後都會指向同一個結果,女生照鏡子的時候不再覺得沮喪,不再討厭自己的外形。

都不會導向「自卑」這個結果。

所以,當一個女生對自己不滿意,看不上自己身上的某些缺點時,沒必要直接給自己下定義貼標簽,覺得這就是「自卑」。

不是的,相反,絕大多數人的成長和蛻變,都是源於對自己不滿意所帶來的「欲望」。

它完全可以成為你變得更好的動力,或者至少也能成為你接納自己,包容自己的助力。

欲望令人進步。

女生自卑?2個方法解決!

什麼才是真正的「不自信」?

當你對自己不滿意,對自己有更高要求的時候,你既沒有提高能力,也沒有降低欲望跟自己和解。

你選擇了最不應該選的第三條路——給自己貼上一個負面的標簽,然後放任自己活在這個標簽下面,再也不往前走了。

還是用剛才那個例子,女生希望自己100斤,但實際上自己120斤。

她沒有減肥,也不接受微胖的自己,而是從此給自己貼了個標簽:我就是個沒有魅力,不受歡迎的胖子。

這才是最不該出現的結果。

因為從此之後,這個女生再也不會嘗試著減肥,也不會去發掘自己身上其他的優點,她徹底給自己定了性,她只要再看到鏡子裡的自己,腦子裡就立刻會響起這個標簽的聲音:

沒有魅力,不受歡迎的胖子。

這種情況下,女生才會陷入「自卑」。

讓她自卑的不是「胖」本身,而是她給自己的限定——她認為「胖」會導致自己沒有魅力,同時,也認為「胖」不可改變。

這看上去可能有點不可思議,一個女生天天活在自己很胖又沒有魅力的陰影里,卻什麼都不做,寧願每天都悶悶不樂,怎麼會有這麼傻的人?

是的,這條路之所以被我稱為「最不該選的路」,就是因為它無法給我們帶來任何好處,也不能幫助我們成長和進步。

但依然有很多人選擇這條路,也正是因為,它「什麼都不用做」。

既不用改變行為,也不用改變心態,你可以什麼都不做,只需要承受不開心就是了。

這才是「自卑」這個詞所能帶來的,最大的危害。

發現自己有缺點不可怕,可怕的是,自卑會讓你放棄自身的力量。

事實上,很多自卑的人到最後糾結的已經完全不是最初的那一兩個缺點了,他們最後的心態會變成,我什麼都做不了,我是個廢物,是個一無是處的人。

不是的。

不是他們「什麼都做不了」,而是他們壓根就「什麼都沒有做」。

這還不是最糟糕的一種情況。

更惡劣的一種結果是,有些自卑,會慢慢地從自己身上,蔓延到別人的身上。

它會轉化成另一種情緒,嫉妒。

我們經常會看到,網絡上有些男人用很酸的語氣評價別人,說富二代沒什麼了不起,就是有個好爸爸,說男明星也沒什麼本事,無非是長了張好看的臉。

這些男人往往有個共性——自己過得都不好。

他們真正想表達的是什麼?

其實就是,如果我也有個有錢的爸爸,我也有一張好看的臉,那麼我也能成為王思聰和吳亦凡。

如果他們真的有這份幸運,到底能不能成功我不知道,但我能讀出來的是,一旦這群人把「成功」的前提預設成了這些他們難以改變的因素上,他們這輩子,可能就只能這樣了。

有一個很殘酷的事實是,當一個人的「自卑」,源於他們無法改變的事情時,往往是他們自己主動「選擇」了和成功,和進步絕緣。

因為在他們自己已經預設了這麼一套邏輯:

想取得成功就得是富二代或者大帥哥。

我這輩子不可能成為富二代,也不可能帥成明星那樣。

所以我成功不了是理所當然的。

當他們自己都把失敗定性為「命中註定」的時候,也就不會有任何的機遇眷顧他們。

女生也一樣。

這個世界上一定存在很多比你條件更優越的女生,她們可能更漂亮,家境更好,或者異性緣更好。

面對她們,也許你會意識到很明顯的差距,你覺得你一輩子都比不上。

但是,我希望你永遠都不要「嫉妒」別人,不要覺得別人除了某一項先天條件好,「沒什麼了不起」。

因為當你這麼想的時候,其實就是在承認兩件事:

你在承認,當下的你不如她。

你更在承認,因為有那麼一項先天條件的差異,你將永遠都不如她。

你不僅否定了你的當下,也「預判」了你的未來。

最理想的狀態當然是,每個人都不要和別人比較,別人更漂亮,更有錢,過得更快樂,都與我們無關。

但事實上我們也都明白,這是不可能的,人活在社會上,活在人群里,比較就在所難免。

同時,比不過別人的時候,內心的欲望和不平衡,也在所難免。

我們能夠控制的,是不要讓這種「暫時無法滿足的欲望」,發展成「自卑」。

還記得前面講到的嗎?面對尚未滿足的欲望,有兩種解決辦法。

提高能力,或者與欲望和解。

在真實的人生里,這二者往往是共同起作用的。

我們盡可能地努力提高了自己,如果發現依然達不到欲望,那也就放輕松一點,把不切實際的欲望放下。

當有一天,我們真的能夠像諺語里說的那樣,改變能改變的,接受不能改變的,並且能正確地區分這二者。

這就是一個人真正地達到了成熟。

成熟的人,不盲目自信,也不妄自菲薄。