讀者來信:

花塘您好,經常看您的分析,覺得很有道理,今天也有個問題想問問。

過年前我去參加戶外活動的時候認識了一個男人,他是我一個同事的朋友。認識之後我們互相加了微信,一直到現在每天都會聊天互動。

他這個人比較主動,情商很高,說話也比較風趣幽默,通常都是他主動先找話題和我聊,咱們之間的互動也比較好。私底下也出來吃飯看電影逛街幾次。我覺得我倆應該是彼此有好感的那種,但還沒有捅破窗戶紙。

因為對方經常開一些曖昧的玩笑,比如說我正缺個關心自己的男朋友,他剛好很會照顧關心人;又或者是如果他希望我做他女朋友,我願不願意等等。但這些都是以開玩笑的口吻講的,所以我基本沒放在心上。又或者說,他說話的方式太高明,我實在分辨不出他說的是真心話還是假話?

我想問,像我們之間這樣互動,有發展下去的可能嗎?他對我是不是認真的呢?因為他情商很高,對比之下顯得我有點駕馭不了他。他要是繼續開這種玩笑,我要怎麼反擊、拿到主動權呢?我想在一起,但我也想占主動位置。希望您教教我,謝謝了哇。

花塘回復:

鑒於你們目前互動良好,所以發展下去也不是沒有可能。我還是比較看好你們的關系的。

至於你問如何反擊拿到主動權,很簡單,我教你一個一招制勝、反客為主的方法:

以後他繼續開這種玩笑的時候,你就說:「我是個會把玩笑當真的人,如果你不是認真就不要開這種玩笑;如果你是認真的,那就拿出點誠意來和我說」。

且看他反應如何。如果對方是真心的,那就順理成章皆大歡喜;如果不是,那就拜拜,無需浪費時間,趕緊去認識願意和你真心發展的男孩子吧。

面對玩曖昧的男人,如何一招制勝、反客為主?

讀者來信:

我想說的是,我和老公結婚十五年了,我們一直說話都是大吼大叫。一年不見幾次面,沒事我們就一直不打電話,有事打個電話還是帶吵的,他就罵我,帶著我父母的那種罵,我就受不了了。

他媽也是經常對我說話沒好口氣,挑事,我老公就開始和我找事,小姑子也是想管我們的事。我說什麼,老公從來不聽,別人說,老公就聽。

我女兒14歲了,他都沒管過,兒子9歲了,他也沒管,兩個孩子都是我帶大,花點錢,他也說我花錢了。今年過完年在家裡,婆婆就挑事,老公聽了就和我找事。婆婆從來不會說老公,還火上澆油,他們家人也說,他們找我就是為了給他們生孩子,帶孩子。

我忍了十五年的委屈,我的家人也都不理解我,總是對我說,他掙錢不容易,讓我不要和他生氣,他給我發脾氣,讓我忍忍。可是我真的不想再忍了,我好像得了抑鬱症了,想離婚了,您說這種情況我該怎麼辦?

花塘回復:

這種情況你來問我怎麼辦,難不成我說讓你離婚你就會離婚嗎?我看未必。

你的一整段描述幾乎都是在發泄負面情緒。我可以理解你委屈的心情,但這種心情對於你解決問題無補於事。

首先,你們是個缺乏基本溝通能力的家庭。

無論是你和你老公之間,還是婆媳妯娌之間,你們之間的溝通都是無效的、充滿著負能量的。但既然你們溝通如此不順暢,那為何當初會選擇結婚?這是我百思不得其解的一點。

你婚前難道就沒有對這個家庭進行過仔細的考察和認真的思考嗎?既然你當初選擇了這個家庭,那麼自然而然你現在要承受這個選擇帶來的後果,這一點你不能埋怨別人,因為是你自己選擇的。

其次,從人際心理學來說,你們也是個缺乏邊界感的家庭。

什麼是缺乏邊界感呢?說得通俗點,缺乏邊界感有兩種表現:一是愛管別人的事,二是自己的事管不好,反被別人插手。你家現在就是這樣情況。

你婆婆、小姑子都想干預你們的事情,這是她們愛管別人的事的體現;你沒有能力處理好現在的矛盾,你也阻止不了婆婆和小姑子,這就是自己的事管不好,反被別人插手的體現。

種種的跡象都表明,你在家中的地位,幾乎等同為零。他們既看不到、也無法理解你的付出和辛勞。因為什麼呢?他們都給出答案了:就是為了給他們生孩子,帶孩子。

也就是說,你在這個家的價值,也就只剩下生孩子帶孩子了,因為你沒有能力賺錢養家。你沒有任何話語權,自然就談不上有金錢的支配權。所以,人人都對你指手畫腳,而你沒得反駁。

如果你想改變目前的局面,建議你先從提高家庭地位做起。

在此我也想借這個案例真心奉勸各位姐妹,結婚後一定!一定不要放棄事業和興趣,哪怕你很愛很愛對方,也不要貿然成為一個家庭主婦、全職太太。因為以上,就是一個血淚教訓。