我自己認為,如何處理分手、如何在上一段感情中獲得一些能夠讓自己進步的經驗是非常重要的一步(畢竟誰都可能要面對這個問題),所以想結合一些自己的經歷給姐妹們一些啟發~

作為被身邊人評價為「分手後跟沒事人」一樣的一名奇人,其實我自己是清楚我並不是沒有受到傷害或者不在乎,而是能夠盡量把分手給自己的負面影響降到最低,同時從過去的戀情中學習一些能帶來積極影響的進步因素。

分手後心理建設

這里就不討論女孩子自己主動選擇分手的情況了,假設各位小姐姐如果能做出這種決定都是理性考慮過後的結果。

主要討論的是,在慘遭「拋棄」以後如何擺正自己的心態繼續好好生活(其實我認為分手中殺傷力最大的情況是你自己覺得你們倆沒什麼問題但是對方卻非要跟你分手)。

分手後最難面對的兩大變數是:

1. 要接受這個人不再是自己男朋友的事實,你們倆也許會從此沒有交集;

2. 要獨自處理前任帶給自己的否認,即便是最體面的分手場面里,對方說你沒有任何問題都是他自己不好,你也難免會思考自己為什麼沒什麼問題還會被分手。

我自己處理這兩個問題的經驗是,可以不斷地給自己洗腦「拜拜就拜拜下一個更乖」,你對他還戀戀不舍可能是處於一種習慣,告訴自己人生不是必須從一而終的,或者告訴自己如果過了這段雙方都非常激動的時期也許你還可以考慮修復你們的關系,總之並不是天塌下來了。

如果你自己的狀態已經非常不好,甚至覺得生活沒有了意義,那麼我這里還有一個有點「缺德」的療傷方法,可以夥同自己的小姐妹痛罵前任,無論你們分開的原因是什麼,你可以把他盡量地想像為一個壞人、一個渣男,他根本沒有你印象中那麼好,這樣的確會讓你的心裡好受一點(畢竟他又不會因為你的想像真的受到什麼傷害)。

前任這個物種的存在,就是用來練手的

重返自己生活的方法

眾所周知走出失戀最快的方法是找到下一個更好的(狗頭)。

不過對於大部分來說,無空窗期無縫連接無論是在可能性上還是在心理接受程度上都是不太現實的。因此我們更需要找到的可能不是下一個更好的人,而是下一個也能讓你很開心快樂的生活方式。

最推薦的方式是,可以去培養一個新的愛好(新愛好的好處在於,學習一門新技能本身會帶來新鮮感和一些攻克難關的難度,非常好的轉移注意力的方式),任何一個能被稱之為愛好的活動都是很具有積極的正面生活意義的,能幫助你再次找到成就感與快樂。

除此之外也可以通過社團、俱樂部的方式多認識一些新朋友,如果你和你的前任本來就是同一個圈子裡玩的朋友,繼續高濃度地與那些和他相關的人一起活動可能會加劇你的睹人思人情緒,因此不妨乾脆暫時地藉此機會在一個新圈子裡認識一些新朋友,或許能不經意間發展下一個目標對象呢(微笑)。

反思階段的建議

當你走出失戀帶給你的低落情緒,已經不會每每想到都痛到無法思考以後,就可以開始嘗試處理被自己撂在那裡無暇顧及的情感剖面了。

我一直覺得,戀愛是需要學習的,我們並不是生而就處在一段這樣的親密關系中,我們需要學習如何和一個平等的個體產生能夠堪比親情的感情。

而分手,雖然過程痛苦,卻是一個非常難得的學習機會,因為往往只有在一段親密關系之中才會發現自己的問題,處於愛情之外的人是很難直接想像的。

比如我,就在分手的時候被指責沒有給予前任足夠的關心,沒有陪他度過工作中的難關,在他情緒低落的時候並沒有察覺到等等,這其實是一個非常具有學習價值的建議。

分手的理由千千萬萬,但我斗膽去總結的話,應該分為以下兩大類,第一種是他還喜歡你,但是因為你們倆的性格、目標、處事方式的不同,導致對方無法忍受現在的你,故而分手;第二種是他已經不喜歡你了,他喜歡上了其他女孩子或者乾脆只是對你失去了興趣,故而分手。

在第一種情況下,對方一般都能夠提供十分明確的指控,你需要做的是:首先判斷他的指控是否屬實,其次判斷這一問題究竟是你自己的錯誤,還是你們倆需求本質上就不匹配導致的,最後如果是你的問題可以進行改正,如果是不匹配的問題也可以在下一次選擇中作出更理智的選擇。

第二種情況下,有意義的是可以嘗試從一個中立的角度分析自己與「新人」有什麼差別,或者自己為什麼沒有很好地保持對伴侶的吸引力等。

必須指出的是,無論哪一種情況,這種反思都是適度並理智的,並不是讓大家因為一個人的否認就徹底反思自己的里里外外(這也是為什麼我主張反思一定是要在已經基本走出分手的極端情緒之後進行),這里進行思考的時候也可以問一問自己其他朋友的意見,保持自己不會陷入某些偏執之中。

還有就是,如果你的前任本人就是一個爛人,PUA嫌疑極大,他對你的否認也是沒有什麼價值的,可以多聽聽共同朋友的意見進行取捨。