01

我和老公結婚今年剛好才三年,我是二婚但他之前結婚、離婚都好多次了。

雖然日子僅僅過了三年,可是在這三年裡,我度日如年,感覺就像是過了30年。

他經常嫖嫖賭賭不收心。

他很愛打麻將,都是和那些打麻將的老女人在一起,找的女人都是年紀比較大的,換女人就像換衣服。

而且我和他又沒有夫妻之實,幾乎沒有性方面的生活。

他每天半夜過後才會回來,甚至徹夜不歸。

這幾年跟著他過,我就像在活守寡,一到晚上我就感覺很孤單、很寂寞。

我們吵也吵過、鬧也鬧過、打也打過,我真的不知道怎麼辦才好。

這個家還是我給他的,我們結婚的時候他一無所有,我也真的很不甘心,但他就是不願意放手離婚。

看到這位求助者描述的情況,其實分析她的境遇本身並不難:

可以說,她現在的婚姻不像婚姻,家不像家,日子不像日子,本質的原因,就是她找了個人不像人的人。

世界之大,什麼樣的人都有,渣男和正常男人之間的差距並非無法分清,而是顯而易見的。

有的男人本身的品性就存在很嚴重的問題,就像她現在的老公,在認識她之前,已經沾染了賭博的壞習慣,對待感情也十分放縱。

之所以他經歷了很多失敗的婚姻,也與他長期以來的品行是分不開的。

而人的品質和習慣早已根深蒂固,很難發生什麼本質上的改變。

和這樣的男人結婚,就意味著一開始就做出了錯誤的選擇。

至於如何改變這一情況,該如何做都十分顯而易見。

丟掉垃圾、離開渣男,追求更好的生活,就是全新的開始,最顯著的改變。

02

但很多女人往往是這樣,即使道理都懂,還是過不好自己的生活。

就像案例中的女人,三年的守寡式婚姻,期間即使她使出渾身解數,嘗試了所有的努力,丈夫依然吃喝嫖賭、我行我素。

明明已經身處苦海,備受煎熬,卻還因為心有不甘,他不願離婚,而繼續陷在這破敗婚姻的泥沼中。

同時,在求助於我的其他案例中,像她這樣的女人,並不在少數。

讓我開始思考,為什麼有些女人明知道婚姻已經一地狼藉,丈夫已經無可救藥,卻還是苟且於將就的婚姻中呢?

那些將就的婚姻通常都有一個將就的開始,它們會有一個共性,就是通過相親、閃婚,在看清一個男人的真面目之前,就草率地和他走近了婚姻。

而每個女人在走進婚姻之前,都應當是經過對眼前男人的人品和性格全面的了解和考察,然後做出慎重的決定。

她需要從盡可能多的角度獲取信息,比如說自己的觀察,對方的圈子,親人朋友的看法和評價,而不是相信男人的一面之詞。

因此我也不相信,一個經歷過一次失敗的婚姻,心智成熟的女人,會對將來老公的生活作風毫不知情,然後被騙進婚姻。

為什麼有些女人總是苟且於將就的婚姻?

03

追本溯源,每個遭遇不幸婚姻的女人都需要想清楚:

你們當初是怎麼走到一起的?
你是出於什麼原因,願意嫁給這樣的男人?

就拿案例中的這位女人來說,或許是因為黃金擇偶期已經過去,選擇的餘地已經不多。

在父母的催促下,她會想要抓住眼前的機會,解決這件人生的大事。

或許是在結婚之前,她聽信了男人花言巧語,言之鑿鑿的承諾,她就不計前嫌,覺得憑自己的一廂情願,就能讓一個風流成性的渣男收心。

或許是因為離過一次婚,她擔心自己再也找不到更好的,於是就第二次婚姻也就這麼將就了。

但日子總要越過越好的,每個人都有資格追求更好的生活。

以上的這些說辭,都不應該成為阻礙她追求幸福,反而越選擇越差,越過越不堪的理由。

如人飲水,冷暖自知。

婚姻的選擇永遠都應該是女人自己的事情,旁人再怎麼心急,再怎麼操心,女人都應該具備識人的慧眼,為自己今後的人生負責。

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根據她的描述,她儼然已經沒有任何理由,再留在這樣的婚姻里了。

我能給她的答案也很簡單:她現在的生活,既然不是她想要的,就不要再將就了啊。

腿是長在自己身上的,選擇的權利也一直在她的手上,為什麼不離開他,開始新的生活呢?

所以,她還需要想清楚,為什麼自己不能痛痛快快地離開他?

任何事情的發生,都不是無緣無故的。

我們的生活為什麼會是現在這個樣子,如此不堪,也都會有一個答案。

這樣的答案通常會撕破原本體面的偽裝,指向自己最脆弱的內心,那殘酷的現實,也是我們每個人最難以直面的。

那些過不好自己的生活,又不能行動起來,努力改變現狀的人,就像每一個成績不好又不努力的學生,都有著一套自我安慰的邏輯:

「我並不是沒有能力學習好,只是因為我還沒有努力,我要是努力了,一定會一鳴驚人。」

帶著這樣的邏輯,他就算不甘心,但也似乎差得心安理得。

而一旦陷入這樣的邏輯,他就完全無法接受自己就算努力了,成績也不會好的結果。

甚至失去了嘗試一下,奮力一搏的動力與勇氣,將自己牢牢地束縛在了原地。

案例中女人現在的情況也是如此,她的邏輯或許是這樣:「我生活得不好,是因為我老公很垃圾,並不是我的原因。」

而她之所以不離開他,是在擔心,離開他之後,如果自己還過不好,豈不是連個推卸責任的人都沒有了?

豈不是說明了自己徹徹底底是個人生的輸家?

當她無法接受這樣的結果,就選擇直接躺在了原地。

為什麼有些女人總是苟且於將就的婚姻?

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在各種各樣的心理防禦機制的作用下,我們都善於保護自己脆弱的內心,即使是自欺欺人,也要逃避殘酷的真相。

而最現實的真相,往往指向最孱弱的自己,顯露出自己的無能和弱小。

螢幕前的你,有勇氣閱讀完接下來的四個問題嗎?

為什麼有的女人總是苟且於將就的婚姻?

因為她們本來就沒有為自己的選擇負責的勇氣和魄力,更無力為自己的選擇承擔後果。

為什麼她們無力為自己的選擇承擔後果?

因為她們壓根做不到自我的獨立,無論經濟獨立,還是情感獨立,所以沒有承擔自由選擇後果的的實力。

沒有主動選擇幸福的實力,只能被動地等待被選擇,如果被選擇的結果不能讓她們滿意,她們只有違心地抱怨。

為什麼她們沒有承擔自由選擇後果的實力?

因為好逸惡勞是人的本性,她們把自己的命運嫁接在別人的努力之上,好去規避在奮斗中失敗的風險。

但放棄自己努力向上生長權利的同時,也就放棄了今後自己自主選擇的權利。

你有多努力,就有多自由。

為什麼她們好逸惡勞,還要有那麼多的貪念和抱怨?

因為她們從來都不懂自知之明,既不能對自己有個精準的定位,也不知道自己真正想要的是什麼,只能一世糊塗,永遠抱怨下去。

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為什麼有些女人總是苟且於將就的婚姻?

答案無非是這兩個,人性中的貪婪和懶惰。

暴露在真實而灼熱的陽光下,我們偽裝的體面被燒為灰燼,但真實的自我,也在烈火的熔煉之下,要麼徹底毀滅,要麼迎來新生。

有的人如果清醒了,就會感到疼痛,於是選擇了麻醉自我。

這種選擇不過是心安理得、得過且過罷了,本身也不是什麼傷天害理的事情,所以也無可厚非,但卻錯過了原本可以屬於自己的,生命無限的可能性。

但更多的人,因為疼痛而清醒著,於是能夠看到自己、看清世界,看透生活,然後放手一搏,活出精彩,過上自己想要的生活。

做出選擇並不需要什麼儀式,只需要堅定的內心和腳踏實地的行動。

現在,以及今後的每時每刻,都是選擇的時機。

是繼續選擇苟且於將就的婚姻,照舊等待著別人去改變?

還是從自我麻醉中清醒過來,活出精彩?

無論怎樣,都是你的選擇。

作為女人,對婚姻不將就,對人生不苟且。

通過努力,讓自己不斷變得更好,做到生活和情感的獨立,擁有可以不依賴於他人的能力,永遠都不會晚。