每一次自我介紹,都有一個社恐尷尬到想要原地消失。

實習第一天,當我在全體會議上好奇地觀察同事時,就聽HR說「這周新入職的同事到前面來介紹一下自己吧。」

臉紅、腿軟、手抖、眼神飄忽,在我用二倍速的語速做完自我介紹後,大腦已是一片空白,完全記不清自己剛剛說了什麼。

而這樣的「公開處刑」,遠不只這一次;社恐所害怕的,也遠不只是自我介紹。

社恐無處不在

社交恐懼症,簡稱社恐,是世界第三大精神健康問題。據調查顯示,40%~60%的人都有著不同程度的社交恐懼。

在走廊上遠遠遇到了同事,恨不得立刻退回辦公室;

剪頭發時,面對喋喋不休的tony老師,真想把自己的耳朵堵上;

面對海底撈小哥的噓寒問暖,想要拒絕過分的關心,說出口的卻是「謝謝」;

……

可以說,對於社恐人士而言,只要踏出家門,沒有一處空間能讓他們放鬆。

那些社交達人,永遠想不到社恐是如何應對社交的:

當電話鈴聲響起,不接電話而是等它自動掛掉;

遠遠地看見熟人,立即繞路走或者躲在角落裡假裝陌生人;

被朋友約出去玩的當天,絞盡腦汁想著各種「請假」的理由;

……

唯有一本走紅的漫畫《芬蘭人的噩夢》,讓無數社恐人士獲得了群體認可,理解了自己,無數年輕人開始自稱「精神芬蘭人」。

「原來大家都有這種感受,原來我不是異類。」

你身邊那個看起來開朗樂觀的朋友,說不定就是隱藏的資深社恐,只是他不敢說出來。

之前聽過一個名詞,叫「水螅式社交」,這其實也是很多社恐人士的交友模式。

「主動是不可能的,這輩子都是不可能的。」

在交友中,他們從不主動,只是攤開觸手,等著有人主動來到他們身邊。而一旦與他們成為朋友,就會用觸角緊緊抱住朋友,絕不放手。

在陌生人面前高冷,在熟悉的朋友面前話癆,這正是「水螅式社交」的表現,這就是社恐的另一面。

讓一個社交恐懼症的人崩潰有多簡單?讓他做個自我介紹就知道了。

社恐不意味著孤獨,更不是內向

最近有一部日劇很火,叫《出租什麼都不做的人》,主人公將太推出了「出租自己」的服務,只需要提供交通費和餐食費,就可以租到將太,讓他陪你做你不想一個人去做的事情。

不好意思在家人朋友面前喝汽水冰激凌的大叔,不想一個人去東京塔告別的女孩,因工作壓力不想去上班的青年……

主角將太,接受了他們的出租服務,什麼也不做,只是簡單的陪伴,卻是這些人最需要的。

不想一個人,又找不到其他人陪,這是孤獨。

而社恐是這樣的:

無聊的時候,興致勃勃地約了朋友出去玩,但約好了時間後,想到出門的麻煩和可能遇到的與人相處的場景,就開始後悔了。

社恐從不畏懼孤獨,他們畏懼的是社交帶來的麻煩事,擔心的是那個不擅長社交的自己。

社恐也不是內向,內向是天生的性格,喜歡安靜,喜歡獨處,但他們擁有社交能力,只是「不想社交」;

而社恐多是由於後天環境引起的,他們害怕社交活動中的交流與表現,覺得自己缺乏社交能力,但他們又是渴望社交的,卻因為心理上的恐懼和生理上的恐慌而「無法社交」。

社恐,其實很像刺蝟。

刺蝟喜歡獨居,喜歡安安靜靜地窩在角落裡,盡管長了一身堅硬的刺,卻不用刺來做武器,它們只敢在自己的小天地里偷窺外面的世界,一有動靜就嚇得瑟瑟發抖。

每一個社恐,都是一隻小刺蝟:外表堅強而又內心柔軟,渴望社交又畏懼被人嫌棄。

社恐不需要拯救

之前看過一本漫畫,叫《Hello,最好的自己》,一個社恐之人的故事。

你以為很多問題只存在於自己身上,但這本書會告訴你,社恐不是個例,總有人和你一樣。

當你上網搜索「社恐」時,你會看到滿屏的「社恐毀一生」「拯救社恐」「如何最快走出社恐」等類似的話。

某種程度上,「社恐」就像「抑鬱症」一樣,不在其中,外人很難理解,只會覺得那些說自己社恐的人,有些「不正常」。

那什麼又是正常呢?只有那些外向、開朗、樂於社交的人,才是正常人嗎?

漫畫中的主人公,就像很多社恐之人一樣。

想要竭盡全力融入周圍的世界,試圖和別人談論所有人熱衷的話題,強迫自己參加那些不想參加的活動,努力讓自己表現得合群……

但哪怕身處熱鬧的人群,自己的內心卻越來越孤獨。

直到最後,她才終於明白,哪有什麼正常不正常,「別費事了,你本來的樣子就是最好的。」

別再說拯救社恐了,社恐人的快樂,遠比很多「正常人」都多。

影帝梁朝偉,就是一個比較典型的社恐人士,他曾在采訪中說:

「我害怕被人群關注,感覺自己就像是動物園裡面的動物;站在台上永遠都覺得別扭,永遠都手足無措,不知道該幹些什麼。」

但不善交流、不愛社交的他,可以憑借著自己的演技和實力成為眾人認可的影帝,過著自己滿意的生活,活成人人羨慕的樣子。

996的社畜,會被安慰說「只要錢多,累點也值了。那畏懼社交的社恐,什麼時候能聽到「開心就夠了,不需要勉強自己社交」呢。

鮑爾萊說:「一個人成熟的標志,就是明白每天發生在自己身上的99%的事情,對於別人而言毫無意義。」

希望每一個社恐,也都能記住這句話,同時做到以下幾點:

1、正視自己

既不貶低自己也不高看自己。過於自卑,容易形成討好型人格,迷失自我;對自己要求過高,則會產生挫敗感,焦慮崩潰。

2、重建認知

你沒那麼重要,身邊的人不會過分關注你。不擅長社交,也不意味著失敗,踏實做事,真誠待人,也可以收獲別人的認可和喜愛。

3、適度學習

可以看一些溝通、人際交往、心理學相關書籍,在知識中獲得內心的平靜和社交的力量。

最後,很多時候,你在意的事情,沒你想像的那麼可怕,別太擔心。所謂的評價標准,應該由自己來定,而不是外人來評價,畢竟:

「人光是活著,就很了不起了。」

正視自己是社恐的你,同樣很了不起。