優秀的年輕人,反而單身了。

他們有沒有可能是主動單身,打從心裡不想談戀愛呢?

我相信有一部分是,但也有相當一部分年輕人的想法更接近於,其實也是渴望愛情的,但不知道怎麼的,就是談不成戀愛。

這背後的原因細說起來非常復雜。

沒時間,工作壓力大,社交圈小,性格內向……都有可能。

但它們都有個共通的根源。

我們現在宣揚的「優秀」屬性,往往是從「獨立」,「自立」的角度出發,你的「獨立」程度越高,就越優秀。

最直觀的,我們會認為有錢人優秀。

月入三萬比月入三千優秀,存款50萬比5萬優秀。

因為會賺錢,證明更能獨立養活自己。

同樣,我們也會認為一個人掌握做飯,開車,多國語言這些技能,叫做「變優秀」,因為這些技能都是生活中實用的,你多一門本事,就少依賴別人一點。

這個觀念在近幾年尤其受到女生的認可,我們總會贊美經濟獨立,生活全能,徒手換燈泡扛煤氣罐的女生。

當然,這些技能和本領本身都很好,我本人也特別佩服性格獨立,能一個人把生活過得井井有條的女孩子。

但是,當「獨立」發展到了一定程度,就會暴露出另一面,叫做「利己」。

利己是一個中性詞,就是「對自己有利,對自己好」。

女生獨立到一定程度之後會發現,原來一個人的生活也不錯,我能給自己帶來很多不亞於戀愛的快樂。

很多單身女生過得真的很爽,或者說,「很精緻」。

她們有豐富的愛好,旅行,烘焙,讀書,攝影,擼貓……

看上去都很美。

毫無疑問,這些愛好健康向上,我沒有任何意見,但它們會指向一個結果,男人不買帳。

有這麼一個問題:

為什麼很多男生在相親時,聽到女生「喜歡旅行」「愛好旅遊」會很抵觸?

婚姻的真相:為什麼優秀的女孩都不想結婚了?

我看了一眼回答,還真有相當一部分男人承認,他們確實很抵觸,理由是「這不像過日子的人」。

這就反直覺了。

其他條件相當的兩個女生,一個愛旅遊,一個門都不願意出天天宅著,絕大多數人的下意識判斷應該都是,愛旅遊的那一位更「優秀」一點兒。

畢竟旅遊確實能一定程度上拓寬視野,長長見識,而且愛旅遊的人一般也更熱愛生活一點。

但這個「優秀」,好像男人就不太認,甚至像知乎上說得那樣,還有點「抵觸」。

事實上,喜歡旅遊,喜歡插花茶道紅酒,這本身一點問題都沒有,我們男人肯定也會欣賞這些生活豐富,有精神寄託的女孩子。

只是,談到結婚和組建家庭,男人就有現實的一面了——旅遊,讀書,喝茶,這些東西雖然美,但美的都是女生自己,對兩個人居家過日子,用處真的不太大。

也就是,女生不能只「獨立」和「利己」,結婚得「互利」,你得給小家庭的運轉提供價值。

從這個角度說,會做家務的女生未必比愛旅遊的女生優秀,但一定比愛旅遊的女生更「適合結婚」。

過日子,煲湯比寫詩重要。

男人俗嗎?確實俗。

但普通人的日子不就是俗的嗎?風花雪月只是很小一部分,每天離不開的還是雞毛蒜皮,柴米油鹽。

而且這一點上,絕大多數男人也不雙標,他們會在婚姻里展示「利他」屬性。

比如,結了婚要往家裡拿錢。

這就是男人的底層邏輯——結婚不是利己行為,我們必須互相做出實質性的付出,所以,男人也會希望女人在婚姻里發揮「利他」的屬性。

但這又暴露了另一個問題。

男人為什麼願意在婚姻里展示「利他」屬性?

一方面是社會文化要求男人承擔養家的責任,另一方面是,男人在有一件事情上,永遠不可能「獨立」,就是生小孩。

沒有女人,男人本事再大都不可能獨立生個小孩出來。

所以男人特別清楚,結婚對自己有一個確定的利益在於,能擁有自己的小孩。

他明確知道婚姻有「利己」的一面,才會「利他」。

女人能看到結婚對自己有什麼確定的利益?

男人給錢養家嗎?

往前推幾十年可能這很重要,但現在的社會環境下面,大多數人的圈子只能遇到和自己差不多的伴侶,沒什麼結婚就一步登天跨越階層的神話。

矛盾就產生了——

如果只是「養活自己」,現在的「獨立女性」們,不是早就自己能做到了嗎?

她們不僅能自己賺錢,還能自己做家務,能把業餘生活安排得豐富多彩。

她們真的會「需要」一個男人,需要到願意為了和他結婚,放棄一大部分之前的愛好,和生活狀態嗎?

恐怕很難。

寫到這里,看出矛盾的核心了嗎?

現在的年輕人普遍更優秀,優秀的背後,是更獨立。

他們不一定非得跟另一個人合作,才能把日子過下去——女生尤其如此。

於是,女生不那麼需要和男人結婚的同時,也就不那麼願意放棄自己當下的,更偏向於「利己」的生活狀態。

結果就是,男人認為女生太自我,不適合過日子,女生認為,誰要和你過這種日子?

那就只能都單著了。

這個說法看上去很冷血,它從始至終好像都沒出現「愛情」這個元素。

真正的愛情不是「利他」的嗎?

愛一個人,為他付出,為他改變,洗手做羹湯,不是本能嗎?

這存在一個更大的誤區。

愛情確實有很大一部分「利他」的表現,無論男女,愛上一個人就想為對方付出,也的確是本能。

愛情里的「付出」和「利他」,是一個個「行為」。

一個不喜歡做飯的女生,為心愛的男生做了一桌菜,這是愛情——我愛你,我願意試著做對你好的,有利於你的事。

但婚姻是個漫長,持續的過程,是你往後半輩子,必須把「利他」,根植在你的「意識」里。做飯,不再是你表達愛意的方式,而是你們生活里理所當然的一部分。

這還有愛情嗎?

相反,這就是很多人說的,婚姻消磨了愛情。

這也佐證了我前面說的,年輕人並不是不嚮往愛情,只是他們害怕愛情,被這麼無止境地消磨掉。

所以,越來越多的年輕人,尤其是女生不那麼願意結婚,我真的能理解。

如果在她們能夠規劃好自己未來的生活,合理規避風險,我也不反對她們這麼做。

就像我看過一段話,說男人一旦買了房就立刻投身於組建家庭,而女生一旦買了房,卻往往會放飛自我,離結婚生子越來越遠。

房子和資產,就是女生的底氣,讓她們更有勇氣去做自己。

一輩子「利己」,愛自己,對自己好,也不錯。