今天跟大家分享的書是《情緒勒索》。這本書的作者是蘇珊·福沃德,她是美國的一名心理治療師,也是多本暢銷書的作者。

那麼下面我們就進入正題:

關於這本書,我首先想說的是書的標題「情緒勒索」並不是一個心理學的專業名詞。我把這個詞理解成作者為了方便書籍傳播和理解而起的一個名字或符號。

這本書和《原生家庭》一樣,讀起來也經常讓人很難受,很容易激發各種各樣的情緒反應,特別是這本書的前半部分,著重於介紹情緒勒索的「理論知識」,包括情緒勒索的類型、勒索的方式、以及被勒索者在其中的作用等。這本書的後半部分看起來就讓人舒服很多,給讀者提供了走出情緒勒索的解決方法。

作者把情緒勒索描述成一種「強有力的操縱方式」,親近的人會通過這種方式直接或間接的威脅我們,要求我們順從。為了達到這個目的,勒索者通過釋放「迷霧(FOG)」來混淆我們的視線、迷惑我們的判斷。「迷霧」是這本書中出現的一個高頻詞,它是三個英文詞匯首字母的縮寫組合——Fear恐懼、Obligation義務/責任、Guilt內疚。勒索者正是通過誘發我們的這三種情緒來達到操縱我們、順從他們的目的。

作者認為情緒勒索有以下6個症狀,這些症狀在我看來更像是一個循環往復的過程——要求-抗拒-壓力-威脅-屈服-重復。比如說關系中的AB兩個人,A提出要求,B表示抗拒,A施加壓力,A進一步威脅,B無奈屈服,然後這樣的互動過程一次又一次出現,形成了兩個人之間固定的互動模式。這里關系中的兩個人並不總是一個是勒索者而另一個是被勒索者,兩個人互相勒索的情況也時有發生。

然而,兩個人相處必然會有互相對對方有要求的時候,作者認為健康的、理想的沖突解決方式具有以下特徵:

表明自己的立場;說明自己的要求;明確什麼自己可以接受,什麼不可以接受;並且留給另一方選擇的機會。

如果對方真心想以公平和有愛心的方式解決與你之間的沖突,他們會:

★公開談論與你之間的沖突。

★了解你的感受和擔憂。

★了解你為什麼會拒絕他們的要求。

★承擔沖突中應承擔的責任。

情緒勒索有多種多樣的形式,在勒索者這一方,他們通常會呈現出這樣四種角色:

一、懲罰者——他們直接發泄怒火或者使用冷暴力;

二、自我懲罰者——他們會絕食、酗酒、甚至威脅自傷、自殺等等;

三、受害者——他們會指責「都是你的錯」;

四、誘惑者——向你承諾各種誘惑人的獎賞,卻從不兌現。

而常常施加在被勒索者這一方的手段有:

一、角色塑造——他們被貼標簽,被貶低品格、動機和個人價值;

二、歸於病態——他們被指責「都是因為你不正常、都是因為你有缺陷」;

三、尋找同盟——勒索者會鼓動其他人加入爭吵,一起勸服你;

四、反面對比——簡單一點用一句俗語來說就是「看看人家看看你,看看隔壁大老李」,其實就是通過向你描述其他人多麼符合他們的期待,從而給被勒索者施壓。

勒索者和被勒索者的角色都不是憑空形成的,都有各自形成的來由和原因。很多時候是因為在個人的成長過程中形成了勒索或被勒索的習慣行為,也有很多時候和自己身邊的重要他人有關,比如父母、兄弟姐妹、伴侶等等。這部分內容對應的是本書的第5章和第6章,也是我在閱讀過程中感到被激發了最多個人情緒反應的部分。大家如果對這部分感興趣可以自行閱讀這兩章。

在這之後,作者介紹了如何一步一步走出情緒勒索的圈套。在強調了改變的決心和耐心之後,作者介紹了SOS的三步走策略:

首先,停下來,Stop——這一步為自己做出決定爭取時間,而不是條件反射般向對方的要求做出反應,同時和勒索者保持物理距離,穩定自己的情緒;

第二步,觀察,Observe——這是指觀察自己的情緒和行為反應、也觀察勒索者的行為甚至表情,讓自己從情緒反應回歸到理性分析,找到自己被誘發出來的情緒、信念、行為三者之間的關系(這個關系也是勒索者所依賴的,用來勒索我們的基礎);

第三步,使用策略和謀劃,Strategy——作者給出了四種解決沖突的策略:

1)使用非防禦性交流。這是指在不改變對方的前提下對對方做出一定的回應。作者給出的一些例句有:

★你生氣我很難過。

★我理解你看待問題的方式。

★這真有趣。

★真的嗎?

★喊叫/威脅/退縮/哭泣不會再奏效了,而且也解決不了問題。

★在你更冷靜的時候,我們談談。

還有一句作者說是非防禦性交流的終極武器:

★你絕對的正確。(即使你不是這個意思。)

2)招募勒索者成為你的同盟。這是指當情緒勒索陷入僵局時,主動邀請勒索者加入你的解決問題的過程,尋求他們的幫助和建議。這樣做可以提高勒索者配合你執行問題解決方案的可能性。比如說:★你能告訴我,我們該怎麼做才能使我們的關系更好嗎?

★你能幫助我弄清楚為什麼你這麼生氣/煩惱嗎?

★我想知道你能否幫助我找到一種……方式?

3)以物易物。這是在說如果想要改變別人的行為,那麼自己也要做出改變。比如有一個丈夫因為嫌棄妻子肥胖而不願意花時間陪伴她,兩個人通過以物易物達成協議,妻子開始控制體重,而丈夫要每天留半小時和妻子聊天。

4)使用幽默。用幽默的方式向勒索者表明態度,可以緩解雙方的情緒和緊張的氣氛,還可以消除你和使你不高興的人之間可能產生的憤怒。

在整個改變的過程中,害怕、內疚等感情可能一直會存在,但是不同的是你做出了不一樣的行為反應之後,對方的行為也會隨之發生變化,那麼漸漸的,你的情緒反應也可能會有不同。

以上是本書的主要內容。我沒有詳細說具體怎麼樣的行為和互動是情緒勒索,因為形式真的非常多樣,而且如果表述不恰當會給大家帶來一些不必要的誤解。這本書里也提供了非常非常多詳細具體的例子來描述什麼是情緒勒索,以及各種應對的方法,包括一些小技巧,書中還涉及到了一小部分和性相關的討論,大家有興趣也可以看看。

最後我想說的一點就是,我並不建議大家急於把「情緒勒索」的概念套到自己或者自己身邊的人身上。我認為人與人相處,使用不同的方式互相溝通、互相妥協都是非常非常正常的事情,只有當某種不健康的模式反復出現,並且給自己的身體健康、情緒健康造成比較大負面影響的時候,才需要考慮是不是需要、以及如何做出改變。