一位女性咨詢者給了我一個這樣的提問:我總是被男朋友封鎖,反反復復,每次吵架我就被封鎖,他是不是有病啊,這麼小心眼,至於嗎?

來訪女性說:「每一次被封鎖都覺得很心累,吵架不過是再正常不過的事了,為什麼每次都要用封鎖來解決,好像再次加回來問題就像沒發生過一樣。開始幾次被封鎖我還很怕我們的關系破裂,後來被封鎖我也不在意了,破裂就破裂吧,他這樣的做法似乎也不在意這段關系會是什麼結果。」

在一段親密關系中,「封鎖」行為應該是最讓人受傷的。主動封鎖的人一定深有體會,因為他們曾經就是那個被封鎖的人。

我們總是會忍不住讓最親近的人體會一下我們曾經有過的感受,這是我們內心想要融合的願望。

這些善用「封鎖」來讓對方感知自己憤怒的人,除了讓對方感到憤怒以外,更多的是疑惑、不解。這更像是一種不辭而別,讓對方感到的是被拋棄和無能為力的結局。

可能封鎖者自己都沒有意識到這個問題,被封鎖者的感受就是他們無意識里最想傳遞的感受。也許他們經歷過很多次親近的人突然地離開,這對於他們來說就是一種封鎖。

「我封鎖他不是想要破壞關系啊!」|反復封鎖別人是怎樣的心理?

反復封鎖別人是怎樣的心理?

1、主動封鎖是想控制對方

「封鎖」行為的人,給被封鎖的人一種被威脅和懲罰的感覺,這其實是一種控制關系的需求。

舉一個簡單的例子大家就明白了。我們為什麼會知道嬰兒是餓了還是尿了還是不舒服了?就一個字:哭。只要周圍的人一聽到嬰兒大哭,就會立馬過去看他怎麼了。盡管他不會說話,不會用肢體語言表達自己,但他知道控制環境,只要控制了一點,我就會被發現。

等到嬰兒長大後,他在遭遇困難和挫折的時候,首先選擇的是控制別人而不是控制自己。他不能使自己失控,失控的感覺會喚醒他曾經是嬰兒時的弱小和恐懼。

心理學家曾奇峰曾說:「一個人一生當中,只有兩件事,一個是控制自己,一個是控制環境(他人)。」

當一個人想通過封鎖來控制關系時,其實是因為他控制不了自己。

2、主動封鎖的人更依賴伴侶

主動封鎖的人,他們的依戀模型很矛盾,他們既想一直和你在一起,又會不自覺的主動疏遠你。他們處理問題的方式很強硬、霸道,但內心又很虛弱,自尊感低,安全感缺失。

由於他們的極度不安全感,當他們感覺不到自己可以依賴伴侶時,主動封鎖的方式似乎是他們保護自己的利器。

在我過往的咨詢里,就有這樣的案例:

一個女生和男生在一起戀愛,男生對她很好,但她總覺得不踏實,她認為沒有人會真正愛她,給她完全包圍的安全感。所以她總是通過一些「推開」式的動作來證明她的想法,結果他的男朋友就真的離開她了。所以在之後的交往中,她還是堅持這樣做,她堅信「愛她的人永遠不會被推走」,而每當她感到危機時,就先離開對方。

在後來的咨詢過程中,我了解到她一直有這樣的想法,是因為她在幼年時,經歷過很多突然的分離,再到親人突然回來時,她的內心就變成是矛盾的,因為她總覺得分離必將再次到來。

所以,當一個人從小內在沒有形成一個穩定的客體,一個安全的心靈基地,長大後就沒辦法和他人建立穩定長久的親密關系。

在他們確認自己的親密關系是完全安全的之前,稍微有一點風吹草動都會讓他們十分緊張和害怕,然後他們就會採取行動,比如封鎖對方,避免自己被拋棄。

「我封鎖他不是想要破壞關系啊!」|反復封鎖別人是怎樣的心理?

總是想封鎖別人怎麼辦?

如果你是這樣的人,你暫時沒辦法控制自己,但你又不想傷害對方,該怎麼做呢?

無論是你是想控制還是想依賴,這都是想要對方跟你達到高度一致,本質上是一種共生的渴望。

心理學家馬勒把0-1歲劃分為心理上的共生期,2-3歲是開始分離個體化時期,如果在共生期階段依戀被充分地滿足,那麼嬰兒就開始走向和媽媽的分離,再到逐步實現個體化。

1、對自己有覺察

想要實現分離個體化,首先要對自己所處的心理發展階段有覺察能力,看到此時我們在滿足什麼需要:控制?依賴?

2、對對方有覺察

你的伴侶是一個嶄新獨立的人,他和你當年的親人完全不同。當我們有這樣的覺識後,即便我們在親密關系中作鬧,也是有意識的行為,而有意識的行為會很大程度上降低對親密關系的破壞性。

3、積累新體驗

除了以上理性層面的覺察,我們對一些行為有了合理的解釋,對自己有了一些掌控感,但要想徹底改變,我們還是要在生活中行動。生活中的新體驗多到足夠形成新的經驗,即「對方這樣做,不是不喜歡我」時,我們的人格也就向前發展了一步。

這些不僅對我們的親密關系有幫助,它更有助於我們成長成為一個人格成熟的人,即:我可以獨立,我也可以放心的依賴。

經常被封鎖還要在一起嗎

如果你是那個經常被封鎖的人,如果還想繼續這段關系,你要先看看自己被封鎖後有哪些情緒被激發了,因為這些情緒很大程度上會影響你採取反擊行動。

就像我上面所說,一個人之前有過這樣的經歷,所以在接下來的生活中,自己也會採取同樣的行為,如果是這樣,關系遲早會破裂。

如果你可以包容對方封鎖你的行為,並且不予追究,那麼,這樣的心態你又會保持多久?

這就是我們說的「周瑜打黃蓋」,這樣的關系中潛在的風險就是處理不好會變成助紂為虐,最後也還是會導致關系破裂。

我的建議是,如果你願意包容對方現在的行為,不要將包容變成傷害自己的工具,給自己一個設定,在第幾次發生矛盾後,如果對方依然這樣,就該果斷放棄,與此同時,協助對方養成更成熟的人格。