我和幾個女性朋友聊過一個話題:她們印象中,第一次愛上一個人是多大年齡,因為什麼事情?

基本上大多數女生第一次愛上一個人都是十幾歲,還在上中學的時候,原因也通常是因為男生打籃球的樣子很帥,或者在女生身體不舒服的時候為她買的一杯熱飲。

對於尚未涉足情場的女孩子來說,這種初次「怦然心動」的感覺,的確很有沖擊力。

我以前看過的一部愛情劇里,女主角第一次對一個男人動心是十歲的時候。

女主角從小不在父母身邊,十歲之前從來沒有人記得她的生日。直到十歲那年,那個男人為她准備了一個生日蛋糕,第一次陪她切蛋糕,吹蠟燭,並且承諾她,每年生日都會陪她一起過,永遠不會拋棄她。

從未被善待過的女生,就在那一刻芳心暗許,從此喜歡了那個男人將近十年。

而事實上,那個男人給一個十歲的小女孩送蛋糕,顯然只是心疼和憐惜,他有自己的生活,也有自己交往的女人。

女主角把整個青春,都耗在一個生日蛋糕所帶來的「心動」里。

直到結尾,她才被一句話點醒:你真的是喜歡這個人嗎,還是只是喜歡上了那個生日蛋糕?

影視劇裡面的情節可能夸張了一些,但事實上,就像我認識的那些女生們所說的那樣,她們曾經愛上一個人,也不過是因為一個很小的細節,甚至可能是某個特定的時間段,剛好那個男人出現,就填補了她們心裡的某種幻想和期待。

像是有個女生告訴我,有一年情人節,一個認識沒多久的男生訂了一大捧玫瑰花來給她表白,那是她人生中第一次收到玫瑰花,還是在情人節這種浪漫的日子。

她非常感動,也非常心動,就答應了對方的表白。

相處了幾個月,女生逐漸發現自己和這個男生沒有任何共同語言,性格和愛好都南轅北轍,這段戀愛讓她越來越不開心,卻又不捨得分手。

「我覺得我是真的喜歡他的,他送我玫瑰的時候我真的動心了。」她告訴我。

我也問了她同樣的一句話——你到底是對這個男生「動心」了,還是對那一捧情人節的玫瑰「動心」了?

人越長大就越難動心?是真的嗎?

我在寫LAS三元素的時候,提到過「氛圍」這個概念。

我說,用一句話來定義氛圍就是:除去所有客觀因素,你和一個男人在一起相處的綜合「感覺」。

在寫這個定義的時候,我特意加上了一個限定條件就是,要「除去所有客觀因素」。因為我知道,我們通常說的「和一個人在一起的感覺」就已經包含了你們在一起的所有因素,甚至連你們看的電影題材和天氣是否晴朗都會影響到你們之間的感覺。

你和一個男人約會,看了一部愛情電影,可能你們就會變得有點浪漫和曖昧;

如果你們約會的方式是去游樂場坐過山車,那可能你們就會體驗到非常輕松歡樂的感覺:

而如果你們本身有約會計劃,卻因為堵車,一半的時間都耗在了路上,可能你們就難免有些尷尬甚至不愉快了……

這些「場外因素」必然會或多或少地影響你們的「相處感覺」,但是,如果你真的想要判斷你和這個男人是否有感情,或者是否合適,就一定要刻意地去排除這些「干擾項」,再去觀察你們的相處,或者觀察他這個人。

所以,當一個女生告訴我,她很容易因為一件小事而喜歡上一個人,又很容易發現這個人和自己並不合適,或者這段感情舉步維艱的時候,我想她都需要問自己這樣一個問題:

你的「喜歡」和「心動」,到底是明確地指向了這個男人「本身」,還是他做過的某個「行為」,或者你們一起發生過的某個「事件」?

這其中有一個顯著的差別,叫做「可替代性」。

你可以試想一下,如果他讓你心動的那個「行為」和「事件」的主角不是他,而是任何一個和他條件相差不大的男人,你會不會一樣「喜歡」上那個人?

你因為他給你買了生日蛋糕而喜歡他,那麼如果換一個男人給你買蛋糕,你會喜歡嗎?

你因為他送你玫瑰而喜歡他,那麼如果換一個男人送你玫瑰,你會喜歡嗎?

你因為他在你情緒最糟糕的時候安慰了你兩句而喜歡他,那麼如果換一個男人在那一刻給你安慰,你會喜歡嗎?

……

當然,所有「不可替代」的喜歡都是日積月累的相處帶來的,最初兩個人的好感一定是源於這些點點滴滴的「心動感」。

但區別在於,在情感上比較成熟的人,會把這種「心動感」當作一段感情的「起點」,而不是一段感情「本身」。

你可以因為這種「心動」而更多地注意他,但絕不是在尚未了解他更多的時候,就頭腦發熱地「愛上」他。

我聽過一句話,人越長大,經歷的越多,就越難以心動了。

這句話還有後半句,說其實只是因為,人越長大,經歷越多,才能分辨出什麼是真正的「心動」。

因為在成長的過程中,你會經歷很多讓你「心動」的瞬間,你會漸漸意識到,有些「心動」只能停留在當時的那個「事件」上,而真正的「心動」,是你通過那個「事件」注意到了這個人之後,這個人依然能夠讓你不斷地感覺到驚喜,契合,感覺到你們的感情每一天都愈發深刻。

你和他,不僅僅是乍見之歡,更是久處不厭。

這也是為什麼我一直在強調,女生不要恐懼去「經歷感情」,不要恐懼多談了幾次戀愛,不要恐懼多接觸幾個不同的男生。

因為只有在這些真真切切的「經歷」當中,你才會逐漸習得這種「分辨」的能力。

可能最初,你根本不知道自己需要什麼樣的感情,但嘗試了幾段不同的感情之後,你總會開始意識到,你在戀愛中最想要得到什麼,也會開始明白,一個什麼樣的男人才能滿足你的真實需求。

如果你想要一個和你志趣相投的人,你就不那麼容易被一點物質上的小恩小惠打動;

如果你想要一個能長久陪伴你的人,你就不那麼容易被深夜的一條撩撥性的消息打動;

如果你想要一個能給你提供實實在在幫助的人,你就不那麼容易被幾句甜言蜜語打動……

看上去,你不再那麼容易「心動」了,但當你再次「心動」的時候,你就會明白,這不是被事件「干擾」的結果。

這就是遇到那個人了。

少不更事的時候,也許那天陽光很好,他正好穿了一件你喜歡的白襯衫,捧著花向你表白,就足夠讓你喜歡很多年。

但後來你終究會明白,陽光很好的日子很多,穿白襯衫好看的男生也很多,你會收到很多的花和表白,這些「外因」也許是很好的「加分項」,但絕不是讓你「墜入愛河」的決定因素。

你真正會喜歡上的那個人,是即使去掉這一切的「外因」,你依然願意和他在一起的那一個。