問題:

現在大齡女未婚,其實挺普遍的,可能有的人是為了追求真愛,不想將就。我是想遇到一個高富帥各方面條件都很好的人才肯嫁。

但是我疑惑的是,當時所謂的真愛,在柴米油鹽裡面可能也會被消磨掉,剛開始為了物質條件而嫁的最終確實過上了想要的幸福生活嘛?

那些因為年齡催促等壓力選擇妥協結婚的人最終都怎麼樣了呢?一個本身比較優質的女生如何才能在這場婚姻的賭局中擁抱幸福呢?

分析:

這個問題可以回答的知識點太多太多,我們依次來講。

嫁給什麼樣的男人會幸福?

一、首先我要說,

能和你進入一段婚姻關系的人,一定是和你價值匹配的人。

舉幾個簡單的例子來說,

1、你是5分,基本找到的就是4-6分范圍內的,找到8分是不可能的。

所以有的人想遇到高富帥才嫁的,除非自己是白富美,否則省了這個操心的命吧。

2、或者你是5分,找了個8分的高富帥,那將有3種可能性。

1)這個8分的高富帥,有先天性的生理疾病,或者嚴重的心理疾病,或者死精不能生育等等,這其實也是個偽8分了,嚴重的bug拉低了他的分數,導致了8分的女生看不上,甚至有的6分的女生都接受不了。

若你可以接受的話,那可以,付出了很高的代價,但也享受了很多的收益。

2)你和這個高富帥認識的時候,你們才20歲,這個高富帥在還沒有進入婚戀市場的時候,戀愛經驗還很少的情況下,你就把他拿下了。

3)你和這個高富帥從小青梅竹馬,兩小無猜,有著其他人不可替代的童年回憶,你們兩感情非常好,這份曾經長久陪伴的情誼,讓你們進入了一段婚姻的關系。

所以我要說,

那些看似不符合規律的情況產生的結果,其實背後都有著極其符合規律的人性。

如果你要在相親市場,看到一個5分女,和一個8.5分沒有嚴重短板的高富帥成了,99.99999%是炮友關系或者借貸關系,我承諾這個小數點後面的9可以無限循環。

嫁給什麼樣的男人會幸福?

二、其次我們來說說,

愛情和柴米油鹽生活的兩者關系。

我承認,愛情和柴米油鹽的生活並不是矛盾的,但這個美好的要求卻是極高的。

1、你得有一個愛自己的能力。

這個點上最常見的,就是自己被欲望裹挾的關系,看不清現實和接納不了現實,明明不該選擇的對象,偏偏舍棄不了,從而不斷的接納不平等的要求和條件,無底線和沒原則。

自己在這段關系裡,不斷的感受到痛苦和傷害,卻又沒有能力跳脫出這段關系。

一邊希望不斷的改變對方,指責對方,威脅對方,讓對方改變來關注滿足自己的需要;另一方面又根本無法改變對方不關注自己的事實。

這時,你需要做的就是遠離這段關系,完全和這段糟糕的關系說再見。

勇敢的承認自己就是在這段關系的失敗者,接納自己就是根本不可能改變對方的,接納自己就是敗了。

承認自己的失敗,也是需要勇氣的;

失敗並不可怕,不敢面對失敗才可怕。

愛自己的能力,是非常關鍵的能力,因為只有你愛自己,才有可能選擇到一個對的關系,選擇一個對的人,去過濾掉錯誤的人。

一旦你選擇了錯誤的人,還想同時擁有愛情和柴米油鹽的生活,那一定是不可能的。

不信,你可以去看看那些讓你驚嘆,羨慕的婚姻關系,我相信他們雙方都一定是有愛自己能力的人。

2、你要有愛他人的能力。

我們必須看到的一個現實就是,愛他人是一種消耗自身能量的行為,只有當你的自身充滿能量,你才能去給他人能量。

如果一個人的自身能量很低,表現出來就是負能量,怨天尤人,消極,沒有目標,依賴,寄希望於他人,自我等等。

那麼,這樣的人一定無法去愛他人,因為能量越低的人,越容易感受到外界的傷害。

舉個我前段時間說的例子,

一個女生,形象好,經濟好,唯獨總是覺得別人要傷害她,她總是把自己擺在受害者的地位。

男友說電視里的一個女明星好看,她就會認為,男友在說自己丑。

內心沒有自信的能量,卻強行把男友的話和自己建立聯系,同時把自己放在受害者的位置,就會不斷的去攻擊男友,男友迫於各種壓力,最終她們的感情也黃了。

這個女生攻擊男友的邏輯就是這樣的步驟:

1)女生會認為,男友必須要認為,我是最好的,獨一無二的,最優秀的。

某種程度講,這是一種自戀。

2)只要男友說別人好=男友認為我不好,強行把男友的言行和自己建立聯系。

無論男友說誰好以及任何方面,家務,燒飯,洗碗,掙錢,漂亮等等,一律不行。

女友會認為,哪怕我確實家務不好,你也不能說;

女友會認為,我在你心裏面就應該最好的,否則你就是不愛我,嫌棄我,對我不滿意,男友不能也不應該對我不滿意,男友應該對我100%滿意。

女友活在自己的幻想世界裡,不願意看到客觀的事實,也不願意去改變自己,內心更沒有力量來接納這個現實。

女生覺得男友不能說我不好,哪怕是事實也不能說。

這就讓我想到了一個童話故事:皇帝的新衣。

3)女友一旦把男友說的話和自己建立起來聯系,就會認為自己是受害者,接下來受害者最典型的行為反應就是攻擊對方。

這時,女友已經顧不了男友到底真實的意思是什麼了,她無意識的第一反應就是指責攻擊男友,保護自己。

一個不斷攻擊,指責男友的人,還能有愛他人的能力嗎?

我們可以看到,一定不具備愛他人的能力。

那麼,愛情和柴米油鹽並存的生活,就不會在這樣的人身上發生。

3、選擇一個愛自己,也會愛你的伴侶。

與上面分析的一樣,當你具備了愛自己和愛他人的能力的時候。

那麼恭喜你,

你已經建立了一個非常清晰的自我以及一個清晰的人際邊界,你懂得和他人維持一個平等,尊重,理解,接納和公平的關系。

一個對的伴侶,會和你在這樣的關系裡,找到自己的位置,你也能找到你的位置。

你們雙方在這樣的關系裡,既有自己獨立的空間,又可以彼此互相依賴,互相幫助和互相支持。

這時,你可以說,你找到了一個真正的愛情。

在這樣的關系裡,你就能在柴米油鹽的生活中找到情趣。

比如,

你們把孩子放在家裡去各地旅遊過二人世界;

你們可以半夜手牽手出去壓馬路;

凌晨了,孩子睡了,可以去江邊吹吹江風;

凌晨了,依然可以驅車幾十公里去吃夜宵;

帶著孩子一起去游樂園等等,愛情和生活的情趣就在於豐富生活中美好的細節,在這個過程中,你當然可以享受愛情,並且這些也不難以做到。

在這樣的關系裡,哪怕你們發生了沖突,你們依然可以開放的談論彼此的羞恥心,自尊心,面子等等,並且你們還能被對方很好的接納,包容和理解,對於這段關系,你們對對方都有著非常非常高的信任感。

我舉個例子,

你要發一個朋友圈滿足你的面子,比如你男朋友給你買了9999朵玫瑰,或者你老公給你轉了5萬塊錢,你可以很大方的在閨蜜,同事,朋友面前炫耀,同時你的伴侶可以理解你的行為,支持並滿足你的需要。

或者你們可以開放的談論一些,曾經讓你覺得非常羞恥的事情。

比如,生活上的隱私和生理上的小缺陷等等。

在這樣的關系裡,哪怕對方一時疏忽或者忙,而忘記了關心你,那麼你不是給他責備,嫌棄和冷淡,而是溫暖,愛,包容和信任。

這時,

你會認為是你嫁給了他,你才幸福的嗎?

其實,也同樣是他娶了你,他才幸福。

因為他感受到了幸福,所以你才能感受到幸福。

嫁給什麼樣的男人會幸福?

三、最後,我想談一談,

那些因為年齡催促等壓力選擇妥協結婚的人會怎麼樣?

一個條件優秀的女生如何才能在這樣的關系裡擁抱幸福?

結論如下:

短期來說,一定有人會迫於周圍親朋好友以及父母給的輿論壓力,找個父母認為合適,條件還不錯的人結婚,但是這個女生並不喜歡這個男人,所以這個男人是無法滿足這個女人的情感需求的。

記住我說的,這個男人是無法滿足這個女人的情感需求的,這點很重要。

所以,長期關系的角度來說,

女人因為內心並沒有接納這個男人,所以長期關系是無法持續而穩定經營下去的。

因為女人的情感需求始終得不到滿足,那麼最終的長期關系必然要以離婚收場。

因為結婚並不是終點,僅僅是個起點而已。

當周圍的環境沒有了這些結婚的壓力,女人的情感需求浮起又無法被滿足,這時原本隱藏起來的矛盾開始發生,這時才是最痛苦的,而且到了這個階段基本無解。

所以在我看來,

如果隨便找個人嫁了的本質就是在逃避自己的情感問題,因為自己沒有能力去解決這個問題,那麼就採用逃避的方式不去面對。

但是這個問題始終都一定是會去面對的,現在不去面對,以後才去面對的時候,必然離婚的代價要遠遠大於現在。

所以,這題正確的答案,有且只有唯一的答案:

就是去正視自己的情感,接納現實,而不是妄想通過婚姻來逃避自己內心的需要,這筆情債遲早也要還的。