今天想和大家聊聊關於長期關系裡選擇的問題。

在很多長期關系裡的問題,其實完全可以在選擇的時候去避免。但是很多人都忽略了這一點,自己撩來的漢子,撩的時候甜甜蜜蜜,曖昧的時候也高高興興,等到確認關系了就興高采烈.......

然後呢?一旦到了長期關系,就感覺到完全不一樣了:今天覺得這個男人不夠愛你,明天覺得不被重視,後天又覺得這個男生付出太少,又不給自己送禮物,不知道該怎麼辦......

於是,不是花式去作男朋友,就是花式作自己,自己去做自以為的忍耐(其實你們每次所謂的「委屈自己去忍耐」,男人都是get的到的),成天跟個怨婦一樣,原本看似美好的戀情,變成食之無味,棄之可惜的雞肋。

你的愛情很可能只是刻舟求劍....

那我們在長期關系之前,有什麼需要特別留意的問題呢?

其實這些問題,是跟你自己的需求息息相關的,當然這些需求都要是合理的,我們找的是對象,不是奴隸,對吧?

而且要認知到這些問題,是屬於比較根深蒂固的,不是一時三刻可以改變的,也不是說對方只要喜歡你,就都可以辦到的。

例如,有些女生本身她們的經濟條件很不錯,是個工作很優秀,薪水優渥,自己生活品質很好,有能力的人。

她們往往要求男生事業有成,工作生活都是一個優秀的人,但即使她們去跟這樣的男生交往,她們也都感到特別痛苦,除了在曖昧階段,微信啊電話都挺熱切的,但是等到交往以後,聯系就變得少了。

那麼問題來了:很多人去給對象發微信的聊天內容,其實都是特別無聊,都是閒話家常,都是一些什麼「吃了沒/下班了嗎/在忙麼」....然後開始聊一些有的沒有的。

這些對話其實很無聊了,尤其在確立關系之後,這些東西本身不能增進感情,聊多聊少,其實只是在於對方忙不忙,或者是不是個話很多/本身挺喜歡聊天的人。

而且尤其是事業有成的男人,本身工作就是很忙的,如果特別需要對方關心,微信秒回或者回的比較快的女生,就不要去追求永遠得不到的東西。

因為本身那麼忙,壓力那麼大,每天處理那麼多事情,可能閒下來只想腦子放空一下,你去作啊、你去發脾氣,誰會理你啊?只會覺得你特別無趣、特別煩,覺得你怎麼是個這樣的人......然後你越求越不得,更加得陷入痛苦之中。

又例如,有很多女生,每次在閨蜜群里問:怎麼讓男朋友付出?怎麼去出這個約會的錢什麼的......

其實啊,如果你特別在乎這一塊,你就應該在交往初期去留意對方,是不是很摳門,或者就是喜歡aa制的人,因為前期你們約會都是可以看得出來的。

既然你喜歡大方的,對你很捨得的男生,就應該在那個時候去觀察。如果剛開始曖昧約會的時候都跟你斤斤計較,又或者吃飯看電影都要你給錢,你想想吧,你戀愛之後給你送禮物、去約會吃飯買單,還有可能麼?基本沒什麼可能了。

因為有些人他的消費習慣就是比較摳或者比較節省的,你說因為喜歡你去為你改變,本質是不可能的。你們只會因為消費觀去爭吵,還容易被冠上拜金之名。而且這種觀念是多年習慣去形成的,其實本質跟他人品或者他喜歡不喜歡你沒有關系的。

所以為什麼不前期去觀察對方,是不是大方的人,消費觀念跟你接近的人呢?這樣其實省事多了。

你的愛情很可能只是刻舟求劍....

再例如,很多女生,其實對男生有車有房這方面是有要求的,但是,她們也不是富裕的家庭,自身條件不是很好,你說去跟富二代去談戀愛吧,基本沒啥可能。然後她們就傾向於,去找一個潛力股,一個看似目前很穩妥,然後希望他們等到結婚的時候就能有錢買車買房的男人,或者經濟條件比現在寬裕好很多的。

但是往往啊,等她們談了兩三年,甚至七八年的時候,就發現了,這個潛力股還是在潛力,也沒什麼多餘的能力,甚至比自己的工資還要少一半或者更多。

這個時候,她們就很難受,覺得對方不上進,不夠喜歡她。但是這個人原則上是沒有什麼問題的,對她們挺好的,感情也沒有什麼問題。只是結婚年齡到了,但是身邊的人不夠給力,覺得未來很迷惘......

那麼問題又來了,你想想啊,一般一二線城市裡,房子少說大幾百萬,往大了說就是上千萬的。這個可不是隨隨便便可以掙回來的,也不是說多愛你、多喜歡你、多努力就可以掙回來的。這跟愛情、跟多喜歡你,是沒有關系的,是這個人的掙錢能力問題。

再說這個世界有多少潛力股,能有幾個能混出來的,對吧?而且,在大城市裡立足,有寬裕的生活,本質上是你自己的需求,你不能去把自己的需求強加別人身上,把自己的不安無助加在對方身上,因為這段關系肯定是負擔不起的。

所以一開始自己訂立的擇偶標准其實要非常明確,因為有很多東西,不是說愛,說喜歡,就可以解決的,然後這些問題又會非常影響這段長期關系的質量。

這就是為什麼我一直給閨蜜群的小仙女們說:

「在談戀愛之前,即使面對自己有好感的人、自己喜歡的人,在表達喜歡的時候,雖然我們主觀是在表達喜歡,但實質上我們應該從客觀上理性去觀察對方,是一個怎麼樣的人,是不是值得被愛的人,是不是適合自己的人?

而不是去幻想,去意淫,或者沉溺在曖昧約會的甜蜜里,然後被對方忽悠,看不清客觀現實,沉溺在主觀的虛幻裡面。忘記去觀察真實是什麼樣,忘記自己應該去判斷——這個人在客觀上跟自己的擇偶標准符合麼?

不符合就要去作出抉擇,不能心懷僥幸,覺得談了就會好,以後再說什麼的......然後就踩坑裡了,又沒有辦法去改變現實,讓你的感情變成了刻舟求劍,求而不得更加痛苦,卻又戀戀不舍...