這個問題,真的要分情況,如果是我,我要看一件十分重要的事情:這個人是過了多久之後來找我的。

如果這個時間段是剛分手兩三個月,我或許會動容,但是我會告訴前任:你回去先冷靜冷清,我們有事情慢慢說。

如果這個時間段是已經分手半年或者半年以上了,那麼我會認真開始考慮對方的訴求,這個時候這個人的請求,或許還真的可以聽聽。

相信很多了解過挽回的人都對【真性分手】和【假性分手】有所了解,其實挽回當中也有類似的說法——真性挽回&假性挽回。

你或許親身經歷過,或許聽朋友和你吐槽過這樣的情況:本來兩個人的生活已經沒有了交集,就在自己打算已經放下過去的時候,前任突然找過來了,然後開始天天和自己聊天。好容易自己動了真情,開始思考要不要和前任復合了,結果突然發現——前任沒動靜了。

這就是常見的【假性挽回】:這個人根本不想挽回你,這個人也並沒有把你們之間的感情特別當回事。這個人之所以來找你不過是一時的沖動,等到這個沖動消散了之後,這個人繼續該幹嘛幹嘛,根本沒有認真想和你復合的意思。

他當初想要挽回你的那些舉動,看起來像是對你念念不忘,但實際上那隻不過是對於自己內心情緒的短暫安撫——他空虛寂寞冷了,他心有愧疚了,於是來挽回你做做樣子,然後告訴自己「你看,我誠意已經到了」,然後他果斷的卸下包袱,揚長而去。

為什麼會出現假性挽回呢?其實看過我之前關於挽回的攻略的讀者們會知道:造成假性挽回最重要的一件事,是分手之後強烈的不適應。

他是放不下你嘛?不,他是放不下你們分手之後突如其來的單身的生活罷了——你離開之後,沒有人陪他聊天了,沒有人和他共度點滴的日常了,甚至生理需求也一時半會無法找人解決了,所以他迎來了強烈的不適應,他特別想要挽回你。

而且這種不適應的感覺出現的時間點,還正好特別有趣:它不會出現在剛分手的時刻,也不會出現在分手很久之後,而是恰恰處在分手一兩個月之後——在這個時間段內,他來不及找到你的替代品,也沒能完全轉移視線,時間也完全不夠這個人養成一個重新單身生活的習慣。

也就在這個時候,這個人心態就崩了,他開始強烈的想要挽回你了。

但是這種動力推動下的挽回往往沒什麼質量,因為這只是一時的不適應,或者是一時的愧疚之情,在這樣的情況下的挽回一旦對方這個【勁頭】過去了,想和你復合的誠意就會大幅度降低。

而【假性挽回】有這樣幾個顯著的特徵:出現時間點在分手一段時間之後,對方表現得十分熱情,對於導致你們分手的問題並沒有建設性的解決舉動,忽冷忽熱,急切想要重新確立關系。

這也就是我為什麼說換做是我,我會讓這個人好好地冷靜冷靜,想明白了再來——因為這個時候,這個人十有八九就是一時的情緒上頭罷了。

曾經傷你最深的人突然找你復合,你會答應嗎?

而和假性挽回不同的,就是所謂的【真性挽回】,這是真正意義上的挽回,也是我們真正需要的對方的態度。

【真性挽回】出現的時間往往會比較晚,因為真性挽回和假性挽回最大的不同就是:它更多的來自於一個人理性理智的思考,而非一時的情緒上頭和沖動。

所以這個情況理所應當的會出現的比較晚:因為這個人需要在分手之後自己已經適應了單身生活,扛過了短期的不適應,甚至是在一定程度上已經找到或者試圖找到新的另一半之後,才幡然悔悟過去的你原來是這麼重要,自己曾經做了那麼嚴重的錯事。

而且真性挽回因為不沖動,所以在很多時候它的出現也不是那麼強烈:這個人或許剛開始的時候也不過是在你身邊刷刷存在感,然後逐漸的開始頻繁起來,漸漸地這個人開始約你出來約會......這個過程進展往往是緩慢的,你甚至一開始都以為對方真的是和你來做朋友的。

因為假性挽回的時候,這個人其實關注點還是在自己,所以他當然會站在自己的立場上不停試圖來挽回你,越快越好;而在真性挽回的時候,這個人是誠心誠意的想要和你修復關系,所以為了不讓自己的冒進把這段關系搞砸,他當然會更加注意你的感受。

所以,如果這個人在和我分手半年之後還沒忘記我,還想著挽回我,那麼我認為這個人應該是真的放不下,這段感情對於她來說,是真的十分重要。

以上,分手之後百般挽留的時候對方不留下,等到之後卻突然強烈的想要復合,這個反差肯定說明一件事——這個人後悔了。

問題的關鍵是:這個人後悔的究竟是什麼呢?

如果這只不過是一時的情緒上頭,只不過是這個人短期想要來讓自己的心理過的好受一點,那麼這其實就是他的個人秀而已,這個時候沒有必要去答應他的挽回。

但是如果這個人真的後悔自己搞砸了一段關系,真的後悔自己做錯了一些事情,他是真的冷靜過思考過之後依舊想要來彌補這段關系,那麼這才是真正的挽回,我們可以接受這樣的復合。