讀者來信:

我和老公是自由戀愛,感情一直很好,他對我也非常體貼。在關系中我們一直都是互相扶持、平等尊重的,看著身邊朋友老公出軌的出軌、離婚的離婚,而我一直以我們的感情驕傲和自豪。

結果最近我發現,老公在游戲里組隊開黑認識了一個女人,總是給他發一些「你睡了嗎?你在干什麼?」的問候微信,雖然我老公回復不多,回應也很平常,甚至游戲都已經卸載了(他自己卸載的)。

但是那個女人還是經常發「你回來跟我一起打游戲吧,我們組cp」之類的話。

我發現以後,非常痛苦,我老公現在不讓我看他手機了,他說怕我看了多想。雖然他們從來沒見過,甚至連那個女的長什麼樣都不知道(我老公跟我說那個女人單身),但我好怕那個女人繼續這樣下去,我老公會真的出軌!

老師,我老公這樣算不算精神出軌?會不會因為我們7年之癢他才這樣的?

我身邊的姐妹也是看了老公的手機,發現對方出軌後就離婚的!

剛才我們大吵了一架,我跑了出來,一個人在樓下花園,腦子一團亂。

我現在真的好怕,我該怎麼辦?

發現男人疑似撩騷,如何防患於未然?

花塘回復:

從你尋求幫助時的描述就可以看出,你受到了外界很嚴重的干擾。

你們感情很好,你可能從未想過他會出軌。但不得不承認,咱們身邊充滿了此類話題(撩騷、出軌、離婚等等),就算你不想聽,也會隱隱約約記住一些「說法」。

現在,你自己面對了「看似要出事」的狀況時,你就慌了,過去無意聽到的那些說法一下子就全跑到了你的腦海里,讓你更加不知所措。

所以,你首先需要知道,你的恐懼感來自於無助與未知,並不是事情本身真的有那麼嚴重。

別害怕,下面我就來幫你梳理下。

為什麼我說這些都是干擾因素?

「精神出軌」、「七年之癢」、「手機上出現這種微信就離出軌不遠了」

這些「說法」大多出現在某些「情感專家」口中,但實際上所謂「精神出軌、七年之癢」,本身就是「偽命題」。

每個人都可能會喜歡上他人,即使再忠於伴侶,也無法杜絕這樣的想法出現,哪怕一瞬間,這是正常的人性。

而七年之癢,並不是到了7年就一定會出現問題。

它描述的只是兩個人在一起久了,會產生倦怠感,也是愛情轉向親情時的正常變化。

至於你提到的,身邊朋友翻了老公手機,發現出軌就離婚了。

首先,事實是她們的老公真的出軌了,而你老公沒有。

其次,你只能從朋友口中得到片面的消息,她們婚姻危機背後的原因你不清楚。

而你和你老公的感情如何,自己是最清楚的。

所以,千萬不要被帶偏。

你還該不該翻他的手機?

這並不是翻不翻手機的事情。

假設老公有意瞞你,他可以刪信息,甚至藏一部手機你都是發現不了的,那麼翻手機的意義何在呢?

如果老公無事瞞你,那翻手機的意義又何在呢?不會發現什麼,反而傷了彼此的尊重與信任,得不償失。

所以,在面對這件事情的時候,更好的心態是「持有獨立女性的自信與魄力」。

也就是,「你如果有新的選擇是你的自由,我自己也同樣有魅力吸引來新的伴侶」。

有了這樣的心態後,偶爾交換手機隨便翻看下,反而能成為生活情調,甚至還可以調侃下「真沒勁,怎麼什麼都沒有」。

所以你明白了嗎?翻不翻手機並不是什麼重要的事情,你能否在一段關系中「保持獨立的態度」才更重要。

說到這里,你肯定有個疑惑:既然沒什麼,為什麼不把那個女的刪了呢?

很多人會認為不刪掉對方就是「賊心不死」的表現,是給未來留隱患。

下面跟我轉變下視角,重新看待此事。

想像一下,有一個異性,不說長得怎麼樣吧,光是對你噓寒問暖、整天關心你,你什麼感覺?

只要這個人沒有做出什麼惡心、越界的行為,我想大多數人都會感到開心。

畢竟,誰都願意被喜歡。

當你無法理解伴侶的行為時,可以想像自己面對他所面對的事情,一切都會清晰起來。

換位思考帶來的共情,能幫助你真正地解決問題。只要你這麼做了,就可以更加理解他,與他站在一起去面對。

而「站在一起、不對立」,是兩性相處中最重要的核心法則之一。

現在你可以明白了嗎?之所以沒有刪掉,只是享受那種被另一個女人掛念帶來的滿足感。這種感受很微妙,但不會形成很強烈的連接,畢竟兩個人並沒有什麼實際關系可以長久維持。

你想下,就算這個人再體貼,但每天就那麼幾句「吃了嗎?睡了嗎?你在干什麼?」是不是沒幾天就煩了?

別說網友了,就連真正的戀人,兩個人總是這麼沒營養的問候,沒多久也會分開的。

所以你真的沒必要過於緊張,要是因為這個就去跟他爭吵,沒准還會刺激他無意中捍衛「這份感情」(背後實際在捍衛自己的自由與尊嚴,並沒有感情),讓你們越來越遠。

正確的做法是,不去要求他刪掉此人,偶爾無意之間問起「哎?最近那個誰誰誰騷擾你沒」、「真是的,也沒什麼營養嘛」,兩個人一起吐吐槽,不知不覺,這個女人的「挑釁行為」反而成了你們的談資。

你現在該如何面對他?

兩個人剛吵完架,情緒很激動,而且還說了不少互相傷害的話。現在經過梳理,發覺自己的確反應過激,想要好好談,可以參考下面這幾步:

1. 陳述感受

此時此刻就算你理智上已經清楚了,但情緒仍難以緩和。不用強迫自己平靜下來,也不用批判自己的情緒化,流露負面情緒是人之常情。

就把自己的擔憂、害怕、心路歷程向對方陳述出來,注意過程中不要帶有「我都是愛你才這樣」的綁架(這句話背後的意思是「我是對的,我沒有錯」,但並不是),而是承認自己已經意識到反應過激。

當你這樣描述時,相當於拿出了溝通的誠意。

這點非常重要,很多伴侶溝通進行不下去就是犯了這個錯誤,即使表面上在認錯,仍然嘴上不依不饒,百轉千回的給自己找藉口,對方也會感覺到你的不真誠,自然難以繼續。

2. 陳述事實

把自己從情緒中抽離出來的最好辦法,就是去思考下哪些是事實,哪些是因為你的擔憂冒出來的聯想。

如果希望對話能夠順利進行,一定要注意陳述事實情況,避免拿著自己的胡亂聯想去指責對方,在這個過程中自己做錯的地方也要客觀面對。

「我對這些方面不懂,慌了、不知道該怎麼辦了,聽網上那些情感專家說的,也不懂嘛,就相信了。剛才聽了心予老師跟我說那些都是騙人的,我才知道自己被誤導了。」

這里提到了「心予老師」,因為你跟我說過,老公曾經夸過你跟心予老師學的東西很有用,有變化,因此得知你老公認同我們。

那麼在這個時候把「心予老師」搬出來,相當於一個第三方的見證,既可以體現出你的確用心尋求了幫助,又可以說明這個幫助是可靠、可信的,讓他更好接受。

3. 表達愛意

當有了前面的坦誠,對方必然可以接納你的想法,也會同樣開始說心裡話,這個時候別忘記表露愛意。

「我真的不希望咱們兩個人因為任何事情有隔閡,在一起那麼久了,你對我的每一份好我都看在眼裡、記在心裡。」

上面這些話,你可以用自己方式去說,但是核心的三個要素一定記住:陳述感受、陳述事實、表達愛意,過程中始終坦誠、尊重,你會發現溝通並沒有那麼難。

最後的囑托

今天這個案例有幾個核心特點:感情基礎好、實質無越界、女性有獨立工作能力。

因此我給出的建議是梳理事實,進一步培養高階的相處之道。

即,在看懂人性後,化解問題。

但是這樣的方式並不適合所有人,如果對方的確存在出軌行為、已經不再溝通、女性又沒有經濟能力,那麼就要考慮更多現實保障了。

所以,面對任何事情並沒有統一的解決方法,就像我說「該不該看手機不是一個對錯問題」一樣。

唯有不停成長,保持生命力,你才能更加體面的打破困局。