讀者來信：
我和老公結婚兩年了，前幾個月他打游戲特頻繁，還老通宵熬夜。
有一次我特生氣，就把他的電腦顯示屏砸了，他當時就動手打了我，扇了我好幾個耳光。
後面就是他道歉，哄了我好久，我就原諒了。
前幾天我又說他，他不聽後和他吵架，然後把他被子扔到客廳地上讓他去另一房間睡，他不願意很生氣，然後我倆吵起來了。
我就順手把杯子摔到地上了。
他可能聽到動靜了，就沖到我房間，捏著我的脖子，咬牙切齒的說：別給你臉不要臉。
又扇我耳光，還朝我肚子上打了兩拳，還踢了我。
那個樣子真的嚇到我了，我就一直哭，後來我就說離婚，但是他死活不肯，我叫了我家裡人來，他就跪在地上給大家磕頭。
說自己當時太沖動，以後絕對不會了之類的，還說寫保證書。
我家裡人就說平時看他挺溫順的，讓我原諒這一次。我知道我有時候很任性，平時他都挺包容我的。
但是我想起那天的行為，就覺得害怕，我該怎麼辦呢？
花塘回復：
首先我想說，你老公應該不屬於「專業家暴男」。
什麼是「專業」？
所謂「專業」就是指這個男人會「主動發起」暴力，而非「被動應戰」，而且也不是「習慣性地暴力」。
比如如果你的老公天天酗酒，回家就找茬揍你，這就屬於「專業暴力男」，你需要做的，就是馬上和他離婚。
而如果是「業余」選手的話。
那就還可以有「緩」兒。
首先必須要承認，你老公的情商真是夠低的，情商高低第一個標准就是無論遇到什麼問題，有沒有「沖動控制力」。
比如你老公，在生氣的時候，就會突破基本的底線，說明他的控制力是沒有底線的。
如果連這個能力都沒有，可以預見，你們婚姻的情感質量是非常低的。
當然，你也不是「省油的燈」，遇到事兒，也很容易用「行動」表現出來，於是你們就會容易「天雷動地火」，很容易把問題升級。
那怎麼辦呢？
治本的方法當然是要提升你的情商。
但我這里主要談「治標」的辦法。
第一改變你的錯誤認知：「你有錯！」到「他一定有我不能理解的原因」：
情商低的人，會用「公式」活著。
比如，你的第一個公式是：男人熱衷打游戲，不理我=此人不上進，沒有責任心，太幼稚，不愛我。
第二個公式是：如果經我反復提醒都不理我，說明他根本不在乎我，不關心我，說明他是渣男。
第三個公式是：既然是渣男，我就要爆錘他。
第四個公式是：我爆錘他，他居然還家暴我，渣男中的渣男！那還不趕緊離開他？
運行到這里，你就運行不下去了，因為你發現你對他還有感情，於是你就出現了死機：
一個聲音說，他這樣對你了，你還不離開，你不是蠢女人還是什麼？
一個聲音說：可是我愛他啊，我捨不得離開他啊……
如果按照你的這個公式這麼運行，你的人生就會陷入停滯和自相矛盾。
那怎麼辦呢？
把這個公式修改一下。
改成：「他一定有原因！」這個公式。
1. 他以前沒有這麼瘋狂地玩游戲，所以一定最近發生了什麼，他這樣做一定有他的原因，只是我還不知道。
2. 既然我不知道，那麼我就需要了解這個原因，幫他用更好的方式解決了，他就可以恢復正常了。
比如他是不是最近工作壓力特別大？
比如我們之前是不是有幾次特別激烈的爭吵，讓他很受傷？
因為不想面對工作的壓力和面對我的焦慮，所以才會躲到游戲里？
怎麼樣？
這樣想下去，是不是就不會進入死循環了？
因為所有的死循環的底層邏輯都是：我是對的，你是錯的。你按照我說的去做就可以，不按公式來，你就罪該萬死。
相反，你的老公有沒有類似的「公式」？
一定有。
那隻有按照這個思路去和你老公聊，他才有可能不用他的「公式」去對付你.
比如你說第一句：「老公，你有沒有發現，最近你打游戲的時間比以前多了好多，我想了解一下是什麼原因？你最近有什麼煩心事嗎？」
你老公可能會說：老闆威脅我，如果我業績不達標，就把我炒掉……
第二句是：「你可以用這樣的方式解決你的壓力，但是代價是犧牲了我的利益，我可以忍，但忍不住的時候就會和你吵架，最後你非但不能消化你的壓力，反而增加了你的壓力。」
老公會說：「那怎麼辦？我真的沒心情和你聊天。我太煩了，就想一個人靜靜。」
你的第三句是：「我只要你做兩件事，我就不妨礙你打游戲。第一，每天告訴我一句：老婆我心情有些煩，想要打會兒游戲，對不起，委屈你了；第二句，你在打游戲前，必須陪我散步半個小時，其他時間隨你。」
你老公多半會答應，這樣的男人最需要具體的指示，第二呢你讓他明白，這麼做了以後，他就可以免除和你的爭吵，這樣你們倆又有基本的「二人世界」的保障，又有他處理「個人情緒」的時間。
而且通過散步，你可以潛移默化地讓他吐槽，這樣他就可以不必通過游戲來消化情緒了，他就慢慢地會用和你交流的方式來消化情緒了。
但可惜我這個建議有一個地方有漏洞，你不一定能做到。
那就是，你得有足夠的「情商」，才能這麼和顏悅色地，情緒穩定地和你老公交流。
所以，再好的話術和方法都要由有能力的人去實施才可以。
說到最後，你不提升你的能力，最後就算是你「巧舌如簧」，結局也是悲慘的。
想要真正解決問題，你一定要變成「有情商」的人。