讀者來信:
我和老公結婚兩年了,前幾個月他打游戲特頻繁,還老通宵熬夜。
有一次我特生氣,就把他的電腦顯示屏砸了,他當時就動手打了我,扇了我好幾個耳光。
後面就是他道歉,哄了我好久,我就原諒了。
前幾天我又說他,他不聽後和他吵架,然後把他被子扔到客廳地上讓他去另一房間睡,他不願意很生氣,然後我倆吵起來了。
我就順手把杯子摔到地上了。
他可能聽到動靜了,就沖到我房間,捏著我的脖子,咬牙切齒的說:別給你臉不要臉。
又扇我耳光,還朝我肚子上打了兩拳,還踢了我。
那個樣子真的嚇到我了,我就一直哭,後來我就說離婚,但是他死活不肯,我叫了我家裡人來,他就跪在地上給大家磕頭。
說自己當時太沖動,以後絕對不會了之類的,還說寫保證書。
我家裡人就說平時看他挺溫順的,讓我原諒這一次。我知道我有時候很任性,平時他都挺包容我的。
但是我想起那天的行為,就覺得害怕,我該怎麼辦呢?
花塘回復:
首先我想說,你老公應該不屬於「專業家暴男」。
什麼是「專業」?
所謂「專業」就是指這個男人會「主動發起」暴力,而非「被動應戰」,而且也不是「習慣性地暴力」。
比如如果你的老公天天酗酒,回家就找茬揍你,這就屬於「專業暴力男」,你需要做的,就是馬上和他離婚。
而如果是「業余」選手的話。
那就還可以有「緩」兒。
首先必須要承認,你老公的情商真是夠低的,情商高低第一個標准就是無論遇到什麼問題,有沒有「沖動控制力」。
比如你老公,在生氣的時候,就會突破基本的底線,說明他的控制力是沒有底線的。
如果連這個能力都沒有,可以預見,你們婚姻的情感質量是非常低的。
當然,你也不是「省油的燈」,遇到事兒,也很容易用「行動」表現出來,於是你們就會容易「天雷動地火」,很容易把問題升級。
那怎麼辦呢?
治本的方法當然是要提升你的情商。
但我這里主要談「治標」的辦法。
第一改變你的錯誤認知:「你有錯!」到「他一定有我不能理解的原因」:
情商低的人,會用「公式」活著。
比如,你的第一個公式是:男人熱衷打游戲,不理我=此人不上進,沒有責任心,太幼稚,不愛我。
第二個公式是:如果經我反復提醒都不理我,說明他根本不在乎我,不關心我,說明他是渣男。
第三個公式是:既然是渣男,我就要爆錘他。
第四個公式是:我爆錘他,他居然還家暴我,渣男中的渣男!那還不趕緊離開他?
運行到這里,你就運行不下去了,因為你發現你對他還有感情,於是你就出現了死機:
一個聲音說,他這樣對你了,你還不離開,你不是蠢女人還是什麼?
一個聲音說:可是我愛他啊,我捨不得離開他啊……
如果按照你的這個公式這麼運行,你的人生就會陷入停滯和自相矛盾。
那怎麼辦呢?
把這個公式修改一下。
改成:「他一定有原因!」這個公式。
1. 他以前沒有這麼瘋狂地玩游戲,所以一定最近發生了什麼,他這樣做一定有他的原因,只是我還不知道。
2. 既然我不知道,那麼我就需要了解這個原因,幫他用更好的方式解決了,他就可以恢復正常了。
比如他是不是最近工作壓力特別大?
比如我們之前是不是有幾次特別激烈的爭吵,讓他很受傷?
因為不想面對工作的壓力和面對我的焦慮,所以才會躲到游戲里?
怎麼樣?
這樣想下去,是不是就不會進入死循環了?
因為所有的死循環的底層邏輯都是:我是對的,你是錯的。你按照我說的去做就可以,不按公式來,你就罪該萬死。
相反,你的老公有沒有類似的「公式」?
一定有。
那隻有按照這個思路去和你老公聊,他才有可能不用他的「公式」去對付你.
比如你說第一句:「老公,你有沒有發現,最近你打游戲的時間比以前多了好多,我想了解一下是什麼原因?你最近有什麼煩心事嗎?」
你老公可能會說:老闆威脅我,如果我業績不達標,就把我炒掉……
第二句是:「你可以用這樣的方式解決你的壓力,但是代價是犧牲了我的利益,我可以忍,但忍不住的時候就會和你吵架,最後你非但不能消化你的壓力,反而增加了你的壓力。」
老公會說:「那怎麼辦?我真的沒心情和你聊天。我太煩了,就想一個人靜靜。」
你的第三句是:「我只要你做兩件事,我就不妨礙你打游戲。第一,每天告訴我一句:老婆我心情有些煩,想要打會兒游戲,對不起,委屈你了;第二句,你在打游戲前,必須陪我散步半個小時,其他時間隨你。」
你老公多半會答應,這樣的男人最需要具體的指示,第二呢你讓他明白,這麼做了以後,他就可以免除和你的爭吵,這樣你們倆又有基本的「二人世界」的保障,又有他處理「個人情緒」的時間。
而且通過散步,你可以潛移默化地讓他吐槽,這樣他就可以不必通過游戲來消化情緒了,他就慢慢地會用和你交流的方式來消化情緒了。
但可惜我這個建議有一個地方有漏洞,你不一定能做到。
那就是,你得有足夠的「情商」,才能這麼和顏悅色地,情緒穩定地和你老公交流。
所以,再好的話術和方法都要由有能力的人去實施才可以。
說到最後,你不提升你的能力,最後就算是你「巧舌如簧」,結局也是悲慘的。
想要真正解決問題,你一定要變成「有情商」的人。