你愛過「渣男」嗎?在無人知曉的夜晚裡想著他的近況,是否認為自己可以改變他的現狀?

今天早晨,日本女星佐佐木希的老公渡部建出軌登上熱搜榜TOP1,同時日媒還曝出新聞:這個人氣美食家不僅出軌,還毆打佐佐木希。目前渡部建已宣布退出自己參與的所有活動,而女方已清空了推特。

繼羅志祥事件後又一個渣男的丑聞被實錘,引發網友們一片憤怒討伐之聲。

前不久有一部大熱的韓劇《夫妻的世界》,其中的一個小人物引起了不少女孩共鳴。她性格安靜隱忍,正是因為這樣的個性,卻被自己的男朋友暴力對待,他打她,用她的錢,在精神和肉體上都對她進行了虐待。然而即便如此,在女主角試圖拯救這個女孩的時候,她卻說出了這樣的話:我會讓他變好。

誠然這樣的女孩,有強大的自主生存的能力,也不是誰的附屬角色,但由於過多的責任感和泛濫的保護欲,成了不了解的人口中的聖母,在愛情里一直是苦主擔當,吃力不討好。

在這個喧鬧的世界,她們比那些在親密關系裡格局相當,能夠互相保護對方的情侶無助的多。當大雨來襲,她們要把自己的肩膀讓出來,還要給對方撐傘。但她們沒有錯,只是需要調整自己的拯救者心態。

拯救者心態本質:彌賽亞情節

在愛情里,想要通過拯救他人使自己獲救,通過扮演救世主的角色來體會到自己的價值,這是自卑者常常會陷入的優越情結的一種表現形態,一般被稱為「彌賽亞情結」。《幸福的勇氣》曾提出,這種情節是一種想要成為彌賽亞(也就是他人的救世主)的心理性反常。

知名心理學家謝利·E·泰勒曾提出,當遭遇危險時,相較於男性的「戰斗或逃跑」反應機制,女性其實更傾向於採用「結盟與友好」的處理方式。泰勒認為,修補事情和關系是一種母性本能。

而認為自己是救世主,可以犧牲小我,成就別人的快樂,甚至可以修補一切並治療關系裡的頑疾的人,即感情的fixer(修補者),這正是彌賽亞情節患者存在的典型特徵:過量的責任感和錯覺。

在感情里,有人是天使,另一方卻不一定能感受到她的「聖光」,通常渣男的人格特點里會有自私的個性或共情能力差的特點,對方的好到了他這里是一種理所當然。習慣成自然後甚至會演變成索求無度,讓一段感情徹底變質。

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拯救者之殤:別人的認同是養料

拯救本身是一種施與,給的人不一定很富有或無欲無求,恰恰相反,更多的,她想換。

用自己的「好」換別人的恩,以為給的越多,就像幼兒園里的小朋友一樣,得到更多的小紅花,這樣的女孩,如果一開始沒有看到自己施的結果,會不信邪,越來越多地投入,卻發現自己投的是個黑洞,這個洞裡沒有回聲,沒有生機,沒有愛。通常她們有幾個特點:

1.靠別人的認同感生活。

阿德勒曾說:「你並不是為了滿足他人的期待而活著,別人也不是為了滿足你的期待而活著。」

因此如果過多地滿足他人的需求,會讓我們自己的欲望被壓抑和忽略。

有一句很俗的話,壞女孩上天堂,好女孩卻只得到一個好字。但即便如此,還是有不少「好女孩」為了別人的一個稱贊忘了自己內心真正的欲求。童年時是父母,學生時是老師,長大了是男友,職場里是領導,婚姻里是丈夫,他們的話不管是對是錯,即使是跟她們內心真正想去的目的地相反,可逆行的風險和恐懼嚇退了她們,不知不覺的就走進了別人的藍圖里。

在一次采訪里,演而優則導的陳思誠為「出軌無罪論」正名,而當記者問坐在他旁邊尷尬無比的佟麗婭怎麼看待出軌的時候,佟麗婭木然一笑,回家就行。

回家就代表男人顧家,女人堅守賢良,這就是女孩給自己綁上的道德枷鎖,別人的認同感是嗎啡,可以讓自己的神經麻痹,一時間忘記自己真正想追求的。而這樣長此以往,會變成一個生活的NPC(游戲中不受玩家操縱的游戲角色),生活不是美劇《西部世界》,我們是活生生的人,不是為了滿足別人慾求而存在的人工智慧。

2.情緒消耗和利他性。

按照別人的「建議」活著,就像自己開車卻按照一個不靠譜的路牌提示去駕駛,最終去到的一定不會是自己本心想去之地。

可大部分的人會貪戀認同感產生的情緒價值,獲取別人的贊是會上癮的,即使它負面的作用就擺在面前,為了TA高興,不斷地犧牲自我,這是一次純粹的、利他的、消耗極大的不歸路。

3.自我價值認知較低。

獨立思考,發掘自我所求,並不顧身旁的雜音去前行是極度需要勇氣的。相反,單純的為他人服務就簡單得多。可只有發展出自我價值感包括自豪感、完整感,以及帶來滿足的幸福感,才可以擁有獨立的自我與世界。

而自我價值認知過低會導致很難感到正向情緒。

前段時間,東亞暴力「拳王」蔣勁夫的第二個異國前女友爆出了被他暴打,收繳手機,砸壞電腦等事件,彼時蔣勁夫已經臭名昭著,可為什麼日本前女友被毆打之後,還是有女孩子前仆後繼地要去變成刀俎上的魚肉?

從以往的前任采訪里可以看出,他找的女友都有很明顯的低自尊和軟弱的人格特質,她們通常都溫柔忍讓,認為自己是成熟大氣的姐姐,男友是長不大的小男孩,所以當小男孩的需求得不到滿足時,他會吵會鬧會摔東西是正常的,自己要學會包容,可這樣一而再再而三的你進我退之後,自己的做小伏低就造成對方的肆無忌憚。

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拯救者心態產生:根源竟然是同情?

大部分「沉迷」渣男,默默付出的女孩,當別人問她到底喜歡他什麼時,其實並沒有意識到,崇拜他的大男子氣息和桀驁的背後,真正的原因是同情。

心理學家詹姆斯·馬克·鮑德溫提到,情感本身是具有驅動力的,只要興趣與記憶中的痛苦和快樂相關,就會帶來關心,於是同情具有了一個明確的個人對象。而典型的拯救者心態的發展歷程是這樣的。

第一階段:同情催生情感

第二階段:情感誘發興趣

第三階段:興趣造成關心

第四階段:關心養成習慣,轉化為迷戀和崇拜

第五階段:迷戀產生情感錯覺和誤判,導致拯救心態

同情會催生情感興趣和關心,甚至迷戀和崇拜,最終導致聖母情節和拯救者心態。

拯救者心態破局之法:築起自我認同之牆。

很多時候,當你越想明確知道我是誰,你就變得越脆弱。因為自我認同感低了,才會去別人的嘴裡找好評和贊許。

與其問「我是誰」,不如問自己:「我想怎麼體驗我自己的人生?」因為前者關注的是存在,而後者關注的則是成為。

而當拯救者們不再把心思全部投入到別人的反饋時,才能讓生活真正的流動起來,這個過程或許很艱難,但一生里,從「存在」到「成為」本就是一次蝶變。活在蛹的束縛之中,空氣會越發的稀薄,每一次自我升級和改變,都是一次打碎重鑄的血淋淋的過程,而這只能靠自己。

按照這樣的步驟,選一個只有自己的時刻,安靜的冥想。學會擁抱自己的脆弱,知道自己不是萬能,有缺點亦是正常;專注自尊不要他尊,不要滿足別人不合理的要求,學會說不。接著專注自身,從問我是誰改變為我想要什麼樣的人生體驗?知道了自己的真實想法之後,回過頭來正面感情里的不和諧時刻,才能改變關系磁場,得到一段健康的對等的關系。

不能愛自己,也就無法愛他人,如果不能信賴自己,也就無法信賴他人。