男人到底要不要管?是很多粉絲一直來問的事。

管得太緊,男人反而越逃越遠,總能從縫隙里逃走,最後你會發現,他在外面有了別人;

管得太松,甚至不管不問,最後發現,你們竟然活成了最熟悉的陌生人?

在婚姻愈益不被信任的時代,如何管教自己的戀人或者丈夫,到底該放養還是圈養,也是姑娘們需要了解和學習的。

01 戀愛放養,婚姻不行

一個男人,在進入婚姻之前,成為丈夫之前,於女人而言,都還只是「身外之物」。因為你們的家人、經濟、生活習慣等,還沒有歸攏到一個屋檐下。

這個階段,戀人之間的放養,是彼此生活的觀察,以及兩人感情和信任增加的契機。

微微才貌雙全,又是出鏡主持人,有一定名氣,追求者眾多。

在夸張的追求隊伍中,她選擇了一個網際網路行業的青年才俊,雖不是最有錢的,但貴在他上進,有潛力。

微微選擇他,更重要的是他對自己的十二分在乎。工作原因,微微在戀愛過程,對他幾乎都是放養,但男友幾乎每天殷切接送上下班,微微有些感冒就送飯送藥,堪稱「二十四孝好男友」。

因為兩人各方面條件適合,男友長得也不賴,有前途,重要的是她覺得兩個人放養式相處,彼此各自信任,也很舒服,於是戀愛半年,他們便結婚了。

甜蜜期過了一段時間之後,微微發現丈夫的態度完全轉變了。比如,每天說工作忙,有時候甚至會忘記兩個人的約會;因為放養,微微基本不過問他的工作和生活,有時候小女人地問一下最近工作上的一些事,他會很不耐煩地說:「你又不懂。」當然到最後,送飯煲湯的人,變成了微微。

「女人的美貌,從來不是征服男人的武器。這種美在長久的相處中會貶值,要想真正抓住一個男人的心,不是你長得多好看,也不是你做飯多好吃,而是在相處中,讓男人有一種危機感。」

這是陸琪老師曾經說過的一段經典話,放在微微身上,也許很適合。

戀愛時,男友有危機感,所以一舉一動圍繞著她轉的,且談戀愛的放養,有時是給予對方自由和尊重,畢竟每個人都有自己的生活,在正式進入他的世界前,放養也是女人的自我選擇。

可婚後,他們延續了戀愛時的放養,微微變成了那個守候的人。

丈夫幾天不見人影,有時回來三更半夜,總推說工作太忙。面對這樣的婚姻困境,微微卻始終恪守她的馭夫之術:

老公和什麼朋友交往不管不問;

老公加班到幾點不管不問;

老公出差只問去哪兒不問和誰去。

可真的能不聞不問嗎?也許戀愛的時候可以,畢竟沒在一個屋檐下,可結婚了,睡在一張床上,這樣的「無為」放養之法,簡直給了老公一片極好的「往外跑的土壤」。

放養式相處,對於戀愛而言有時是彼此關系的潤滑劑,可以增進信任和坦誠,可在婚後,「合二為一」的夫妻,仍然過著各自隔絕的生活,到最後,也許活成了「最熟悉的陌生人」。

夫妻是最親密的關系,而親密關系最重要的不是外貌,不是麵包,甚至不是忠誠與否,而是分享。放養的婚姻,直接導致的就是夫妻兩人的不分享,兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣,而這種強大的空虛感,最傷感情。

那些從來都不管老公的女人,後來婚姻都怎麼樣了?

02 圈養的婚姻,無法長久

有人說,既然放養不行,那就把丈夫狠狠攥在手裡,看牢了,應該就可以了吧?

可事實是,我們發現,管得越牢,丈夫越會找機會到外面,或與朋友胡吃海喝,或找了別的人乾脆不回家。

苗苗和丈夫戀愛七年,結婚一年。這一年裡,丈夫出軌過一次,於是苗苗為了掌握丈夫的每日動態,防止丈夫再次出軌,可謂是無所不用其極。

在這樣高壓的政策下,丈夫確實不出去玩,每天兩點一線,生活宛如宅男。可同時,丈夫上網時間越來越長,每天一回家要麼捧著手機要麼抱著電腦,到半夜還在聊天,而且還遮遮掩掩不讓妻子知道和誰聊。有時候聊著聊著,丈夫還會露出像剛談戀愛的愣頭樣子。

苗苗很傷心,但她不得不承認,丈夫雖然沒出門,但在玩網上曖昧。

為了防止情況繼續發展,苗苗提出了「交換日」,就是每周周末,兩個人互換手機一天,一方面不打擾二人世界,一方面可以互相監督。

接下來,她更是開始了24小時貼身緊逼型管理方式:

不允許丈夫到外面吃飯;

任何朋友邀約必須帶她出去;

每天上網聊天只允許半小時;

回家不許把手機關靜音……

這下子丈夫全無個人空間,除了和妻子待著,就是發呆看電視。

這樣嚴格管理的圈養,真的能管出好男人嗎?

要知道,我們嫁的是活生生的人。

丈夫最初還因為自己之前的過錯對苗苗有內疚,但時間長了,這份愧疚沒有了,長期束縛下的情緒終於轟然爆發,和妻子大吵了一架之後,離家出走了。

所以說,被圈養的前提是,丈夫願意讓妻子管,如果他不願意,立刻就會脫韁而去。

用強制性的方法來經營婚姻,雖然出發點是好的,但方式是錯的,最後也會挫傷兩個人的感情。

那些從來都不管老公的女人,後來婚姻都怎麼樣了?

03 婚姻就像放風箏,飛再高線還在手上

男人是要管的,但外部管只是一種防禦,不能有攻擊性。比如像苗苗用的那種,是過度的管理,且帶有攻擊性,到最後傷害了感情甚至婚姻。

最佳的方式,是松緊結合,內外兼修。

什麼是松緊結合呢?

首先是以感情為主,無論什麼時候,我們吵架,但不能攻擊對方,逞一時口舌之快。

其次,我們要運用防禦性管理,而不是攻擊性管理。

像苗苗提出來的交換手機的方法,其實已經帶有攻擊性了;強制命令丈夫不許出去吃飯上網時間限定,帶有攻擊性了。

防禦性管理,是不損害感情,不損害男人面子為前提的方法,讓男人隱隱感覺到你一直在,去不會不舒服。

未步在這方面可謂頗有心得。她與丈夫結婚9年,與丈夫之間的默契已然到了:他今天去應酬了,和誰一起的,在哪兒,丈夫都會自覺地告訴妻子。

當然,一開始都是未步主動問的。漸漸地,丈夫便形成了習慣。

而且,每次出去應酬或者出差,到一定時間肯定會打電話回家,一來讓妻子放心,二來也是讓妻子安心。

最重要的一點是,未步會和丈夫一起去見他的朋友,進入丈夫的圈子,讓他周圍的人知道,他有這麼一個老婆在。這是宣告主權的行為,但更多的是提高男人出軌的門檻,讓他知道一旦出軌,他付出的代價將會很大。

就像放風箏一樣,丈夫無論飛得再高,但核心的這條線是攥在手裡的:你給予了他一片天空,但同時你自己又是心裡有數的。

那麼什麼是風箏線呢?不是妻子的美貌,不是兩人的感情,而是兩個人一起生活長久磨合適應下來的習慣,說白了就是默契:兩人互看一眼就知道要說什麼,什麼時間要做什麼事情。

這其實也是妻子最大的優勢。

松緊結合的方式,其實是不動聲色的,比如我們跟丈夫定下規矩:

每天回家吃飯,要加班或者有應酬,不能回家吃飯提前通知;

所有的應酬事先打招呼,告知去哪兒和誰去,不允許單獨和女人在封閉的空間下約會;

應酬較晚,十點打一個電話,盡量不超過12點,超過要電話告知;

和朋友出去玩,帶上妻子;

回家手機沒有特殊情況不允許靜音。

……

這些看起來很簡單,也沒有任何攻擊性,但實際上已經把丈夫每天的行程和相處的人都一網打盡。丈夫的生活仍然很自由,而妻子對丈夫的動態也清楚。

明智的方式,就是這種潤物細無聲般的滲透,「我時時不在卻處處在」。

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世間夫妻,有些活成了親人,有些活成了仇人,有些活成了情人,而有些活成了陌生人。

在管男人這事上,我們需要一點「小心機」,除了生硬的管之外,我們還可以有些許軟糯的「甜」來粘合婚姻。比如和丈夫一起學一樣新東西,可以重溫那種戀愛的心動感覺,雙方也多了很多談資。

願每一個行走在戀愛或者婚姻路上的人,都能經營出兩個人感情最舒服的狀態和模式。