問題1:

  1. 一直以來,只要遇到喜歡的人就會無腦的付出,即使之後在一起,對方對自己不好,冷暴力之類,還是會自己承受著,努力的想維持這段關系。
  2. 分開之後理性上明白雙方不適合,但感情上還是很想復合,特別捨不得該怎麼辦呀。

戀愛時講究愛情至上的人並不在少數,很多人都稱之為「戀愛腦」。在我看來它本身不帶有任何屬性,戀愛時能夠全身心付出也是對於愛情的一種尊重。

但可怕的是戀愛時的「討好型人格」,「對方對自己冷暴力還是會承受,努力想去維持關系」,可以說就是這方面最典型的表現了。

討好型人格算是戀愛腦的升級版,這種戀愛屬性和受傷害之間一直是畫著等號的關系。

談起戀愛就容易沖動,在感情中依賴性比較強,以對方為中心情緒輕易會被他所牽動。簡單來說就是,很容易談著談著戀愛就失去了自我。

「每次他做了一些讓我難過的事,我卻還一直幫他找藉口。」甚至於對方做了一系列傷害你的事情,你硬生生給自己找安慰,給他鍍上愛的濾鏡。

不是所有戀愛腦都能遇上好男人

我有個朋友就屬於這類人,因為從小感受到的愛並不多,渴望被呵護被關注,極度缺乏安全感,也會通過一系列「討好」行為來維持親密度。

她和前男友戀愛時,就恨不得化身對方的24小時秘書。隨時關心對方的一舉一動,吃飯了嗎?需要我幫你做些什麼嗎?

男友房子到期之後,她主動邀約男友和她一起住,不分擔花銷也沒關系。吵架時前男友說了貶低她的話,她難過之餘也覺得可能前男友是為她好,然後主動認錯。

不是所有戀愛腦、討好型人格都能遇上珍惜她的人,而我們能做的只有先控制住自己,以免受傷害。

討好型戀愛在心理學中屬於不健康行為模式,不是一朝一夕就能摒棄的。可能不少人談起戀愛時,還是控制不住自己的感性思維。

所以怎麼才能讓自己在感情中盡可能的不再去討好別人呢?

我曾經在知乎上看到過一個對於「戀愛腦」和「真愛至上」很有意思的解讀。戀愛腦是愛對方勝過愛自己,而真愛至上則是愛對方,但更愛自己。

而擺脫討好潛意識的第一步,就是一定要記住「愛自己勝過愛對方」這八個字,並付諸行動。戀愛本就是個互相取悅的過程,如果對方無法回應你的付出,不如為自己多考慮一些。

第二是正視你自己的情感需求,不要委曲求全。這就好比在人際交往中不會拒絕一樣,明明不願意接受,卻還是為了維持關系去迎合別人,久而久之就會陷入讓自己痛苦的死循環里。

當你對對方一系列冷暴力、語言貶低感到不適時,別想著你愛不愛他,直接表達你的情緒或拒絕才是改善關系的最好方式。

最後一步,是希望你足夠幸運遇上一個懂你的人。

不怕你戀愛腦,就怕戀愛腦碰上了垃圾對象。我的那位討好型人格朋友直到交往了新男友之後,她才知道被人珍惜的幸福感。

仔細算一算倆人在一起也有兩年多了,感情穩定甜甜蜜蜜,最主要的是哪怕她還改不掉討好人的潛意識,現男友也會回應她所有的取悅並加倍呵護。

《普通人》里就有這一幕,女主討好男主時,男主回應道:「你不能為了取悅我,而去做你不想做的事或者不你不喜歡的事。」

好的戀愛可以彼此治癒,如果對方真的喜歡你,那你的討好就可以被TA看進眼裡並珍惜。

而在這之前,時刻提醒自己是你最應該做的。畢竟這是你的人生,其他人沒有義務幫你糾正,能改善這一切的人也只有你自己。

說完第一個問題,我們再來聊聊第二個。

分手後的意難平是所有人都會面臨的問題。看到「理性上明白雙方不適合,但感情上還是很想復合」這句話,瞬間就讓我想到了阿飄曾經寫過的一篇文章。

《「分手半年後,我罵的是我自己」》,鑒於有這篇文章作為解答,我就不再贅述太多了,點擊文章標題就能跳轉閱讀。

之前我看過一個電影,時間過得太久了,已經忘記叫什麼名字,但其中有個片段我記得很清楚。女主一直在分手邊緣徘徊,始終無法做出最終決定。所以列了一張單子,把這段感情和彼此的優缺點列出來,做一個權衡和對比。

雖然這個片段過於理智和戲劇化,但你不得不承認,這個方法反倒適合那些分手後走不出來的人,尤其是寫給那些我們不該在乎的人。

找到那個人不合適、不值得你愛的點,和你不應該被那樣對待的點,大概是能幫助我們最快走出感情的方法,粗暴但有效。

「雖然不是完全忘記這份感情,但最後總歸會是想明白的,接受不被愛或不合適是一個漫長的過程。」

也許你在分手後的某一天會突然想到他,這都很正常。當你感到難過時,就一定要藉助朋友們的安慰力量,和擁有自我愉悅放鬆的時間,盡可能轉移注意力。

其實不難看出,幾乎每個你走不出來的感情困擾,我能給出的只是一個化解思路,真真正正去解決去接受它們的人,最終還是要靠你自己。

不論是感情、親情,友情,任何關於「愛」的前提一定是要愛自己,好好保護好自己才能不受傷害,好好珍惜自己的情感,才有力氣去愛該愛的人。