很多人在被分手之後都覺得,前任跟自己分手是因為不愛了,不喜歡了,所以才會分手。但事實真的是這樣嗎?其實為什麼有的人在分手後會挽回不成功,其實就是沒有抓住最根本的分手原因。所以今天呢我就給大家提出一個新的觀點:至少有一半的情侶,正是因為相愛,才會分手的。

為什麼這麼說呢?很簡單,因為兩個相愛的人在一起就意味著互相都要付出,所以形成了一個「高付出+高期待」的狀態。如果一方沒有達到對方的高期待和高付出的話,就算你們再愛對方,也會導致你們的愛情滿盤皆輸。其實說到底還是因為你們不夠了解對方,如果你們足夠了解彼此,了解對方的脾性,了解對方的認知,了解對方的思維方式,你們就不會分手。我為什麼說你們不了解彼此,從你們的挽回方式中展現的淋漓盡致,如果足夠了解怎麼會不知道分手原因?如果足夠了解,怎麼會選擇錯誤的挽回方式?沒有了解,何來天長地久。

所以如果你想要捍衛自己的愛情就必須要了解對方以及認知自己。誒,那麼問題來了,要怎麼做呢?別慌,我來慢慢的告訴你。如果你想捍衛自己的愛情和挽回你的另一半,首先你必須了解兩個概念:親密和疏離。

首先我先來給大家說說親密。親密關系通常有三中連結方式:生理連結、心理連結和物質連結,這三者是缺一不可的。因為只有當你們的生理、心理和物質連結達到1+1>2的時候,你們兩個人之間才會存在依賴和共生的和諧的親密模式,而達到這個和諧的親密關系一般需要你們在一起之後的6個月左右。但是如果在這6個月之中,你們沒有達到這個和諧親密關系的狀態的話,就會產生需求沖突,你們的親密關系就會出現問題。

說到這里的時候,很多朋友就會有疑問:那我要怎麼才能知道我跟我對象什麼時候進入到什麼狀態了呢?這也就是我接下來要給大家說的,三種親密關系的連結形式有怎樣的表現:

1. 生理連結:在這個階段呢,你們兩個人的關系是浮於表面的,你們並沒有太多的感情的深層次交流,你們各自有自己的想法和心思,你們在一起只是因為對方滿足了你的某些需求。比如,你生病了TA會照顧你,有困難的時候TA會幫助你,而這些都是外在的行為,沒有內在的交流。

2. 心理連結:這個時候呢,你們的感情就比第一階段要深厚的多啦,可以做到互相包容和理解,在對方傷心難過的時候給予安慰和溫暖,更多的是既可以幫助對方解決外在問題還可以解決內在的心理的問題,其實你們的關繫到了這一步,已經是非常和諧的親密關系了。

3. 物質連結:到了這一階段的話,你們的親密關系就已經很穩定了,融合了前兩個階段的優點,因為這個時候你們會尊重彼此的差異,接受對方的優點和缺點,還有你們對未來的規劃,既是兩個獨立的人,又是親密的愛人,能夠接納彼此珍惜彼此。而這個階段也是非常難得了。

什麼是「自戀性暴怒人格」,怎樣和這類人相處?

那麼在給大家聊了親密之後,我們還需要了解的一個點就是疏離,很多人看到疏離這個詞都感覺不是太好,因為疏離很大程度上就可以概括你們之前的感情。那本是親密的情侶會什麼會疏離呢,給大家舉個例子吧:比如說你跟你的另一半吵架,但是你們吵完架之後很大程度上是沒有解決導致你們吵架的這個矛盾的,然後會陷入一個僵局,那麼就會有一方為了打破這個僵局而選擇道歉,但是實際上你們並沒有解決問題。

表面上看起來先低頭道歉的人在這場「戰爭」中輸了,而吵贏的人似乎獲得了勝利,但是往往先道歉的人並不是真正的意識到自己錯了,TA只是想通過這種方式,來趕緊逃離這種「情緒暴力」。「認輸」的人不覺得自己有錯,而「吵贏」的人沾沾自喜,時間久了你們之間就會產生疏離感,然而分手和離婚就是在一次次的疏離後的結果。

說到親密關系中的「情緒暴力」,這可是你們愛情的隱形殺手啊。很多朋友在分手後的挽回中一直不明白,為什麼自己,明明做了很多,但對方就是無動於衷,甚至還把自己給拉黑刪除了。其實這就是「情緒暴力」的原因,大多數被分手的人,或多或少都對自己的前任「情緒暴力」過,但是自己卻沒有感覺,而你挽回對方不理你,也正是TA在逃避你,逃避之前你們交往時候的「情緒暴力」,害怕重蹈覆轍。

不是有句話這樣說嗎:我們把最好的一面給了陌生人,卻把我們最壞的脾氣給了我們最親近的人。許多人能夠在外人面前能保持一個理智能包容的狀態,但是在親密關系中就會像變了一個人一樣,當對方沒有達到或者滿足自己的要求的時候,就忍不住對對方進行「精神施暴」。

我之前有一個非常要好的朋友,在我們的眼裡她活潑、開朗每次都給人一種非常正能量的感覺。所以追她的男生不少,可是當他們真正在一起相處的時候,就會出現很多問題,雖然分手原因都是各不相同的,但是當我幹了情感咨詢這一行的時候,現在分析起來我發現她在每一段親密關系裡的狀態都是一樣的。

當她的男朋友不能滿足她的要求的時候,她會大發雷霆;當男朋友不能及時回復她消息的時候,她會情緒反常,甚至處於一個暴怒的狀態。她就形成了一個非常大的反差,當在朋友面前活潑大方,在戀人面前暴躁易怒。

我朋友這種戀情都維持不久的原因就是,她在親密關系當中給對方輸出了太多的「情緒暴力」,而她的這種表現也被我們稱為「自戀性暴怒人格」。而且自戀性暴怒者有一個他們自己的邏輯:

1. 任何的不如意,都是在挑戰我的自戀
2. 任何的不如意,不管是主觀的還是客觀的,都有主觀惡意的存在
3. 有主觀惡意動機者,必須向我道歉,否則我就滅了你或者滅了我自己

所以這種自戀性暴怒,就是期待別人和世界能夠按照TA的意願,但是這種行為往往會給伴侶造成非常大的壓力,當對方一旦沒有達到標準的時候,自戀性暴怒者就會失控。因為在他們的愛情觀里,自己才是這段關系的中心,所以讓本來幸福的親密關系,從甜蜜到謹慎,從謹慎到恐懼,再從恐懼到窒息,最後以分手告終。

如果你是「自戀性暴怒人格」的話,要怎樣才能修復自己的感情,挽回自己的愛人呢。首先最重要的一點就是,要弄清楚,你為什麼會形成這個人格,我們要學會從根本上去解決這個問題,這樣你才能夠治癒你自己同時拯救你的感情。

其實我們任何一種人格的形成,都可以追溯到我們的原生家庭。很多朋友可能會以為,這種性格不就是被家裡寵壞了嗎,事實可不是這麼簡單的。

一個孩子在0-3歲的時候,母親的愛是非常重要的;而4-6歲的時候更需要的是父親的教導。而形成」自戀性暴怒人格」的人呢,通常都是從小擁有了很多的母愛,並且基本上母親不會拒絕他們的任何要求,所以就形成了以自我為中心的心理。但父親的角色是缺失的,所以他們就會在父親那裡感覺到自己不被重視, 但是又不能改變這種狀態。我們說愛是輪回的,當小時候缺失某一部分,我們就會寄託到我們的另一半的身上,而「自戀性暴怒者」也是希望在伴侶的身上找到在父親那裡缺失的愛和關注。

於是他們就會有這樣的一個想法,既然你說你愛我,那麼你就要向母親一樣,給他們想要的一切;而當伴侶沒有滿足的時候,童年那份不被父親重視的不愉快又會被重新喚起,通過抒發自己的暴怒情緒,來獲得對方的關注。

要說自戀性暴怒者他們感受不到別人的情緒嗎?並不是,只是別人的情緒跟TA自己比起來,TA更在意自己的情緒,他們不害怕別人憤怒和生氣,只怕別人看不到自己。

而且自戀性暴怒者會給自己設定一個虛幻的世界,在這個世界中TA是絕對的中心者,一切都要隨著自己的要求要運轉。所以當他們開始一段親密關系的時候,就會把對方拉入自己的虛擬世界,他們渴望得到對方的理解和包容甚至渴望對方成為期待的樣子。一旦對方無法達到要求,他們就無法包容對方。

所以這也就是我之前說的,雖然我的那位朋友在別人面前活潑大方,可對自己的男友極度苛刻。因為在她的意識當中,別人就只是別人,並沒有進入到ta的虛擬世界當中,而男友是自己人,自己人就該達到TA設定的要求。

可我們每個人都是一個有自己的獨立思想的人,哪怕是開始再積極的人,當接受到伴侶過多的情緒暴力的時候,也會想要逃走的。所以其實為什麼會分手,還不都是自己作的。

之前跟大家羅里吧嗦的說了很多,那麼接下來就是重中之重了,雖然自戀性暴怒者看起來在感情中比較可怕,但是我們每個人都是值得被愛和擁有愛的,只是有的時候用錯了方法或者是心態不對。當他們因錯誤的方式失去愛人的時候,就已經付出了代價,那麼針對於自戀性暴怒者,該如何挽回前任呢或者說該如何修復已經傷痕累累的感情呢?
一定要摒棄將事情想的過於糟糕的想法以及你的自戀性思維,是根除暴怒情緒的根本。如果當你覺得憤怒的時候,就需要用質疑自己的方式來問自己一些問題。

比如說之前你和前任在一起的時候,你說了什麼事情,但是TA並沒有達到你確定的那種標准,還有比如對方沒有及時回復你的消息,沒有給你送你滿意的禮物,那麼這個時候你非常不滿意,你會生氣會暴躁,但是如果你有以上的這種想法的話,你可以用情緒療法的質疑方式來反思自己的行為,逐漸學會用更實際的態度來對待自己的另一半。

還有的話,就是當你覺得你的另一半帶給你的滿意度太低的話,其實實際上這個「太低」,只是你的定義,因為你給對方的標准太高,而你的容忍度很低,你就會覺得對方沒有用心的對待你,可是人都會犯錯和失誤,TA有權利選擇怎麼對你,並不是沒有按照你的方式來愛你,就是不愛你。

所以,想要挽回你的愛情就摒棄那些「必須」、「應該」、「絕不」這些極端的想法,試著多問自己幾個問題:「我這樣對TA公平嗎」、「我這種行為是不是太自戀了」,當你能夠反思自己的時候,你就會控制你的情緒,給對方一個改變。

而且你知道嗎你之所以在親密關系中出現「自戀性暴怒」,不是因為對方有多糟糕,而是有一種對比效應在作怪。我們來舉個例子哈,比如你男朋友給了你100塊,你肯定是高興的,但是如果你發現他有500塊,只給了你100塊,即使你得到了錢,也會生氣的。這就是對比效應的作用,你會產生什麼樣的情緒,是根據對比結果來決定的。如果你能明白這個道理的話,是完全可以創造出積極的情緒的。

在比如你在挽回的過程中,你給前任發了邀約的消息,但是呢TA婉拒了,然後你就會非常的生氣,是因為你的對比項是TA接受你的邀約,但如果你把對比項換成你發信息的時候發現TA把你拉黑了,你就會因為TA實際上還會對你的回復而感到輕松。

不要覺得這是自欺欺人的阿Q精神,讓自己的情緒在一個舒緩的狀態下是會大程度減輕你在挽回過程中的痛苦,也會幫助你避免因為情緒暴怒而採取的鎖霧行為。
但是也別忘了我在文章開頭說的親密關系的三層連結,這三層連結環環相扣,有的人停留在生理和心理層面的交流,最後感情失敗;但有的人就能綜合三個層次,能接納認同理解對方,從而獲得更多的價值感和安全感。

所以說一千道一萬,在大家修復感情的時候,除了第一層面的付出,更多的是我們要去了解對方的內心,認同TA的價值觀,當你們雙方足夠了解彼此的時候,你們就能夠收獲完美和諧的愛情。

有時候我們很努力的去愛一個人,卻沒有一個好結果是為什麼呢?因為我們沒有去仔細了解過對方當下的需求和心理是什麼,人的需求是隨時改變的,每個階段的需求都不同,而我們往往會執著於對方的一個需求去用力,卻沒想過,我們給的還是不是對方想要的。

因為表面的努力,打不動人心。所以如果你想要修復愛情的話,很簡單,就是不要執著於現在的現象和行為,我們要學會去看對方的內心,去了解TA的內心的渴望,滿足對方心裡的空缺。如果當你給的是對方最需要的,當對方的需求和渴望被你了解的時候,當對方的想法和三觀被你認同的時候,你就會發現沒有人會離開你了。

說實話,一個人死纏爛打的樣子真的很醜,因為在關系中每一個生命只能為自己負責,對自己負責。當你在關系中持續的向對方索取的時候,那麼你的需求就會大於對方的付出,你的起到就會得不到滿足,然後你就會悲傷、憤怒、而往往你是察覺不到這些情緒對親密關系的破壞力的。

所以當你認出,問題是問題,我是我,我願意去解決問題的時候,你就會逐漸成長出自己的勇氣和力量,來超越和治癒那些痛苦,來創造你自己真正想要的生活和愛情。因為提升自我,不斷地認識自我,就是你在愛情中最大的資本。