讀者來信:

我有一個苦惱,老公在愛愛時不願做前戲,都是讓我先摸和口他老二,很少親吻撫摸我,我跟他提過很多次,後來只是摸了我的妹妹,還是沒親吻我身體。

今早又跟他談了,居然說別老是談這種事,我只是不想親,我生氣了問他你覺得這事很羞恥嗎?這是很正常的兩性關系問題,我覺得影響了我們的關系,我問他你只是例行公事嗎?是不喜歡我嗎?你會親你前任嗎?他就說別討論這事,最後不歡而散。

我很怕是最壞的情況,平時我們相處挺好的,怕他是找我湊合過日子而已,我們都有寶寶了,我怕他是無法與前任在一起而隨便找的我。

老公不願意做前戲,是他不喜歡我嗎?

花塘回復:

很高興收到你的提問。一開始看到這個問題,想到了很久以前我們做過的溝通課,講得就是在性上如何與伴侶良好溝通,我還記得當初分享這部分觀點的時候,用的例子就是如何向另一半表達自己需要更好的前戲。

但是仔細看過以後,又覺得你所問的,其實並不僅僅是前戲問題而已。

對你而言,可能前戲更像是你們感情關系的試金石,它代表了另一半對你的情感投入程度,比如你所提到的,擔心兩個人只是湊合過日子,擔心對方忘不了前任等等。所以,我想你不僅在關心對方是否能給自己更好的性體驗,同時也想弄明白,兩個人的感情到底是什麼情況吧?

是否能站在對方的角度考慮,滿足對方提出的需求,確實與自己對對方的感情投入多少,在乎程度多少有一些關系,所以我們會很容易在所有感情問題的結論上忍不住問一句,他是不是不喜歡我。

但同時,它們其實並不是絕對的關系,愛人與愛己之間,每個人都有自己的度量衡。熱愛蹦極的人愛上了不愛蹦極的人,也許會願意為他放棄蹦極,也許不會,但並不一定是愛多愛少來決定的。

所以,如果是想要更好的解決前戲的問題,弄清楚自己此刻的目的,我會更建議你把問題拆開來,單獨去談這件事。

首先,也許我們需要給對方一點時間。確實,就我們現在的社會文化而言,即便是親密的伴侶之間,也不一定能很暢快的聊性的話題。所以你能做到向伴侶直接表達自己的需求,這點我覺得非常棒。

但同時,我們也需要給伴侶一點時間去打開心扉。可能突然就開口說性,他會下意識的逃避這個話題,拒絕跟你說,但是可以先說說自己的感受,先夸獎一下對方做的好的地方,然後再提問和表達需求,可能他會更願意開口。

也可以試著改變提問的時間,兩個人夜裡剛剛纏綿完之後可能會比大清早起到更好的溝通效果。就以剛剛結束的這次性生活為案例,去聊各自的體驗,和彼此可以做的改變。

提問的時候,也建議試著減少去提問你是否喜歡我,是否更喜歡前任這樣的情感問題,而是更直接針對「前戲」來提問,什麼樣的前戲方式是你更能接受的,哪些行為你會認為是你的底線不可以觸碰,如果你不願意給我做某些事情,比如說口愛,那麼我也不給你做同樣的事情,你能接受嗎?

同時,也可以試著去聊彼此的性態度,比如女性的生殖器對他而言意味著什麼?性生活對他來說重要程度如何?會想要追求更好的性體驗,還是完成基本的需求就好等等。

這樣子,在關於前戲的部分,也許我們可以得到一個相對好一些的反饋。把性的問題簡單化,有時候,會讓對方更輕松地去解決這個問題。如果我們給對方一個很強的壓力,像是「你不給我做前戲,是不是不愛我」,反倒很容易讓對方在過性生活的時候,考慮太多其他因素,而影響發揮。

至於情感的問題,雖然在這里,你只說了前戲部分。但我想,這樣的擔憂絕不會僅僅通過單一行為體現出來的,他在生活中也許有其他的表現,讓你覺得對這段婚姻,這段感情,並沒有什麼信心。

那麼,我更建議你直接將這部分的擔憂表達出來,直接表達對對方的感情質疑,把一些其他的擔憂一並提出來,比如前任的部分,為什麼自己會那麼擔心前任的影響呢?是因為聽過他們特別深刻的愛情故事,還是因為對方總是在生活里表現出對前任的不舍?這些可以把性拋開之後,單純地聊聊情感。

其實這里很多問題,我都會更建議大家在還沒有結婚生子之前,就和另一半討論討論。但當然,我們都不太可能做到像標准答案一樣活著,總會有一些時候,事情發生以後,才回頭去想去擔心。

又或者當初以為自己想要的,後來又不想要了。當初以為可以接受的,又不想接受了。那到底我們要繼續現在的生活,還是在得到一些的答案之後作出別的選擇呢?這大概也沒有什麼必然的答案。只要自己能負擔選擇的結果,真正尊重自己的心意,就非常棒了。