在2020年下半年的開頭,我get到了一個很野的新詞——「約素炮」。現在的年輕人都這麼會玩了?約個炮還分葷素。

有啥區別呢?所謂「約素炮」,就是指兩個人蓋著被子純聊天,不發生關系。如果發生關系的話,就變成了「約葷炮」,就是我們常說的「約炮」。

大概就是「我和他睡了,但是沒發生關系」,好一口清新脫俗的狡辯。「約素炮」的梗是起源於一對情侶的微信聊天截圖,我們可以從這個聊天截圖中看出:男生被好友告知他女朋友「有情況」,然後男生就去質問女友,沒想到女友倒是坦誠的承認了,自己是和別人約了,但是只是約了「素炮」,並沒有發生實質性的關系。

以上對話聽起來好像就是:「我愛的人是你,但是你的身體不懂我,而他的身體懂我,我只是短暫的聽一下陌生的心跳而已,這不是出軌。」大家看看,這是什麼渣女言論,「素」的坦盪,更是「炮」的理直氣壯,是個狠人。

而且看了上面的對話,我居然找不到噴的點,說那個女生出軌吧,但是她說又沒發生關系;說原諒吧,又感覺男生頭上有點綠。

其實現在「約素炮」這個現象在90後中已經不算常見了,針對於這個現象,網友發出疑問:

既然也是約炮的一種,為什麼他們不要性,而只是親密?

「約素炮」的背後,他們究竟在渴望什麼?

為什麼會流行約素炮

1.「約素炮」是親密關系的缺失

其實對於這個問題,有一部分人的解釋是:親密關系的缺失。因為當前90後這個階段,主要就是處在「成年早期」的階段,而這一階段主要的任務就是,獲得親密感,避免孤獨感。
而且對於這個階段的90後,他們奔向的是「愛的品質」,於是就借著「約素炮」等行為,來獲得他們所需要的親密感和避免孤獨感。
加拿大作者麥基卓在他的著作《懂得愛》中寫到:"雖然許多人誤以為親密就是性慾,但兩者其實非常不同。親密是指深入了解彼此的內心世界,這需要通過脆弱的袒露以及親近、關懷的分享才能達到。」

所以,所謂的「約素炮」的精神共鳴、擁抱和撫慰,不過是讓親密關系缺失的人得到精神上或肉體上的滿足。

2.皮膚飢渴症

首先,「約素炮」雖然解釋的是素的,但是總歸來說還是和性有關。因為「約素炮」的人依然渴望的是性,只是追求的是「更精緻的性」罷了。可以解釋為:他們以文明理性為前提,來滿足自己的需要。

因為性沖動,滿足了就可以緩解。但比這更難的是精神的滿足。為什麼有很多人會喜歡「約素炮」呢,因為擁抱和觸摸,是人類最原始的本能。只是我們很多人更喜歡關注對象是不是出軌了,是不是工作太忙了,從而忽略了我們心裡的感情變化,就是因為雙方缺乏親密接觸。

心理學上有個詞,叫皮膚飢渴。前面的事件截圖中女生提到了一個詞:shinship,也正是皮膚飢渴。指的就是人們對於身體接觸有強烈的渴望和需求,看上去像是性暗示,實際上比性要簡單的多。比如說,撫摸、牽手、擁抱等等。這只是女孩子們和伴侶增加感情交流的一種方式。

而且人類對於觸摸的需求,本來就是與生俱來的,國外一個學家發明的猴子實驗就證明了這一點:一群剛出生的小猴子面前有兩個母猴子的模型。一個是有奶喝的硬邦邦的模型,一個是沒奶喝的柔軟的模型。小猴子們全部都選擇了沒奶喝的柔軟的母猴子模型,因為絨布柔軟溫暖的觸感,滿足了它們對觸摸的需要。接觸,擁抱,撫摸,對於依戀關系有極其重要的作用,甚至比生存,還要重要。

事實上,比起語言、表情或其他表達方式,觸摸是一種更靈活的語言。它能幫助我們與伴侶積極互動,建立更深層次的聯系。作為人類一種最基本的需求,觸摸具有情感交流的功能,也有著不可替代的治癒性。從這點看來,90後們會感到「皮膚飢渴」的一個原因,也就顯而易見了——情感缺失。

那麼該如何判斷你有沒有「皮膚飢渴」呢?

一個人獨處的時候,你會特別渴望被擁抱和撫摸嗎?

如果你在獨處或者心煩意亂的時候,希望有人能夠抱抱你,而且這種心理只會越來越強烈,你的心情會難以平復,而且伴隨著強烈的孤獨感,那麼你就患有「皮膚飢渴症」。

如果你有另一半,你是一個大型的人型掛件嗎?

當你有了另一半的時候,你總是想要跟他黏在一起,想要抱抱親親舉高高。而且被他抱在懷里的時候,你會感覺到特別的幸福和安全。而且不管是干什麼你都想要掛在另一半的身上。
事實上,你很抗拒肢體接觸?

其實當一個人很抗拒肢體接觸,也是皮膚飢渴症的一種。一旦當他們無意間有肢體上的接觸的時候,就會產生像觸電一樣的感覺,這種感覺又癢又麻,讓自己的身體感覺到非常的敏感,從而討厭肢體接觸的這種感覺。但一方面討厭,一方面又很渴望。

「我們只睡覺,不發生關系」:約素炮,是最荒唐的出軌理由

約素炮的背後,真正渴求的四件事

1.體驗的多樣性

一般來說,「約炮」到現在,居然還有了葷、素之分,這明顯的表現了我們現代人豐富的個人心理和身體的體驗。有這種體驗因為很大程度上照顧到了自身的需要,但是有沒有違背所謂的社會道德和建立關系的價值判斷。

2. 情感的彌補

其實對於有的人來說,「約素炮」這種行為的出現,也代表著他自己本身內心缺乏溫情和溫暖,即使是有另一半,但另一半會選擇性的忽略他們所需要的這種溫暖。因為,冷暖自知,當我們的溫情需求沒有被身邊的人所達到的話,就會選擇另外的一種方式來彌補自己以前以及當下所缺失的溫情。

3.關系的新定義

雖然我們說是「約素炮」,但本質上來說也是「炮」,對吧,那麼「約素炮」就是建立在安全且彼此相信的關系之上。為什麼說70後、80後沒有出現「約素炮」這種現象呢,因為他們對待自己沒有90後那麼細致,時代越發展就越空虛,或者在滿足自己的這件事情上,70後和80後沒有90後那麼強烈。

4. 對社會的安全感

我們算是在社會中成長起來的新一代人,所以我們對社會有基本的安全感,這也就讓一些人對陌生人有更多的信任。那麼當他們在有需要的時候,就會去向陌生人來展示自己脆弱的一面,袒露自己更多的需求,但是還是需要謹慎再謹慎啊。

如何轉變約素炮的想法

1.慢慢摸索出屬於你與他的身體接觸界限

比如:面對朋友,我們除了口頭上的關心,我們也可以嘗試在他的背部和肩膀上輕拍一下,或者握住他的手,表示安慰和支持。而面對我們的伴侶,就更需要擁抱和撫摸,擁抱的時間最好達到20秒,這是釋放令人愉悅的激素的時間。 別忘了,觸摸也是親密的樣貌。

就好比像這些年流行的「免費擁抱」的活動,其實和「約素炮」差不多,都反映了當代年輕人對親密的渴望。

2. 放下手機,回歸現實社交追求親密

你知道嗎?關系親密的人比陌生人之間,更能通過觸摸更好地識別內心更多的情緒。如果你不想再體會更深層次的孤獨感,那就要試著先把眼光從手機螢幕上,轉移到周圍人的臉上,你難道沒有發現嗎,手機是阻礙我們和身邊人親密的一個最大原因。試著開放你的個人空間來接觸他人,通過觸摸來辨識情緒,表達你對親密的需要。

3.別盲目追逐自由

弗洛姆曾說,真正的愛本質上是給予,而非獲取。如果你沒找到合適的對象,或者有對象卻不滿足,那麼你最應該做的,就是回頭看清自己的真實需要。

當你需要「約素炮」的時候,你和另一半的精神世界就能已經錯頻;當你不斷計較伴侶的過錯和讓你失望的事情的時候,你們這段感情的「愛情開關」已經不靈了,就算沒有其他出軌、爭吵,也會漸漸的無疾而終。

我始終不相信,愛和性能夠完全分開。所謂「約素炮」,就算一時沒有出格,但擁抱觸摸久了,在多巴胺和荷爾蒙的分泌之下,也會讓人出現「愛」的錯覺。

所以對於情侶來說,可以問自己幾個問題,你們已經多久沒有單純的擁抱了?至於單身的人,縱欲雖好,但不能過度。因為只有當肉體上的親密,同時也是愛的親密的時候,才會真正的體驗到愛情。

所以,無論你是單身還是身處親密關系中,總歸是:親疏自知、冷暖自知。無論你需要的肌膚之親還是心靈相通,都說明你有自己需要的東西,你有權利並滿足這些自己所需要的東西,但不管以怎樣的方式,仁者見仁智者見智,每個人都有自己的選擇。

但我希望大家明白的一點是:不管是「約素炮」還是「約炮」,這兩者本質上來說是一樣的,不要覺得沒有發生實質性的關系,就沒有任何問題,如果大家都用這種態度來面對感情的話,我想應該沒有人會好好談戀愛了吧。戀愛或者婚姻,最基本的基礎就是忠誠。