如果你搜索「聊天技巧」,能搜到很多技術貼。

常用的10個話題,經典的100個話題,以及如何把一個話題變成100個話題……

但是,問題在這兒嗎?

年輕人每天的生活都差不多,吃差不多的外賣,刷差不多的微博,加差不多的班,想找個雙方都能聽懂,都能聊下去的話題,怎麼都能找得到。

我們女生剛開始和男人接觸的階段,所謂的「想找話題」,真正目的在於,想找到能和他天天保持聯系的辦法,讓他越來越喜歡和我聊天,每天都主動找我。

直到聊著聊著,喜歡我。

關於「單憑聊天能不能讓一個人喜歡你」,我之前講過很多遍——基本不能。

即使是單看前面半句,有沒有什麼話題能讓你和一個人持續不斷地聊下去,也很難找。

如果是穩定的戀愛期間倒也罷了,既然前面限定過了,是「剛開始和他接觸」的時候,還不知道他是不是喜歡你,那麼多數情況下,「一直聊」反而未必是件好事。

男女對於「交流」,「聊天」,本身需求就不太同頻,通常女生比男生更喜歡聊天。

一個男人如果願意持續地,長時間地陪你聊天,要麼是他對你多少有點好感,要麼,就是聊天的質量非常高,以至於讓男人慾罷不能。

所以你就發現了,想要聊天順利,甚至聊出火花,質量,比時長和次數更重要。

聊天的時長和次數是很容易「注水」的。

舉個極端的例子,你和這個男人是工作夥伴,正在聯手做個大項目,每天都要互相確認工作進度,隨時溝通每一個細節。

很可能這段時間里,你和他的聊天記錄是最多的。

但是,每天聊工作,會讓你們感情更好,甚至互相產生愛意嗎?

如果這麼簡單,那大家基本都可以和同事,同學談戀愛了。

這就是聊天時長和頻率的局限性——它也許能暫時把你們綁在一起,讓你產生「我們每天都有在聯系」的錯覺。

卻忽視了本質上,你們的關系依然止步不前。

那什麼是聊天質量?

簡單說,就是「走心」。

還是用剛才那個工作搭檔的例子,你們連著聊一個多月的工作進度,每天聊天記錄幾百條都圍繞著工作。

聊天質量,就是一直停在這兒的。

直到有一天,你們深更半夜核對完PPT,你跟他說了一句,每天加班到這麼晚,是不是很累?

這句話,相對於你們之前一直在聊工作,就是更「走心」了。

從單純的,沒有感情的工作話題,轉移到了開始關心這個人。

這就是聊天質量的提升。

如果說推動感情,很可能這一句關心,比之前一個月的工作匯報都有效。

這是很多女生沒有搞清楚的一件事情:

高質量的,走心的聊天,哪怕只有幾句,都比重復的低質量聊天管用得多。

為什麼男人跟你總是聊不下去?這3個話題是聊天「雷區」

上面的道理可能還比較好理解,但還有些同學的問題是,根本沒有意識到自己正在進行低質量的聊天。

如何區分你們現在的聊天是不是低質量的?

說幾種常見的可能行:

第一種,一直在聊「與你們都無關的第三方話題」。

很多女生不喜歡男人高談闊論政治軍事話題,因為這些事情和你沒關系,和他……也沒啥關系。

反過來,男人通常也不太願意聽女生聊娛樂八卦,很多流量明星我們壓根分不清,他們的傳聞逸事我也實在不感興趣。

走心的聊天話題,至少要和我們本人有關,才能觸動彼此。

第二種,打卡式聊天。

比較極端的類似這樣——

「我吃飯了。」「我上班了。」「我回家了。」「我睡覺了。」

看上去好像是在分享生活,其實基本沒什麼有效信息,也很難讓人產生互動的欲望。

第三種,大量傾訴負面情緒。

本身交流情緒應該是高質量的聊天,但並不代表你可以單方面地,不斷地傾訴和抱怨,不斷地把負面情緒施加給對方。

有些女生可能會為了引起男人的注意和關心,每次跟他聊天都會提到自己工作生活的種種不順利。

偶爾說說他可能會更關心你,但時間長了,沒人受得了。

……

類似的情況可以列舉出很多,它們都有個共性——

強行硬聊,最為致命。

當一段聊天,你能感覺到氣氛開始尷尬,對方的反饋明顯不如你期待的時候,不管你們正在進行什麼樣的話題,都屬於「硬聊」。

也就是這場聊天,只有你還想單方面地繼續下去。

其實你會發現,有時候「硬聊」並不一定是話題出了問題,它更像是一種狀態層面的問題。

當你因為工作上的事情忙得焦頭爛額,別人再怎麼找話題跟你閒聊,你都不一定願意回應他。

這個時候,如果對方還是非要拉著你聊天,也屬於「硬聊」。

換位思考一下你就懂了,這樣的聊天根本產生不了正面效果,只會徒增反感。

我經常講到一個知識點是,當我們喜歡一個人,卻還沒和ta建立戀愛關系的時候,最重要的並不是「該做什麼」,而是弄清楚自己「不該做什麼」。

就像是聊天,其實我們每個人都是有本能的,對方想不想和你繼續當下的話題,我們多多少少都能感覺到。

為什麼還是忍不住硬聊?

因為需要「安全感」。

就像很多女生會說,如果我一直找不到高質量的話題,總不能永遠不聯系他吧?那還怎麼搞定他?

這我可以理解,畢竟我們人與人的關系,就是靠「聯系」來維持的。

如果一兩個月都毫無聯系,別說戀愛了,朋友感情都會疏遠很多。

想要通過「聯系」來維系感情,證明對方的存在,也藉此得到安全感,這是人之常情。

但我不能理解的是,為什麼非要認定自己找不到高質量的話題?寧願冒著被反感的危險去硬聊,也不肯想想辦法,在提高聊天質量上下點功夫?

方向不對,怎麼努力都是錯的。

絕大多數人,尤其是女生,真的不是沒有魅力,不是沒辦法搞定喜歡的男人。

只是有些人啊……太容易把煮熟的鴨子弄飛了。

沉住氣,少犯錯,可能比再去學什麼聊天技巧都更有用。