最近一女生朋友跟我吐槽了一件事,這事讓她跟兩年多沒有爭吵的男友冷戰了三天。

事情大致是這樣的,朋友組了一個聚會,想讓自己的單身朋友們多一些互相了解的機會。玩游戲的時候一個女生輸了,需要接受懲罰,選擇一個男生,在他身上做平板支撐。

由於跟大家都不熟,女生問我朋友,那我能不能選你男友。朋友愣了一下,馬上很快地說,我都可以啊,你要問他咯。

結果就是,她男朋友同意了。然後女生在她男友身上做了30秒平板支撐。她說為了氣氛不尷尬,她只能強顏歡笑著。聚會結束後,她忍不住質問男友「你為什麼要答應?你考慮過我的感受嗎?」

男友愣住了,不知道怎麼回答,於是沉默。她企圖想要得到男友的一個道歉,一個承諾,希望男生能意識到社交尺度的問題,但是說了幾次後,男友反問她「不是你說可以的嗎?」

這下倆人徹底陷入了冷戰。

女生在感情里最容易犯的一個錯,表達了A的意思,想的卻是B,並且希望男生無視A的干擾,讀懂女生心裡的B。但這也並不是說女生故意給愛情增加難度,而是很多時候,女生無法說服自己直視自己的需求,所以希望男生更主動地發現。

『一』對方的錯誤,往往是自我選擇的結果

從心理咨詢的角度來說,萬事沒有絕對的對錯,誰難受,誰就是求助者,誰就需要改變。所以當我朋友企圖讓我去勸說和改變她男友的時候,我拒絕了她。

「當你無法改變別人的時候,你只能改變自己,並通過改變自己去引導別人進行改變。即使你無法改變別人,你也會因為改變了自己,從而改變事情的結果。」

於是我問她,既然你不希望這樣的事發生,為什麼在你的女生朋友提出這樣的要求時,你不直接拒絕呢?

她的回答是「我不想讓別人覺得我是個玩不起,小氣的人。」

很好,既然她選擇了給自己立這樣的人設,自己做出了「默認許可」的選擇,她就失去了這件事的控制權。她過於相信「人性」,希望男友把她不敢說的話說出來,拒絕女生,這樣她既可以很大方的成為好朋友,也可以得到她想要的結果。

然而在她把控制權讓出去的時候,男友並沒有像她潛意識期待的一樣。也跟她一樣,選擇了「做好人」,不直接讓那個女生難堪。於是她把錯誤歸結於「男生沒有考慮她的感受」「男生沒有交往尺度」。

其實她沒有意識到的是,她的口是心非,才是導致這個事情錯誤的原因。這就好像一些女生經常會說,不用送禮物了,但其實內心還是期待能收到禮物。但是男生會當真,因此就鬆懈和弱化了女生的需求。結果真的最後就忘了送禮物,於是女生就會不太開心,覺得男生忽視了她,質問他「你怎麼這麼笨,我讓你不送你就真不送了嗎?」

其實,說一句,「好啊,謝謝親愛的。」有多難呢?

我親手把我男友,送到了別的女人身下......

『二』為什麼女生更容易「口是心非」

大多數女生都有一些「口是心非」「言行不一致」的行為,尤其在感情里,女生更容易「真香定律」。

就像女生在爭吵的時候,會用分手來讓對方關注到自己,用離開來威脅。但其實她們根本不想分手。在冷戰之後,又會跟朋友吐槽,放下狠話「這次我絕對不會先去找他了。」

但那又怎麼樣呢?這樣掩飾自己內心的行為,對親密關系一點用都沒有,還可能會增加很多誤會。

我們還總是會為自己的這種矛盾情緒,不斷找藉口,給自己的行為進行合理化,尤其是在表達情緒需求的時候。生怕自己直接表達了自己的占有欲和需求感後,就會掉價,會得不到對方的愛。這是為什麼呢?

其實這主要來源於社會輿論和原生家庭的影響。在傳統的觀念里,東方女性應該是矜持、溫柔、克制的。我們常常從小聽到一句話「女孩子要有女孩子的樣子」當我們大聲笑、抖腿、坐姿腿沒有並攏、吃飯吧唧嘴的時候,父母總是會訓斥我們,遏制住我們的天性。

於是,我們就在這樣不斷重復的訓練中,開始變得克制、變得矜持,吃飯不敢吃太飽,愛人不敢愛太深,我們小心翼翼地做著「女孩子該做的事」,直到我們找到另一半的時候,我們把這種傳統意義上「女孩子的樣子」也帶進了親密關系中。

甚至還有一些社會言論,認為男追女,是浪漫專一,而女追男,就是倒貼、丟臉。認為男生在感情里主動是正常的,而女生主動就是放盪。

所以那些原生家庭家教越嚴格的女生,越容易受到外界的影響,從而內心越脆弱,越不敢去表達,甚至會衍生出一種「如果我拒絕你,你還是能理解我的心意,堅持對我好,那才是真愛。」的錯誤感知。

說到底,這也是一種「不夠自信」的心態。因為害怕自己的付出得不到回報,於是躲在安全范圍內,等別人來發現自己。看似這樣的損失是最小的,而實際上這種心態會讓矛盾和負面沖突不斷循環。

因為男生更喜歡簡單直接的愛情,即使他們讀懂了你的潛在需求,他們也會抱有僥幸心理,覺得「反正你都這麼說了,也不知道你到底怎麼想,我就按我舒服的方式來就行。即便你不滿,那也是你自己不好好說清楚,也怪不到我頭上來。」

所以,女生一定要學會心理和行為統一,甚至可以時刻關注自己的潛意識,接納自己的潛意識。這樣才是有利於親密關系的穩定和長久。不要被一些社會輿論所「綁架」,一千個女生該有一千種樣子,沒有哪一種是絕對正確的。

『三』學會和自己的潛意識共處

有些人看到這里就會有疑問。為什麼有時候,我確實是在努力表達自己,但還是會出現問題,引發爭吵。

這是因為,你沒有解讀自己的潛意識行為,甚至沒有去接納它。

比如我有一個女性朋友,她已婚,但是有個男同事總是時不時地找藉口請她吃飯,經常問候她關心她,甚至偶爾打電話給她。她對此的態度是「不耐煩和厭惡」。三番五次跟我吐槽,這個男同事有多奇葩。

於是我就很奇怪,問她,你真的非常討厭對方嗎?她說:是的。

我問,那你為什麼從來不問我,如何擺脫他?而是只跟我說他是如何騷擾你的呢?

她馬上急了,質問我:「你這是懷疑我喜歡他嗎?我已經拒絕過他了,但是大家在一個辦公室,我不想太尷尬好嗎?」她把深夜回對方微信的行為解讀為「不得已的禮貌」,把應邀跟他吃飯解讀為「對方有重要的是找她幫忙,無法推脫。」

其實啊,我不懷疑她「厭惡」這個男生,因為她討厭對方的反應是真實的。但是同時,她潛意識里享受這種「被關注」「被在意」的感覺。這很有可能是她結婚多年後,沒有再從丈夫和家人身上獲得這種感覺,於是她在男同事身上得到了這種價值感和認同感。所以她厭惡這個男同事,卻拒絕不了她。

但她為什麼會在我提出疑問的時候勃然大怒呢,這又是另一個潛意識,她的潛意識告訴她,與男生單獨吃飯,深夜回微信,是一種不太道德的行為。她想逃避自己的潛意識,於是極力否認,降低自己的負罪感。

如果她能正視自己的潛意識,發現自己厭惡卻不拒絕的原因。那她就可以給自己一個肯定的答案,我是被認同的,我很棒。所以我可以拒絕男同事,告訴他,謝謝你的重視,但是我們需要保持距離。這樣對男同事、對她丈夫的傷害就會降到最低。

那麼我們可以從哪些方面去接納自己,認識自己的潛意識呢?

1)當你想反駁別人的時候,先想一想,你是為了維護尊嚴而反駁,還是為了告訴對方真實的情況如此。

2)當你猶豫在接受和拒絕之間時,先想一想,你享受事情本身嗎,還是在恐懼失去一份感情,失去一個朋友?先尊重自己的內心。

3)在與另一半沖突之後,想一想,為什麼事情會變成這樣,我為什麼要指責對方,我在害怕什麼?

在一個人獨處的時候,可以想一想,那些讓自己產生負面情緒的事件背後,是否是自己的潛意識在作怪。如果總是在一件事上感到矛盾,卻找不到原因,多半都是你的內心在抗拒潛意識,不妨大方接受它,與他共處,接受自己是一個有欲望的、不完美的人。

回到文章開頭的故事,我建議這個女性朋友,主動找自己的男友,說出自己的恐懼和顧慮。經過這樣的溝通後,男友逐漸理解了她,倆人也在社交尺度的問題上達成了共識,感情更好了。

奉勸戀愛中的人一句,永遠不要揪著別人的錯誤為難自己,不要總想著改變對方,先了解自己,正視自己,改變自己,很多結果自然會不一樣。