前幾天有個朋友跟我聊起天,問了我一個問題:我覺得我遇到了比我男朋友更好的男生,我現在很糾結,不知道該怎麼辦才好?

其實我知道,當我朋友問出這個問題的時候,並不是想讓我幫她出主意,而是想得到我的肯定回答,因為從她跟我聊天的字里行間,一直在描述她的現男友有多麼的差勁,那個「更好的男生」有多麼的優秀,讓她多麼著迷。

因為我的肯定回答,是讓她可以下定決心去選擇那個更好的男生,因為這樣她就可以既讓自己不突破道德的底線,又能為自己的「移情別戀」有正當的原因,從而毫無愧疚感地去追逐她認為的那個「更好」的人。

但是我讓她失望了,因為我並沒有給到她那個她想聽的答案,我問了她幾個更現實的問題:

你是真的已經喜歡上了那個「更好」的男生,還是只是因為所謂的新鮮感?

他更好的地方是什麼?你現男友是否也擁有這些好的點(從你們剛開始到現在)?

那個更好的男生,他的可得性有多高?是你單方面還是雙方?

我對她說:「你可以好好想想這幾個問題,或許到時候,你就已經不需要我的答案了,因為你自己完全可以給出滿意的答案。」

後來我那朋友沒再找我,但是我想這個問題,應該是我們每個人都曾在心裡拉扯過的問題。因為我們每個人都會遇見那個「更好」的人,但是遇見這樣的問題的時候,具體應該怎麼辦呢?

我就跟大家從上面我提出的幾個問題,來跟大家聊聊吧,希望大家在面臨「現任」還是「更好的人」選擇的時候,有一個清楚而不後悔的判斷~

喜歡上的那個更好,還是只是因為新鮮感

有男/女朋友但是遇到了更好的人,你會心動嗎?

我想大家的問答應該都是肯定答案,捫心自問,我也會。因為我們並不是聖人,能夠做到對自己的另一半心無旁騖,因為我們永遠都會遇見更好的人。

但是我們說遇見更好的人的時候,你就需要想清楚,你對他到底是真的喜歡,還是只是因為一時的新鮮感?為追求新鮮感而放棄一直陪伴在自己身邊的人,是一個非常不明智的選擇。

而當你遇到一個「更好」的人,尤其是對方給你展現了一點他身上的優點,你就會開始覺得自己的男朋友哪裡都不好,就會放大他身上的一些小缺點,然後你就會開始各種挑剔,各種胡鬧,想要證實對方真的很壞,然後以此分手,然後尋找你認為「更好的選擇」。

可到頭來的結果卻是,兩個人新鮮感一過,這份感情也就到了盡頭,然後再去後悔自己當初的選擇。

可人與人之間的相愛哪有那麼簡單,不是說我們遇見一個更好的人,就要離開我們現在的伴侶,然後去追逐那個更好的人。在我們的人生過程中,我們都會遇見更好的人讓我們心動,可我們必須明白,我們永遠都會遇見更好的人,但是卻不可能一直去和那個「更好的」在一起。

你忘了你們熱戀時候的轟轟烈烈,忘了你生病的時候他無微不至的照顧,忘了你們一起出去旅遊的開心快樂,忘了他給你的讓你有恃無恐的安全感,你忘了當初你也是這樣對他心動的。

你覺得你遇見了更好的人,其實你只是刻意地忘記了他愛你的模樣。

我們可以因為現在對象的不好而選擇分手,但是不要輕易地因為別人更好而分手。或許你的另一半在更早的時候,也遇見了更好的人,但是他的選擇依然是你。

我認為,相比遇見更好的人,珍惜眼前的人才是更加重要的。(以上說的所有內容,不包括有不良品質或者觸犯原則問題的伴侶,這種的,還是趁早換了吧!)

戀愛後遇見「更好的男人」怎麼辦?

更好的定義是什麼

這個問題的重點就在於「更好」,那我們所認為的更好、更優秀的定義是什麼呢?

有人說,可以從顏值、品行、經濟條件等方面來做一個比較評分,如果這個人得分越高,就說明是那個更好的人,是值得我們選擇的人。

其實每個人對於那個「更好的人」的定義都是不一樣的,但我們要清楚的是,沒有任何一個人和一段關系能夠滿足你所有的願望。你總會覺得有缺失,然後這種「缺失」就會被你自然而然地投射到你後來遇見的那個更好的人的身上。

所以這個時候,你就要去看看自己對於「更好」的參考項是什麼,在你現男友和更好的男生之間,你比較的點是什麼?

如果只是覺得那個更好的人比你現在的男友長得好、更有錢、更有魅力,你就覺得自己的男友哪裡都比不上人家。這種情況的話,我勸你還是不要動什麼其他的心思了,因為你只是一時被你的欲望和貪婪沖昏了頭而已。

如果你覺得那個更好的男生比你男朋友對你好、更體貼更溫柔,在你們相處的過程中事事想得周到,於是你就有點沉浸在這種溫柔里了,然後回想起自己的男友真的哪裡都不好。

但這些都不足以說明,你的男友就不是那個更好的人。我們說一個最好的伴侶,是要看你們雙方的三觀合不合,你們是否可以平等溝通,你們是否可以一起成長.......這些才是你判斷一個人是不是「更好」的真正的標准,而以上的那些只是一些錦上添花的附加條件。

有一個殘酷的事實是:無論他們表面上多麼地吸引人,但這些表象有可能只是對方想讓你看見的,你根本不知道,在這些表象下隱藏的到底是什麼。

我們選擇伴侶的時候並不能只用利益的標准來衡量,而是要多方面進行綜合考量,如果你為了一個在利益上「更好」的人,拋棄你現在擁有的,那你只是把眼前的欲望當成了選擇伴侶的准則。

對方的可得性高不高

雖然那個「更好的人」誘惑力確實很高,但是你總得考慮一個可得性的問題吧,總不能因此失彼,到最後一個都留不住吧!

我們人吶,永遠都會高估自己,總是覺得自己值得一個更好的,但前提是那個更好的能看上你啊!如果說你現在的男朋友是跟你勢均力敵的,那麼「更好的」就說明,對方已經跟你不在同一條水平線上了,你確定你能夠得著嗎?

之前我看到過這樣一個有趣的問題:如果性別反轉,你願意跟現在的自己在一起嗎?我看到有很多人的回答都是不願意,你想想,你尚且都接受不了男版的自己,更別說那些更優秀的人了。

如果你的價值沒有達到匹配更好的人的標准,那麼你是哪裡來的信心覺得自己離開現在的伴侶之後能夠跟更好的人在一起呢?

那麼就算你的價值足夠高,當你遇見那個更好的男生的時候,你心動了,那這個心動只是你單方面的心動還是說你們雙方互相心動?

在你沒有完全確定對方的心意的時候,那麼這個可得性是為零的,因為你不確定對方的想法,那麼你就要去試探,這樣就會讓你陷入一個「渣」的境地中哦,因為畢竟你是有男朋友的人。明目張膽地試探別的男人對你有沒有意思,這不是渣是什麼呢?

退一萬步講,對方對你有意思,向你拋出了橄欖枝。既然他現在可以向你拋出橄欖枝,那麼在他遇見價值更高的女生的時候,同樣也會拋出橄欖枝,因為他也遇見了「更好的人」。

雖然愛情里最初的那些忠誠和篤定,終究會在日復一日的生活中消磨殆盡,但換人,可是永遠治標不治本的,千萬不要因為撿芝麻而丟了西瓜。

威廉貝內特曾經說過一段話:誘惑無處不在,欲望隨時產生,但是我們必須明白,世界不是以自己為中心的,因此我們必須學會等待,學會控制自己的情感和行為。

小結:在這個「快餐式」時代,一切都變得很快。有人說,喜歡其實是這個世界上最廉價的東西,但是當這份喜歡加上忠誠和篤定的時候,這份感情就會成為世界上最堅固的堡壘。

我們在這世上行走,總會遇見更好的人,但是不要忘記從最開始到現在,在身邊陪著你的唯有那個他!愛情除了稍縱即逝的激情和欲望,更重要的是不可推卸的責任和忠誠。既然決定了選擇在一起,那麼就不要因為某個更好的人的出現,輕而易舉地放棄你現在所擁有的。

最後問大家,如果你已經在戀愛或者已經結婚,卻遇到一個更喜歡的人,你會怎麼樣呢?