我發現分手後的女人都很喜歡問兩個問題:

「你後悔嗎?」

「你還愛我嗎?」

好的,那今天就來告訴你,男人也是「人」,當然會後悔!

但男人分手後很難因為後悔而主動復合,所以他們通常不會表現出後悔。

女人想要通過這樣的問題,來猜測男人內心的態度和選擇,以及復合的可能性。

然而即使你知道了結果,知道這個男人愛你,且後悔分手。他也不會因此來找你復合,因為男人比女人更理智,對他們而言,愛不是生活中最重要的事,價值匹配才是。

男性在情感意志上往往比女性更堅韌更倔強,一旦選擇走向新生活,就大機率不會想回頭了。這時候女人往往還會有自己的方式,更加堅定男人的想法,比如去糾纏他,比如天天傷春悲秋情緒不穩定,以為這樣就能讓男人心疼自己,從而喚醒愛的感覺。

而事實恰恰相反,你要知道,大多數男人並不會沖動分手,很可能已經是醞釀了很長一段時間深思熟慮的結果。所以在他真正提出分手前,他已經觀察或磨合了一段時間。所以分手後你表現得越在意,情緒波動越大,對方往往只有1%的愧疚+99%的情緒迴避和逃離,甚至會慶幸自己做了一個正確的決定。

所以,你越激進,對方越難以後悔。

因為在你高強度的情緒表達中,你們之間的關系空間已經全部被你的輸出填滿,對方被逼到了角落,就沒有一點點空間可以讓他產生主動性了。

所以啊,在我看來:

分手後死纏爛打求復合,男人後悔幾率1%;
分手後啥也不做,男人後悔幾率30%;
分手後做正確的事,男人後悔幾率80%。

男人後不後悔取決於兩件事情

1. 分手原因
2. 主觀價值評價

男人一般要分手,就三個原因:家裡反對、相愛太累、受到重大的刺激(出軌背叛等原則性問題)。一般來說,家裡反對是想念最多的,因為倆人內部關系沒有問題,所以遺憾和後悔程度最深。相愛太累,往往是在長久的相處中,慢慢消耗了耐心,一般是因為溝通問題難以協調,男人在分手前就已經壓抑了很久,所以遺憾和後悔程度較淺。但如果是男人出軌,或者是被背叛,這個就很難說了。對方有可能會因為對你的抗拒心理一直保持敵對和恨意,也有可能會在某一刻突然意識到自己的問題,非常後悔。

但無論是哪一種分手原因,機率高或者低,分手後有後悔情緒都是正常的情況,只是後悔之後,對方會不會有想復合的態度,其實是得看你給對方的感受如何。

所以這時候就會涉及到第二個問題,價值評價。其實啊,你有沒有發現,越是親密的人,對彼此的價值評價越是主觀,容易受到情緒影響。

所以就導致了,你可能本身的客觀價值很高,但是由於分手後你一直發發傷感動態,或者向對方暴露你離不開他,在對方眼裡你的價值就下降了,就會覺得你跟他更加不匹配了。

男人一般在主動提分手後多久會後悔

一般來說,分手後都會有一段時間的懷念和後悔,如果能抓住這個時機,就會事半功倍。

0-7天,解脫期:解放天性,態度決絕;
7-30天,懷念期:因為習慣的戒斷而不適應,開始懷念後悔;
30-90天,矛盾期:即懷念又害怕,有復合想法但是被理性壓制;
90天之後,平靜期:基本走出了失戀狀態,可以平靜地面對新生活。

所以啊,7天內,盡量不要再用高強度去刺激對方,因為這時候他不會感到後悔。而在分手後7-90天,是他會感到後悔的時候。但是在7-30天的懷念期內,其實是修正關系更好的時期,因為到30天之後,對方很可能會為了走出後悔和懷念,而尋求一種新的情感替代,這樣問題就更復雜了一些。

所以,我建議你可以在分手後15-30天的某一個晚上去聯系對方,(如果是什麼特殊節日就更好了,這個時候對方可能正好也在想你)去引導對方想起你的好。因為如果你在剛分手沒幾天就去找他,即使你能夠非常克制地跟他對話,以對方對你的了解,也不會相信你的狀態是真實的。

這才是男人分手後的真實想法!

要怎麼做?男人才會想起你的好

既然你們能在一起,說明你對他來說是有很大的吸引力,並且在戀愛期間,倆人勢必會有很多的甜蜜回憶。只不過分手後,男人會受到負面情緒的干擾,難以想起你的好,或是想起的東西過於碎片化。

所以我們要在四個維度去喚醒對方的正面印象:

a. 情緒氛圍
b. 價值體現
c. 記憶感知
d. 關系戰略

a. 情緒自製——讓對方感受到「被尊重」,停止一切負面干擾行為。

你知道嗎?很多時候,「不正確的表達愛意」並不會讓對方感動,反而會讓對方覺得自己「不被尊重」。尤其是在分手後,想離開的那一位已經想從這個生活狀態走出去,走到另一種新的生活狀態中。

這時候,你的情緒性表達,在對方看來,就是一種「限制」和「束縛」,不僅拉不回對方的心,還有可能會把本來非常有利於你的局面,給錯失了。

說一段我自己的經歷,在很多年前,不小心辜負了一個男生,剛提分手那會,其實我非常自責、內疚,那時候的不敢面對,更多的是想要逃避自己內心的愧疚感。而當時那個男生做了一些很夸張的事例如:

打電話給我的朋友們追查我的行蹤;
一遍遍地跟我重復「他有多想跟我結婚」;
在我家樓下圍堵我;
最後忍不住對我破口大罵。

我很感謝他,幫我走出了我的「愧疚感」,因為他肆意發泄情緒,我身邊的朋友就安慰我「還好分手了」「他太可怕了」「他也太不尊重你了」,於是,他在我的腦海中的負面形象就完全蓋過了他之前對我的好。

很多時候,分手並不是一個真正的結束,而分手後你的作為,卻會成為一個人對你難以忘懷的印象。學著去接受分手,尊重他的選擇,不要干預他的私生活,不要企圖一而再再而三地挑釁他的情緒,否則他也會像我一樣,因為你的任性而合理化自己的愧疚感。

如何快速地克制自己的情緒?

1. 找其他渠道發泄,不波及對方(比如可以看劇、大哭、運動等等)
2. 在忍不住去打擾對方之前,先思考後果
3. 分析自己的情緒,做情緒日記
4. 與合適的夥伴進行深度溝通,在社交中提升感知力
5. 做快樂的事情滿足自己(比如吃和購物)

b. 內在價值——搭建內心豐富世界,建立穩定秩序

我們老說要提升價值,提升情商,但是我們經常搞錯了一件事。提升自我的最高境界是讓自己舒服,幫助你走出情緒困境,而不是為了討好他人。

提升價值,並不是說讓你馬上去賺錢,去美容,去減肥,成為一個看起來價值很高的人。更重要的是,你的價值能否持續的為你產生良好的內在動力。所以,我建議你可以往兩個方面去提升:

1. 內在世界的豐富性
2. 內在世界的規律性

豐富性我就不多說了,當你的生活有足夠多的內容時,你就有了選擇。你可以在工作上投入認真,也可以在社交中靈活自如,你可以在某一項愛好上深入研究,也可以時常去享受生活。在豐富性的基礎上,你就會增長一些閱歷和經驗,再次面對情緒波動時,處理得就會成熟得多。

你可以在腦海中,或者在一張巨大的白紙上畫下一個個房間。每個房間安排給一些事或是一些人,盡可能多地去延伸自己的房間數量,別設限。

規律性比豐富性更重要一些,它是一個方向性的船舵,是幫助你建立生活秩序的。自律讓人自信,讓你在一切與你有關的事情中,都能降低你的失控感。

你可以做時間規劃表,月計劃、周計劃、日計劃,哪一個方式更適合你,然後把事情的重要順序排級,把每天的時間安排得盡量充實。

c. 回憶喚起——利用「記憶偏差」由點及面地引導對方。

在你構建好自己的內心世界,對分手有了接納和新的認知時,你可以試著去展示一些回憶,或者找一些共同話題去建立弱連結,這一步的關鍵點在於,「潤物細無聲」,不帶有任何情緒和需求的分享即可。

首先你可以寫下7件你覺得你在感情中做得不錯的事。
比如說:忠誠度、為他買衣服、做菜好吃......都可以算,只要你覺得對方當時是享受的,就可以。

然後再寫下7件你覺得你在感情中做的不對的事。

比如說:情緒控制能力差、因為猜忌而說了很傷人的話、拿對方與他人對比並指責他等等,只要是你認為給對方傳達了負面情緒,傷害到了對方的都算。(如果找不出7條,可以讓你朋友幫忙想一想,畢竟當局者迷,旁觀者清。)

然後,等你列好了這樣的一張清單之後,你要做的就是簡單的「取長補短」。你要知道,對方既然選擇要跟你分手,在他心裡你的這些劣勢一定是大於優勢的。即使這只是他的主觀意識,並非客觀事實。可是人的大腦在處理信息的時候,負面信息(創傷)一定是要比正面信息更深刻的。

但是還好,每個人的記憶是有遺忘曲線的,還會因為當下發生的事情(近因效應)對過去的事情產生一些記憶偏差,這就是你幫助他美化記憶的時候了。

我來舉個例子,如果對方被你的強勢多疑所傷,那在之後的溝通中,你更需要的是平靜的接納,溫柔且克制,修正你的劣勢,打消對方的顧慮。然後,發揮你擅長的地方,不刻意地展示你的優勢,比如你做菜好吃,你就可以做更多他沒吃過的菜,請一些你們的共同好友來吃,讓朋友們發個朋友圈。他一定會感慨萬分,想念你做的味道。

d. 以退為進——打破對方的預期,激發遺憾和虧欠

最最最關鍵的是,永遠不要陷入對方的思維框架里。
先來解釋一下,什麼叫陷入對方的思維框架?

例子1:對方跟你說「我們別聯系」「我們別見面了」,你感受到了拒絕,於是你很不甘心地問「為什麼?我哪裡不好?」或者是指責對方「你算什麼東西。」這就屬於你正常的受到刺激後的反應,就是陷入了對方的思維框架中。

這時候如果你跳出框架,跟他說「你這麼小氣幹嘛,難道你還放不下我嘛?」這就屬於你壓根沒把對方的問題和情緒過於在意,而是換了一種輕松的方式展示自己。這就是屬於跳出了對方的思維框架。

例子2:對方跟你說「你很好,只是我們不合適。」你抓著他問「哪不合適?」「你是不是還在生我的氣」。就是陷入了對方的邏輯,這樣的回答都在對方的預期中,一旦你觸發了這樣的回答,對方就可以名正言順地拒絕你迴避你。

所以你可以跟他說「你這麼說我就放心了,我之前還有種想要好好補習沖刺補考的欲望,現在考試取消了,可以好好放鬆一下了!」或者更直接一些「我知道我沒那麼好,所以最近改了挺多的,不過我尊重你的選擇,不知道以後會便宜誰呢哈哈。」

一旦你用這樣的方式去迎接對方的拒絕,你就可以在戰略上逐漸占領高位。因為一個曾經很愛他的人,突然表現得需求感很弱,他肯定會很疑惑,難道你真的不愛我了?你怎麼能這麼快走出來了呢?如果你之前就這樣我們何必分手呢?

記住四個要點:不暴露需求感、接納式回復、降低主動的頻率、提供輕松的情緒氛圍。

只有這樣,才能激發一個男人對你的主動性。

說了這麼多技巧,但其實挽回一段感情,沒有所謂的套路和捷徑。因為捷徑只能讓你們短暫的復合,而不能修正你們的關系,維持長久的親密,甚至可能還會不斷地在同一個地方摔倒,再次分手。

真正的愛情,沒你想得那麼復雜,也沒你想得那麼簡單。認清現實和你的需求幻想,共同磨合和進步,你們才會越來越順利。