對所有想挽回又猶豫的人,我想說一句話!

只要你想挽回,就去挽回!

因為真正的挽回,不是回到這種痛並快樂著的虐戀中,而是修正錯誤,找到一種愛而不累的相處模式!

說實話,對挽回過前任的大部分人而言,重要的不是結果,而是過程和經歷。

當我們能在挽回的過程中,發現自己的問題,治癒自己的不安,提升自己愛的能力時,我們反而不會特別焦慮地想要對方來彌補我們的內心缺失了。

到那時候,不要說挽回了,你跟任何一個人溝通起來,都不會再累!

為什麼你在感情中總是很累?

我研究了非常多的親密關系,發現在一起超過三年的伴侶,超過半數都會感到一種疲憊感。而在這些總是相處很累的親密關系中,95%以上,說白了,都是「溝通問題」,往往最終分手,都逃不過溝通冷暴力。

一種是知覺型冷暴力,通常不用發生激烈的爭吵,也會有被忽視,被拒絕的感覺。總感覺走不進對方的內心,於是不斷質疑:

「你是不是不夠愛我」
「你對別人挺積極,為什麼對我就這麼內向?」
「你對我無話可說了嗎?」

其實這很可能是你遇上了一個「迴避型依戀者」,他可能很享受你的表達,很享受跟你在一起的感覺,但是他就是不願多說,甚至在你刺激他的時候,也不會表現出過高的反應。當然,如果男生是比較迴避的一方,那通常可能只是因為男生的神經興奮度較低,影響情緒變動的激素變化較小而已。

如果你的另一半是這種情況,不要老想著去改變對方了。收起你的不安,對方既然選擇了你,就是內心對你有極高的認可和需求。他欣賞你的活潑愛笑,善於表達,但他一定不喜歡你的強勢控制,情感綁架。所以,自信點,對於這種迴避型依戀,你只管分享自己就行,別要求太多的回應。

還有一種是被動型冷暴力,就是說,這個人本身並不喜歡冷暴力,只是你給他的情緒壓力太大,且他覺得自己無力解決你們之間的問題了。所以選擇了被動迴避,視而不見。這種情況下你就要好好想一想,是不是你們溝通模式一開始就錯了。

「我認為、我覺得、你不懂、你錯了、你閉嘴。」這些詞如果在你身上高頻出現,你想一想,對方能好受嗎?

轉換一下思維,在你無法認同對方的時候,先別急著打斷他,先聽他把話說完。很多的誤解都是從「不聽對方完整的表達就斷章取義」中產生的。

想到我最近有個來訪者,告訴我,她在溝通的過程中,想表達自己的觀點前,都會對對方說一句「我能理解你的感受,我懂你,但是......」強行共情,最為致命。這個「但是」往往就把你前面的共情給全部推翻了。你以為自己讓了步,其實對方完全沒有感受到你的理解,反而會覺得「這又是你想說服我的一個伏筆。」

所以,真誠的溝通,建議你可以試試把對方的觀點總結一遍,然後說「我現在可能無法一下子理解你說的東西,我一會兒會好好想一想。那你現在要不要聽一聽我的想法。」

被動冷暴力的根源,其實是你為這段共生關系過分賦值。如果你能意識到,伴侶只不過是一個互相陪伴的夥伴,而不是一個永遠無條件愛你的工具人,那也許你就不會毫無邊界地壓榨對方的情緒。

如果我們在一段感情中,難以獲得認同感和默契度,能不累嗎?

當愛情變得很痛苦時,我還要挽回嗎?

相愛相殺的情感,要不要挽回呢?

你有沒有想過,為什麼相處得這麼累,你還是愛他?

這往往說明你們對彼此有價值吸引力,你們至少在某一方面的價值還是很匹配的。比如說他有特別高的才華,或者特別強的能力,讓你覺得他是唯一的特別的,不可被替代的。

這種情況下,要麼改變自己的溝通方式,要麼改變自己的喜好,你會選哪個呢?

我從來不勸任何人挽回,但是我很喜歡為大家提供不同的思路和可能性。畢竟要不要挽回的決定權在你手裡,身邊也不會缺乏很多不建議你挽回的聲音,而如果沒有人告訴你,真實的挽回是什麼樣的,你就無法做一個理性的客觀分析。

嘗試不一定會成功,但不嘗試一定會後悔。

我特別清楚你心裡的兩個小人是怎麼想的:

想挽回的小人會說:因為有了很多沉沒成本、感情基礎,以及他身上確實有很多閃光點,讓我無法割捨,我目前也沒有更好的選擇。

不想挽回的小人則告訴你:挽回太丟臉太掉價了,如果他真的愛你,何必主動挽回。如果挽回不成功,你就是重新在傷口上撒鹽,把悲劇重演,這滋味太痛苦了!我不要被選擇!

如果你也是這麼想的,請改變你對挽回的心態。挽回不是去跪舔對方,以求得一份對方對你的關注感。挽回其實是一個發現和修正自己問題的過程,在過程中提升愛的能力。挽回不是被動選擇,而是你能否突破曾經的相處模式,然後主動選擇對方。

如何挽回一個讓你感到很累的人?

如果你確定了要挽回,在挽回前請隔離開那些反對的聲音。如果他們只是表達反對態度,而不能幫你解決問題,那他們並非真心想幫你,只是想在你身上找到一種共鳴和投射,希望你做出他們不敢做的事情。

接下來的挽回三步曲,你可以根據自身情況調整搭配。

1. 分析性格思維差異性

首先,知己知彼,把你挽回的對象的基本資料寫下來,寫在一張A4紙上。

這些資料包括對方的:基本信息、家庭情況、性格特徵、生活習性、愛好特長、工作狀況、未來規劃等等等,只要是你介意的或是欣賞的信息、特質,就全部寫下來。

然後,寫一個你們遇到的溝通問題、對方的缺點、分手的原因的思維導圖。

你覺得不影響生活的,無傷大雅的,已經解決的,先畫個×。
你覺得讓你很糾結的,沒有把握能解決的,畫個圈。
(如圖)

接著,剖析自己,把你自己的情況依照對對方的模板,重新寫一份,重點是做一個你個人缺點的,導致分手原因的思維導圖。

如果你的缺點是對方能接受,甚至能治癒(有明顯改善的),先畫個√
然後把你影響兩人感情,對方無法接受,你自己也無法馬上改變的,畫個圈。

接下來請注意,看著自己打勾的內容,思考一下對方畫圈的內容,然後想一想,自己能不能包容和理解(如果這一步沒有做到,就不要去挽回了。很多在挽回中妄圖想要改變對方的人,最後只會讓自己加倍痛苦。)

然後想一想,自己畫圈的內容需要用什麼方式,用多久才能解決。

世上無難事,只要有毅力。

比如說你最難以克服的是你的猜忌和不安,這個問題的根源不是對方要給你多少安全感。因為你自身安全感的缺失,對方再給,你也不嫌多。只有你通過提升自己的各項價值,通過收獲更多人的肯定和贊美,慢慢跟這個世界建立起有愛的信任的連接。

最後,問題都很清楚了,給自己定一個挽回計劃。

畫好自己的底線(比如什麼情況下及時止損,不能跪舔。)

如何克制自己的情緒(比如什麼話不該說,不能人身攻擊或者在同一個問題上糾結。)

以對方的心意來規劃你們的聊天模式(比如他喜歡簡潔有力,你就不要囉囉嗦嗦,他喜歡關注時事政治,你就不要天天家長里短)

做好以上一系列的准備,我們才可以去跟對方復聯。

這是為你自己負責,也是為你們的關系負責。

2. 建立目標一致性

所有很愛但很累的感情,都輸給了溝通的姿態。

因為我們習慣了在每一次探討問題的時候,不自覺站到了對方的對立面上,於是就很難再達成一致。所以我們需要從根本上去轉換這種思想,不是讓你放棄自己的想法,而是接納與對方的想法共生,並把目標一致對外,一起規劃雙贏的東西。

首先得有接納的姿態:

如果你剛分手不到30天,你可以跟對方說「我已經接受我們分手的事實了。」
超過30天則可以說「我發現,我越來越能理解你之前說的一些事了。我們倆還挺像的。」

然後是平等的表達:

如果對方對你的態度溫和,你可以對他說「分開這麼久,我終於意識到了一些自己的問題。我挺想有一次機會能彌補之前的錯誤的,但是我不想再給你壓力了,看你現在這麼開心,我就滿足了。」

如果對方的態度一直很迴避,甚至對你有強烈的負面情緒,你可以對他說「我以前是真的沒意識到自己的問題,要不你跟我說說,我下次談戀愛好注意一下。」這就是給對方發泄負面情緒的機會,這時候你再接納他的情緒就好了。

平等的表達,是為了把你們放到一個相對鬆弛的情緒空間。讓對方逐漸覺得跟你聊天是輕松的是自在的是被尊重的是自我選擇的。就夠了。

最後是植入思維:

等對方能接受你前兩個階段的態度了,你再跟他說「你有沒有發現,其實我們倆就是太在意對方了,才會這麼累。其實做朋友反而就輕松很多,不如我們趁這次分手,彼此激勵對方,互相提升一下,這才是最重要的。」

這段話的目的就是建立你們的目標一致性,這時候你要是跟他說「我們和好,我一定會改。」對方肯定是排斥和拒絕的,因為你在挑戰他分手的決定,你在否定和質疑他的選擇。但如果你接納分手,重新為彼此找一個理由去共同奮進,那對方就容易接受得多。

這時,可能會出現一個,對方繼續拒絕你的情況,所以我們還有最後的絕殺技「思維打壓」,你可以非常輕松地跟對方說「幹嘛還是這樣的態度,我都放下你了,你難道還放不下我嘛?」

到這一步,只要你們沒有什麼深仇大恨,就可以重新建立起一個平等積極的溝通氛圍了,他對你的信任感也會逐漸恢復。

3. 保持自我獨立性

接下來,在你們聊了十幾天之後,你可能會發現一個問題。要麼對方對你的態度不夠主動積極,要麼對方真的把你當做了好朋友,但毫無復合跡象。怎麼辦呢?

很簡單,樹立好你自己的框架,保持自我獨立性!

因為只有這樣,才能將你的價值展示得最大化!

你知道人,最喜歡什麼樣的東西嗎?也許我們會喜歡適合自己的,也許我們會喜歡對自己好的,但是都逃不過我們最最最喜歡的,一定是最有「稀缺性」的東西。當你去服裝店,店員跟你說,這件衣服非常棒!工藝一流,質感超好,明星同款而且還超級便宜!你心動嗎?你當然心動,但是你會猶豫。這時候如果有另一個人也看上了這件衣服,而店員卻告訴你,這件衣服全國只有這麼一件了。你還會猶豫嗎?掏錢的速度不要太快好嗎?

所以啊,保持自己的稀缺性獨立性,你本來就很特別,全世界僅此一個。盡量做到:

a. 不接受曖昧,不用朋友的身份做伴侶的事。
b. 不秒回、不條條回、不聊太久、不事事有著落,更加關注於自己。
c. 進行一些社交活動,培養自己的生活圈。
d. 不隨便表達意見和情緒,給人捉摸不透的感覺。

能做到這四點,你在對方的心裡就會特別獨特、稀缺、唯一。再加上你們聊天的時候很愉快,讓人產生好奇,讓人念念不忘,這離復合成功還遠嗎?

現在想清楚要不要挽回了嗎?放平心態,把挽回當做一場為自己而戰的戰役,當你能抽離出自己的主觀情緒,去看待你們的問題時,一切就都會有章可循。所以問要不要挽回?更像是在問,我們到底要不要面對親密關系中自己的問題。

記住,逃避不是最好的解決方法,溝通才是!