我發現,很多想要挽回前任的人,死纏爛打一段時間後被拒絕被厭煩,於是想到用「斷聯」來引起對方的注意。

大錯特錯!

你以為對方跟你吵架的時候,你「斷聯」能引起他的注意,分手後也一樣嗎?

區別大了去了!

你以為你們不會真正分手,你把分手當作了另一種博得關注的「爭吵」。而事實上,對方真的想分手了,吵架和分手的目的是截然不同的。也許在真正想分手前的N次爭吵里,對方想的都是如何避免負面情緒,防止關系惡化,盡力去修復感情。而分手是他想從這段感情中走出來,開啟新生活了。

兩者的目的完全不同,當然不能用同樣的方式去補救。

你可以想一想,如果斷聯有用的話,為什麼你們還是會在同樣的問題上重復爭吵呢?

斷聯是把雙刃劍,在挽回中弊大於利

我從來不主張我的來訪者進行盲目斷聯,但也不勉強大家一定要硬著頭皮去復聯。沒有哪一種方式是絕對正確的,需要你衡量利弊,然後自行決定。

斷聯的好處:

有利於降低情緒濃度

對於分手現場非常慘烈的人來說,斷聯一段時間,確實能幫助消釋負面情緒。

大多數人都會有這樣的感受,就是當你分手第2天,和分手第20天去找對方,他對你的態度完全不同。

比如你發一句「在幹嘛?」

分手後第2天,他會直接不回,或者回復你一句「沒幹嘛」「關你什麼事!」

而分手後第20天,他大機率會直接跟你說「我在XX」,或者「怎麼了?」

對於挽回意志力不堅定,或者情緒控制能力差的人,在第2天跟對方溝通的過程中,就很容易再次發生爭吵,因為你無法接受自己已經是「前任」的事實,所以無法接受對方對你的冷漠和拒絕,關系就可能會更加惡化。而斷聯一段時間唯一的好處就是,彼此可以更加平靜的與對方溝通。

但溝通平和不代表能幫你成功挽回,這就要說到我們斷聯的三大弊端了。

斷聯的弊端:

釋放錯誤信號

男人知道你斷聯但是很愛他嗎?他其實知道。但是他想裝作不知道,因為他想分手,所以他需要不斷合理化自己這個分手的決定。這時候你與他斷聯,他就可以理所應當地告訴自己,看,其實你也想分手了,你已經開始新生活了。

所以過長時間的斷聯,對方不僅不會聯系你,甚至會消減他的虧欠感,讓他心安理得地准備開始新生活。

分手問題並沒有解決

我發現,想要靠「斷聯」來復合的人,大多都沒有認真思考過,為什麼你們會分手?分手的原因解決了嗎?以後還會重復這樣的錯誤嗎?

你只是想通過一種「不在意」的姿態,來刺激對方,讓對方也嘗嘗失去的滋味。你以為對方會因此有危機感,而回頭跟你復合,那你就大錯特錯了。因為比起失去你的痛苦,讓對方更痛苦的是「你們用錯誤的方式在一起」。

舉個例子,你是一個特別沒有安全感的女人,當對方做出一些不合你心意的事情時,你就忍不住去責怪、辱罵、發脾氣。一開始,他一直安撫你,哄你,企圖用這樣的方式讓你們以後的生活越來越有默契,有安全感。可是你並不領情,你反而把他的退讓當作你可以任性的資本,變本加厲地依賴對方、託付對方,對對方的要求甚至比自己還嚴格。這時候他累了,他覺得你很不懂事,不會體諒別人,跟你提出了分手。

這時候,你覺得,你斷聯,他就會改變對你的印象了嗎?

不會的呀,他只會覺得「我從一個強勢的女人手裡逃出來了。」而不會因斷聯覺得「你從一個不懂事的女人變成一個能理解包容我的人。」

其中有一條非常硬的邏輯,即使你改變了,對方也不一定想跟你復合。但如果你不改變,對方一定不想跟你復合。所以,遇到了問題去解決問題,「斷聯」只是逃避的一種啊!

期望過高反而引發「二次沖突」

所有想挽回又想斷聯的人,都有一個賭徒心態,就是在心裡期待「你一定會來找我。」這種虛妄的期待反而會害了你,很可能會因此導致「二次沖突」。

舉個例子,我身邊一個朋友,每次吵架她都冷戰。然後過兩天對方來求和好,哄她,給她買包買首飾。在這樣的一個思維慣性下,有一次,他們吵架升級了,因為涉及到了男方的家人和他的痛處,所以對方沒有馬上讓步。於是她依然保持她高傲的公主形象,等待著對方先來妥協,就這樣等了將近一個月,對方卻了無音訊。於是她終於忍不住,去找了對方,可惜她去找他的時候,並沒有意識到自己的問題。而是直接指責對方是不是真的想分手了,並且再次辱罵對方。

面對這樣的負面情緒,對方只做了一件事,就是沉默。這次,他不願意再退讓了。

當你寄希望於通過斷聯而復合的同時,就是你開始排斥改變的時候。這樣的你,一定還會再次跟對方發生爭執。

想跟前任復合,斷聯到底有沒有用?

什麼情況下可以考慮短暫的斷聯?

當然,有一種情況下,如果你在分手後已經糾纏了對方一段時間,且對方表現非常抗拒和厭惡的情況下。你可以一段時間「不主動聯系」,但並非讓你完全消失在他的世界。

這時候,你就像一隻在草原上追逐對方的豹子,你要是追得越急,對方就跑得越快、越遠,你反而永遠追不上他,還把自己弄得很疲憊。如果你們的關系已經陷入了惡性循環,請不要再努力追了,想個辦法讓對方停下來才有用。

那如何讓對方停止「逃避」呢?很簡單,保持好「安全距離」,降低你的「強需求追逐」,同時出現在對方的安全視野里,慢慢讓他接受你的轉變。當你的狀態變得溫和,眼神不再犀利,對方才可能放鬆警惕,但依然會時刻觀察你的狀態。

所以,所謂斷聯,只不過是讓你停止用錯誤的方法挽回對方!

讓對方逐漸消解對你的負面情緒!從而在這個過程中獲得和解的機會。

比斷聯更有效的挽回方法

a. 保持有效的「展示渠道」

挽回對方的第一步,就是要讓對方看見你啊!如果你一直被對方拉黑刪除,老死不相往來,他怎麼能察覺到你的改變呢?

如果對方拒絕看到你的任何狀態信息,你則需要做(至少)一次「合理化自我描述」。告訴他:

1. 我對你沒感覺了,我覺得你提分手的決定很正確。

2. 我之前會這麼做,是因為我之前受到過一些傷害(原生家庭給我帶來了一些不好的影響)。

3. 其實你挺好的,我覺得咱沒必要老死不相往來吧。

4. 畢竟我都放下了,難道你還放不下我嗎?

5. 把我放出小黑屋吧,我不會來打擾你的生活的。

然後加回好友後,你就放心做三件事:

1. 正常發朋友圈,狀態積極一些,逐漸展示自己的情緒改變和價值改變。

2. 跟共同朋友正常互動。

3. 關注對方的動態,偶爾點個贊,但不要評論(刷存在感,但不表態)。

放心,人都有好奇心,即使再慘烈的分手,他也一定會關注你的朋友圈的。

b. 把握好「天時·地利·人和」

挽回中的「接近」都是有策略的,如果你隨心所欲地去找對方聊天,反而容易踩雷,因為在不合適的時機,去找對方聊天,很可能換來的是拒絕和冷漠。

「天時」——恰當的時機

恰當的時機包括但不限於對方生病的時候、脆弱的時候,這樣的時機是最好的時機,因為這時候你只需要有一個關懷的姿態,即使什麼也不用說,對方就會感到很溫暖。人在情緒脆弱的時候,是最需要被照顧被肯定被接納的。

其次就是在晚上9:00-0:00,這個時候是比較容易感性,情緒波動強度較大的時候。一般這個時候正常職業都已經結束了工作狀態,進而比較放鬆,接納度會更高。

「地利」——對方擅長或喜愛的領域

地利,我這里解釋為,在對方的領域內聊天,盡可能給對方掌控權。

如果你能找到對方擅長的又能幫助到你的事,以這樣的理由找對方再合適不過了,對方給你解答或者幫助你之後,你還可以適當表示贊美和感謝。

其次就是聊一些對方感興趣的話題,如果對方喜歡的話題你難以融入,你怕太突兀,你就可以跟他說,你的某個朋友或者親戚要過生日了,他跟你一樣喜歡籃球,喜歡球鞋,你能不能幫我參考下,送什麼禮物比較好。或者在看到一些籃球資訊、新品發布的時候,分享給對方。

「人和」——較高的情緒價值,舒適的聊天氛圍

最後一點,也是最重要的一點。無論何時去跟對方溝通,最重要的是你得保持一個平等交流的心態,不要代入對方伴侶的角色,以一個普通朋友的身份去接近比較合適。

要注重聊天的氛圍,即使對方說了你不愛聽的話,也時刻牢記,這是你在挽回他!這不是你作鬧的時候,先學著接納對方的話,再適時表達自己的觀點,如果是與對方完全沖突和對立的想法,就盡量忍一忍,別讓矛盾越來越深。

c. 幫助對方進行「自我選擇」

大多數人,一旦選擇了開始一段感情,其實就是抱著永遠不分手的態度走下去的。這是一種「自我選擇效應」。即一個人一旦選擇了某條人生道路,就會有慣性支撐他一直走下去,並且不斷強化自己的這種意識。

所以啊,在一段感情剛開始的時候,大家都是帶著這樣的自我選擇效應去經營感情的,但是為什麼有些人半途放棄了呢?很簡單,因為你在感情中的高要求、強勢讓對方逐漸變得被動,他開始懷疑這種「自我選擇」是否還是他內心堅持的東西,甚至當你對這段關系的掌控,延伸到對他整個人生的掌控時,他不僅會感到壓抑,還可能會自卑。

我曾經有一個男性來訪者,當然他不是想挽回誰,而是想在一段失敗的婚姻後治癒自己,重新出發。他找到我的時候跟我說了這樣一句話,「我覺得我這幾年過得毫無尊嚴,直到我提出離婚的那天,我才覺得自己的人生又回到了自己手中。」

說這個就是希望你想一想,對方離開你的時候,是否也同樣感到「喪失了選擇權和尊嚴感」,想要重新進行「自我選擇」。這時候,你盡量不要去幫對方做出選擇,而是通過以下一些方式,讓對方自主選擇,主動提復合。

1. 了解對方真正想要什麼樣的生活,想要什麼樣的人生伴侶,盡可能去提升自己。

2. 保持自我框架,克制表達欲和聊天頻率,不要事事遷就,適當的拒絕反而能激起男人的好勝欲。

3. 適當給對方製造假想敵,激發對方占有欲(在性格敏感的男人身上不適用,反而給復合後留下隱患)。

4. 透露出一些「外部否定」,激發你們內部關系穩定性。比如跟他說「XX說早就猜到我們會分手了。」拉開你們和外界的對抗局勢,有利於你們統一戰線。

5. 利用「記憶偏差」,引導對方回憶你們的美好過去。可以跟對方說一些與你們相似的故事,並在故事中表明自己的態度。用這樣的方式滲透性地影響對方對你的印象,要注意的是避免提及一些對方不想回憶的負面記憶。

6. 利用「補償心理」,抓住對方的一些心理缺失,盡可能給予彌補。同樣的,比如曾經他跟你在一起的時候,想去而沒去成的地方,想做而不被允許的事情,同樣也可以找一個合理的理由對其進行補償。

總之方法有很多,但萬變不離其宗「真正的復合,是對方主動選擇的。」而不是通過一哭二鬧三上吊等外部手段強留的。如果在挽回的過程中,對方依然感受到了被操控感,而非自我選擇。即使復合了,也很快會面臨再次分手。

沒有人喜歡把生活過得痛苦而波折,如果可以,給他最舒服自在的生活,才是你們修復感情最好的良藥。