在出軌越來越普遍的今天,我們要如何應對伴侶的出軌,成為了一道難題。它並不是一道簡單的選擇題,離婚或是不離婚,所有的問題就解決了。

就拿不離婚的人來說,當老公回歸家庭之後,一切就能恢復如初了嗎?其實不然。很多女性還是在放棄還是不放棄的邊緣猶豫徘徊,沒法直截了當地做出決定。

這時,你們彼此的關系就變成了「有毒的關系」。

面對如此糟糕的親密關系,為什麼我們還是無法擺脫呢?

主要原因有二。

一是對孤獨的恐懼。

每個人都是害怕孤獨的,尤其是對於安全感不強的人來說,更加渴望生活中有伴侶的陪伴和支持。

即使知道眼前這個男人出軌了,還是會安慰自己:以前他對我可好了,一起有很多甜蜜的回憶。

二是婚姻關系中的習慣感。

長期和一個人呆在一起,慢慢地就會形成一種習慣性的相處模式。如果選擇離開,原先的關系就會打破。

但大部分人其實是害怕變動的,這裡面既有對未知的恐懼,也有對自身的不自信。於是只好保持現狀,得過且過。

碰到這樣的情況,我們應該如何解決呢?

在我看來,首先我們要意識到,是你們的婚姻本身就出了問題,所以才照亮了第三者來到你家裡的路。

應對策略指南:出軌伴侶回歸的兩條路徑

所以,這個時候要考慮的不是丈夫的回歸,到底是真情還是假意,而是仔細捋一捋你們的婚姻中到底存在哪些矛盾。

  • 我的先生是第一次出軌嗎?
  • 他還能值得我信任嗎?
  • 在其他的事情上我還能信任他嗎?
  • 他現在是不是有回歸家庭的意願呢?
  • 他是不是願意跟我一起修護這段關系呢?

當然,這些問題可能一時半會想不出答案。

但我們也不要著急,可以給自己和他一些時間,沿著這個脈絡去思考,去逐漸清晰這個目標,達到這個目標的難度,來做自己最終的決定。

剛開始是最難的,因為現在婚姻中的矛盾和問題沒有消除,丈夫和過去的情感才剛剛告別,他心中難免有一種恍若恍失的感覺。再加之出軌讓他被扣上了「渣男」的帽子,他也不知道該如何去面對你,又拉不下臉去道歉,更害怕你的情緒攻擊。

所以,他乾脆盡量減少交流和溝通。

這時,我們只能盡可能地安撫他,讓男人覺得處理出軌這件事並沒有那麼難。

如果你已經情緒爆發過一次,你可以這麼說,

  • 老公其實我這麼傷心,是因為你對我太重要了;
  • 老公我知道我這麼說會讓你的自尊心受傷,但是現在能幫助我穿越黑暗的只有你啊;
  • 老公謝謝你願意聽我說這些,我知道你的心裡有我,我們的感情一定可以修復起來的,謝謝你願意傾聽我的感受;

你是個有擔當的好男人,第三者的套路特別深,生活本身又是壓力和麻煩的集合體,我可以理解你,我會努力處理好我的情緒的,謝謝你回家,謝謝你救了你自己,救了孩子,也救了我,老公,你做了一個正確的決定;

總體而言,就是多誇誇自己的老公。

類似於這樣的話,也可以多說,

你是個有責任的人,這些年你辛苦了,給了我和孩子這麼好的生活環境,如果我早點意識到這些,把我的心裡話說給你聽就好了;
告訴他你也挺自責的,把這個家經營成這樣,我也有責任。

這些話術對他來說,其實是一種獎賞,肯定他這些年的付出,而不是面對你的愁眉苦臉,讓你們的雙方都特別煎熬。

在這個階段,我們要做的,其實是嘗試打破對方的心理防禦,重新建構他聽我們說這話的意義,去滿足他的這種英雄主義,讓他升起對你的保護欲而不是愧疚感。

應對策略指南:出軌伴侶回歸的兩條路徑

接著,我們要讓男人覺得,出軌這件事已經翻篇了,即將要面對的是全新的生活。具體來說,你可以這麼做,

第一,語氣溫和一些,不要讓對方有咄咄逼人的印象。

特別是不要當著外人發作,你的委屈、情緒激動、指責,讓他覺得跟你在一起是放鬆的,是安全的,你才可以創造更多你可以利用的契機。

第二,可以練習你的微笑。

盡量讓自己的表情看起來柔和而快樂,不要成為一個負能量的散發者,不要成為一個受害者,你哀怨的樣子其實是不吸引人的,愛笑的女孩運氣都不錯,笑起來,讓你自己更有吸引力,更有魅力,你也會擁有更好的運氣。

第三,與他說話要優化說話的內容。

短期之內,少說少錯,多傾聽和共情他的感受,也可以重復他的對話,去詢問他「老公,你剛剛說的是xx意思啊。」沒有做好准備之前,少說少錯,多傾聽。

這個時候,一定要記住,我們要把目光放在未來,而不是指責他的過去和現在。

因為婚姻它本身是一個動態發展的過程,我們經營好的每一個當下,都是對婚姻未來的最大保障,所以努力的去做。

至於能不能彼此接納,取決於我們現在在處理問題的過程中,新的磨合、新的觀念、新的方法、新的認知和新的相處交流的模式,在這個過程中要看是否可以重新適應和接納對方。

婚姻一定是被拯救回來的,如果不可以,我們也為之努力過了。

應對策略指南:出軌伴侶回歸的兩條路徑所以,束縛我們的從來不是情緒,而是我們的思維方式。

遇到問題以後,我們不要嘗試把自己當成一個受害者,不用去猜測對方是真心還是假意,因為當下處理好了,才能保證未來。

畢竟過去的事情已經發生了,他錯了,但是你不能在這個修復的過程中反復的提醒他。

如果他消耗光了愧疚感,把目光更早轉移到你們相處本身的問題上來,那這不是你想要的。

既然你已經選擇了接納他,那麼你一定要告訴自己,我要等給自己一個時間期限。

要在這個期限中,抓緊修復我們婚姻中本身存在的矛盾和問題,抓緊形成我新的人設和二次吸引。

如果他來尋求我的幫助,我也會幫助他的,如果他不會,我要搭建好我這種情緒引流的通道,我去跟親朋好友,可信任的人,去吐槽,學習,去靜靜心,讀讀書,發展出我經營親密關系新的方式和方法,把他的心拉回家,而不是推出去。

如果我能管理好我的情緒,改善我們過去婚姻中存在的矛盾和問題,改善我自己的溝通狀態和溝通方式。

我們就不會密切地把目光聚焦到他那裡,
他究竟怎麼了;
他們的關繫到底結束了沒有;
我到底要不要離開這段有毒的關系;

這些,不是我們當下做決定的事情。

否則,即便等他回歸家庭了,你們兩個的相處方式還是會重蹈覆轍,他依舊會產生逃離感,你們的親密關系一樣還是沒被救回來。