小李的生活在外人看來已進入成功段位,有家族企業,兒女成對,有自己喜歡的職業,家裡經濟大權由她掌握,小日子也算順心如意的,這是她知道老公外面有人之前她認為的生活,她知道老公出軌最讓她想不通老公為什麼要這麼做?他們並沒有本質上的矛盾沖突,老公一直也表現得很關心體貼她,對她的家人好。

當小李在憤怒冷靜下來回顧她們的生活細節時,我們看到的是:

01

她的婚姻怎麼了?

場景一:嘮叨

小李喜歡把家整理的井然有序,每次老公回來隨意亂放東西時,她就來一句,衣服掛起來,鞋放櫃子裡,這麼小的事你怎麼就記不住呢?你就不能把我說的話聽進去嗎?

你去陪小孩寫作業吧,一回來就躺在床上刷手機,你就不能替我分擔一點,我剛收拾好的客廳,沒兩分鍾你看成什麼了?天天如此都煩死了。她老公看到她這樣嘮叨一開始會聽她的去做,後來就煩躁的和她吵,最後冷處理。

場景二:隱藏的操控

小李是一個極度缺乏安全感的女人。所以在生活中無論小到生活習慣,大到買房買車,只要是小李提出來他都會盡可能的滿足。而小李也會覺得老公這樣做是愛她的表現,直到小李想在新區買套房子。

她想著新區買房既能升值又可以為小孩以後上學方便,而她老公當時覺得經濟有些緊張,而且小孩還小可以緩緩再買,但小李很堅持,最後房子是買了,發現老公經常會無意識的唉聲嘆氣,還說資金周轉困難,生意難做。小李聽了很不舒服,覺得老公不再用心對她了,就歇斯及里的碎碎念:我知道你難,我和小孩只有靠你,你都不重視我們,誰還能重視我們呢,老公面對她的抱怨託付開始變得消極沉默了。

場景三:逃避

小李覺察到兩個人的心越來越遠了,但又不知具體是什麼,也不知如何去改變,就覺得老公好像不愛她了,她也變的更加的易暴易怒,敏感多疑。直到18年發現了老公在外面有人了,而且已經兩年了,這無疑對她是致命的打擊。她鬧過,哭過,離過,談過最後老公決定回歸家庭,小李經歷了痛苦的掙扎後也決定原諒老公,相信他。

但真實的是看似原諒後的"通情達理,相敬如賓"的生活其實正在把他們的婚姻撕的更遠了,他們之間的交流變成形式上的:晚上吃什麼飯、你陪陪小孩、晚安…,夫妻生活也發展到每月1次甚至0次義務形式,感覺他們之間一切都僵化了一樣,誰也不知怎麼做,就這樣維持著形式上的平靜。讓她再次陷入谷底的是她無意中看到老公和那個女人還在聯系。

小李痛徹心扉的意識到他們的問題一直都在,而自己從沒有真正的面對過,她不再選擇逃避,想找到自己問題的根源,如何有效的改善他們頻臨死亡的婚姻。

婚姻對生命個體來說它的意義是來幫我們找到更完整的自己,而婚姻中的對方是來有效的讓我們看到自己沒有意識到的那個自己,就好比他是給我們送禮物的天使,但那個禮物是包裝很醜陋的。我們要做的就是學會面對這個醜陋的表象,真正的打開包裝下的禮物,擁有它。我們想要的幸福美好的自己才能真正的獲得。

為什麼幸福的婚姻,老公也會出軌?

02

小李的禮物是什麼

尊重差異 優化創設

我們都知道人和人之間是有差異的,需要尊重允許。但在夫妻關系裡能做到這點的不多,因為我們有這樣一個認知,我們都已結婚了,是最親密的關系了,他就應該懂我,應該和我想的一樣,應該認同我等等。

如果出現分歧沖突時對方沒有按我們想的去滿足我們時,我們就會有對方不愛我們的感受,這時就會把自己放在受害者的角色里痛苦糾結內耗。

小李喜歡家整潔有序,在她的內心這是正確的,她從小就是被這樣影響長大的,她認為這是自然的生活習慣,當他看到老公隨意地亂放時,她本能的就會提醒老公把東西放好,她覺著這是自然的事情。但她老公從小是在父母繁忙的工作中長大的小孩,家裡經常就他一個人,自由隨意就習慣了,在老公的眼裡隨意這是正常的自然的。當小李要老公把東西放整體時,他是不習慣的,不舒服的。

這就好比每個人從小內在都編有一套言行程序,當她做這個行為時她只按自己的內在程序在做,她不會按別人希望的行為方式去做,是因為她沒有別人的那套程序,只是如此。除非她開始為自己的行為方式做新的程序建設,比如:整潔有序這個行為,她可以刻意去做,從最簡單的改變開始,而且做到後立即獎勵自己,做良性強化,這樣她整潔有序的行為程序就慢慢的建構好了。

當我們懂得了彼此差異的實質時,我們就會更容易接納對方和我們的不同,從而做到尊重對方如其所是,而非如我所願。也會更容易發展出新的行為習慣。

真實平等 良性平衡

關系的核心是交換,交換的核心是平等。要想親密關系好就得遵循這個原則。

我們也看到小李在買房子的事情中她老公是在滿足她的需求,壓抑自己真實的想法,內心是不平衡的,不平衡就意味著不舒服,不舒服就會通過其他的方式來平衡自己的內心,讓自己變得舒服,我們看到她老公是這樣做的:抱怨,發泄,停止付出。這對需要安全感的小李來說就是災難,她感受到的就是老公不愛她了。她會做出保護自己的行為:抱怨,發泄,停止付出。

我們看到他們的方式是一樣的,沒錯,這就是婚姻中我們遇到沖突的反應方式。

所以婚姻中的真實做自己有多重要,因為你只有真實做自己時你才會真正守住你內心的那個平衡,你才不會向外索取或失控的發泄來平衡自己。

沒懂得愛不是愛

正常情況我們進入婚姻時都是奔著幸福健康成功的生活去的,為什麼走著走著就感到不愛了,出軌了?這里有一個核心的原因就是「不懂」。

03

幸福的婚姻是什麼?

彼此允許對方做他真實的自己,平等的姿態,倆個人在一起感到輕鬆快樂滿足成功有力量。

真實平等我們前面談過了,那輕鬆快樂成功滿足有力量怎麼說?

獲得快樂最有效的方式就是去滿足需要。而滿足需要的第一責任人是自己。

1、當我們知道自己的需求是什麼時,先問自己可以為自己做些什麼,再看自己需要別人具體為自己做些什麼。

2、當我們知道愛人(他人)的需求是什麼時,自己主動為他去做。

當你去做時你就會感受到自己照顧自己的能力給到自己帶來最充分的滿足感安全感。當你為別人付出時,看到她的開心,那份快樂你也在擁有。而且這將是一個良性的生化反應。

這種狀態我們是把自己放在一個成人的立場去經營我們的婚姻,而你要的幸福就容易自然獲得。

托爾斯泰說過:幸福的家庭千篇一律,不幸的家庭各有各的不同。但你的幸福生活只跟你有關。