你適不適合跟女生聊天?我們做個測試就知道了。

女生說:「我的上司好討厭喔,他總是偏袒自己原來的老員工,對我們這些新員工特別苛刻。」

回答:

A:他怎麼能這樣,新員工也是自己的員工啊,也是為他做事啊,憑什麼偏袒。

B:別人老員工跟他這麼久,肯定是有友誼的。對新員工苛刻也是為了讓你們快速跟上節奏,這其實是一種勉勵。

這兩句話有錯嗎?沒有錯,因為A是和女生聊天時需要說的話,B是和男生聊天時需要說的。

男生看到這里可能會皺眉頭,為什麼明知道女生心態不對,不但不去糾正,還要慫恿她的不平之心呢?

這就要提到男女思維方式的不同處了,因為從小成年人對其的教育方式不同,導致他們思考問題的方式也會不同。

舉個例子,學游泳,一對同樣怕水的男孩和女孩,他們的父母會怎麼做,怎麼想。

男生

父母內心:男孩怕什麼水,長大不就變成一個懦弱的人了嗎,不行。

父母做法:一腳把男孩踹下去,看他在水裡苦苦掙扎,直到男孩快不行了再撈起來,休息好再一腳踹下去。

女生

父母內心:我得讓她學會一項技能,但不能讓她內心產生陰影,我該怎麼讓她明白水其實沒有危險呢?

父母做法:先跳下去,告訴女孩沒事,讓女孩跳到自己懷里來,帶著她游,等她找到方法了再鬆手。

跟女生聊不下去?你應該這樣說話

發現了嗎,父母對男生的恐懼持強硬態度,所以男生得快速學習、快速適應,他知道他唯一的保障就是父母不會讓他死,除此之外的一切困難都得獨自面對。

而女生就不同,首先大人都覺得女生的心靈比較脆弱,禁不起強烈刺激和壓力,所以先要使女孩的心靈堅強,再慢慢叫她應對困難。

這就是為什麼男生發現負面情緒,首先想到解決;女生有負面情緒,更需要傾訴的原因。

之前文章中許多讀者在討論男性思維女性思維,如果一個女孩像男孩一樣養大,她就會更多帶有男性思維,反之亦然。

但不管思維性別是否錯位,不可否認的是,所有男生都會有擔負人生責任的使命感,而女生更需要心靈上的認同。

與女生說話前,先在自己的腦袋裡印下一個前提:她是情感主導理智,只要情緒上共情,就能和她暢聊人生。

比如當女生跟你分享一個社會新聞,她說底層人民過得真苦啊,我們要反思一下社會制度。

男生抓住的重點永遠是後半句(解決思維),而省略前半句,但對女生來說,前半句才是重點(情緒思維)。

所以就會出現男生大談社會制度,分析底層市民為什麼會過得不好,然後讓她放寬心態,別去想這些自己左右不了的事情。

結局絕對是談崩了,女生不樂意跟你說話了,還會抱怨你總跟她講大道理。

其實女生不傻,男生之所以會覺得女孩什麼都不懂,什麼都要代入情緒,是因為她們發表意見總是先從情緒出手,但並不代表她們不知道理性方面的東西。

你說這麼多姑娘在職場里打拚,真的會因為上市不公平而辭職,或者直接跟上司抬槓嗎?大多女生都是抱怨歸抱怨,該怎麼做還是做得特別好。

所以,正確的做法應該是尋找女生話語里帶有情緒的部分,忘掉她說的理智部分,更聰明的做法是,從情緒方面入手教會女生理智所要思考的問題。

換算成公式就是:認同感情—贊同觀點—共同思考問題的另一面。

跟女生聊不下去?你應該這樣說話

比如女生說:昨天去一家面館吃飯,看見一個客人對服務員特別沒禮貌,打響指叫人,抱怨服務員上菜很慢,還當眾吐槽服務員手太髒。

錯誤交談:這人確實做得不對,但服務員本來就該注重衛生,再說了,他出來做服務行業,必須經得住客人的無禮啊,都是自己選的。

錯誤原因:缺乏認同感情這一步,女生明顯站在弱勢的一方,話語里充滿了同情,這時再去跟她抬槓講理智,她只會覺得你在質疑她的同情是錯的。

正確交談:服務業的人也不容易,每天這麼辛苦賺不到幾個錢,還受氣(認同情感),這人太沒素質了(贊同觀點),不過你也別不開心,你看這個人素質就這樣,說明他也生活在底層,估計每天也都在受別人氣,才跑到這里找優越感(共同思考問題另一面)。

你看,其實話題到這里還沒結束,女生發現你認同她了以後還提出了另一種思考,她會想跟你繼續探究這方面的問題。

然後你們就可以聊「就算受別人氣也不能把氣轉移到無關的人身上啊」,然後這時你再跟她聊社會現象、聊政治,甚至聊到歷史去,女生都能聽得進去了。

這樣說話的好處是:

女生被你認同,從而產生你懂她的感覺;

你跟她能就一件小事順暢地聊下去,說明你們三觀相同;

這次談話愉快,下次不開心還找你說話。

跟女生交流真的沒那麼難,最重要的是尊重女生從情緒出發的思維方式。

只要在這件事上懂得了尊重,之後與女生的相處就會非常順暢愉快。