「我從未得到過。但我可以去模仿。可都是表象。我的內在是空的,無法給你更多。」

『我也想得到很多愛,理解和關心。你給了,我又害怕。現在,我們好像又出了一些問題,我能怎麼做?』

「我不配。」

刨開表層,我們深入看看迴避型依戀的人,到底『缺』了什麼?

在美國心理學家朗古蘭德《適度依賴讓我們走得更近》一書中,提到了3種依賴模式:『適度依賴,過度依賴和障礙性疏離。其都源於早期童年發展反射的不同情感回饋所致。

迴避型依戀,其實是一種『反依賴』。

在迴避型人的概念里,他習慣用「我不想要別人」來偽裝,把自己真實的感情隱藏起來,自欺欺人。以此來對抗成長過程中被拒絕,被否定,被拋棄,得不到回饋的情感狀態。

一切,都由於在以往的親子關系中,面對那麼親密的父母,他們卻無法得到情感回應,那種被孤立疏遠,消極迴避,被忽視的感覺深深的烙在心裡。

『反依賴型的形成被分為4個步驟:

1. 慢慢開始對他人失去信任;

2. 渴望距離感,需要獨立空間,害怕被侵入;

3. 採取防禦性行為,花費很多精力來與他人保持距離;

4. 徹底擺脫關系,與他人隔絕。』

這個過程中,就會產生一些典型的心態,比如:

『我自己可以,我不需要任何人。』

『他們接近我,最後還是會離開我。算了,不值得。』

『人不如工作可靠,與其相信人,不如一心工作。至少工作不會拋棄我。』

『與其被關系拋棄,不如我先做那個放棄關系的人。』

對於迴避型依戀人格,該怎麼挽回?

一旦,在關系裡你面對他的表現沒有『及時有效』的給予回饋,迴避型的戀人就容易『玻璃心』。

1. 在關系裡,他容易變得「小心翼翼」,或者『敏感脆弱』。

2. 他會習慣性的逃避你們關系裡產生的問題和矛盾。

有了問題習慣性的躲,可以自欺欺人,可以視而不見。

不知道,更不懂怎麼處理和面對;

3. 如果在關系裡,他的努力沒有被察覺並且給與積極的反饋,他更容易徹底封鎖自己,寧願當鴕鳥。

4. 他會不自覺的和所有人(包括你)保持一定距離。

他的自我暴露需要一個漫長的過程;

5. 他也會針對你們相處中他不滿意的小細節進行「記錄」。

一旦關系已經開始走下坡,他就自然的把這些『細節』變成一種悲觀處理關系的原因。

『我早就感覺出來不合適,要不然還是算了吧。』

6. 對於信任和人與人之間的關系,無論外在怎麼表現,內在容易產生悲觀情緒和負面暗示。

迴避型的人是典型的『悶騷派』。

他會難受,通常用消極的處理方式會讓他看起來『還好』,哪怕故作堅強。

針對這種心理特點,其實迴避型依戀的戀人,相對會更容易挽回。

他已經有想要放棄關系的苗頭了。我們要好好的把握這個時機,不能徹底讓關系走向真性分手。

挽回的關鍵在時機,時機的關鍵在於人的情緒起伏,情感牽扯和感情回饋。

把握這三方面,就可以做到挽回迴避型的戀人。

1. 一定要找機會建立舒適感和安全感,不給對方加壓力。

迴避型的戀人放棄關系往往是因為關系裡讓他產生了不安的因素。回想你們關系中真正讓他動搖的因素,比如,不斷爭吵,相互不理解,小事導致的失望累積等等。先找出問題的根源很重要。

這個時候,找個相對安全和舒適的環境好好的和他聊聊。這種『聊』是不加壓力的一種情侶關系的分享。可以先從閒聊生活開始,逐漸的告訴對方,

『其實你們之間的問題和壓力不應該完全由自己去承擔。』

2. 積極溝通,建立起你們之間『相互』的意識。

在溝通過程中,你要傳達給對方一個信息,就是『你可以被依賴,你值得他信任。』

這是排除關系距離感的關鍵。

你可以展示出『自己願意成為他可以相信的人,有什麼問題可以一起面對,一起承擔。無論經歷如何,你都願意陪著他,一起分享。他不再是一個人。』

所以,你們可以從一點點的小事開始,在互動中讓他培養起一種『習慣性』和你分享的意識。這個過程中,你需要保持情緒穩定和友好。才能幫助他完成對於關系不信任的修復。

3. 找機會讓關系轉移一下重心,同時給與肯定。

迴避型的戀人往往不太有自信,所以在挽回的過程中,一定要找機會去肯定他。不僅是他的特長,肯定自信心可以是做法,可以是想法和價值觀等等。

比如,展示出你溫柔成熟的一面,讓他產生被包容的感覺。

當他告訴了你對於某些事情的看法的時候,你可以表現出肯定態度的同時,說一些在這個觀點基礎上錦上添花的看法。(其實是在側面雙重肯定他)。

這是一種,還可以通過戀人的肢體關系,比如適時的握住他的手,告訴他『有你在,也會讓他感覺安全。

所以,想要好好珍惜你們之間的感情,你就要勇敢的去擁抱他內心的那個小男孩。

雖然過程可能很辛苦,可是也會因為過程中有你的努力,讓你們產生更深的連接,也會讓你們相互了解,真正的走進對方的心裡。