你愛上的是「理想伴侶」

缺愛的人大多都有英雄情結,你或許不止一次地幻想過,有一天會出現一個溫暖而有力量的人,把全部的愛都傾注在你身上,就像韓劇里的霸道總裁,他會在你最需要的時候及時出現,不管發生什麼,他都能無條件站在你這邊。

所以一個人的時候,你還能故作堅強地宣揚,這個世界上唯一能靠得住的只有自己。

可一旦有人能戳到你內心的柔軟,你就會立馬陷入到陶醉狀態中——「他一定很愛我」「他能拯救我」。

極大的「暈輪效應(Halo Effect)」下,他即使只付出了一點點,你也會把他美化成「百分戀人」。在還不夠了解他的情況下,就迅速認定他就是你的真命天子。

這個時候你根本看不見真實的他,你愛的只是寄託在他身上的「理想伴侶」。

容易依賴成「寄生」狀態

親密關系中有4種相處模式:共生、各自獨立、相互依存、寄生

寄生模式中,一個大圓包裹著小圓,寄生的人比寄主弱小,這個弱小指的不一定是現實評價,而是一種精神狀態。

缺愛的人因為內心巨大的缺失,總期盼著他能主動成為自己的支柱,又缺乏正確付出的能力,不知不覺中就會演變成寄生狀態。你把對方當成自己的全世界後,一旦對方的付出不能滿足期待,你就會開始患得患失,甚至會有瀕臨崩潰的絕望感。

但請注意,寄生者把寄主當成了自己的全部,可對寄主來說,寄生者只是他人生的一部分。兩個人一個求大於供,一個供大於求,一旦產生矛盾,寄主可以輕易離開寄生者,寄生者卻無法脫離宿主。

寄生依賴症少女的特徵,你中了幾條?

a、無法獨處,怕孤獨;

b、情緒需要及時滿足,沒有等待期;

c、無法准確的表達自己的情緒和感受;

d、特別期待別人的認可;

e、重度恐懼失去,在男友斷聯、提出分手等情景下情緒失控;

放一個真實案例:

貓貓(化名)來找我咨詢的時候一直在重復一件事,那就是男友對她的前後態度差太大太大,她把這個改變歸結於「男人得手後的本性」。但是她忽略了一件事,那就是男友原本真的對她有那麼好,好到每次都可以未卜先知嗎?我想未必。

後面我再追問貓貓「他具體做了哪些讓你感動的事?」她隔了足足有半個小時才回:

「主動給我買水果」

「根據我的陽歷生日推算出了我的陰歷生日」

「有一次我說我手干,他主動給我買了護手霜」

......

接著貓貓說了一句讓我特別心疼的話,她問我「老師,他給我做的這些是挺好的吧?」

我一時語塞。

我一直相信,衡量一段感情開始得快不快不是看時間,而是看有沒有從對方身上清晰地看見自己想要的東西。

貓貓就是在稀里糊塗的情況下,飛蛾撲火般奔向了自我美化出來的「理想伴侶」。

慢慢在同居+索取中,她完成了寄生的過程。她越來越在意男友能不能對她好,能不能完全滿足她的缺失。一旦男友的做法背離了她的期待,她就只會用爭吵來「逼」男友給她愛,這實際上是「愛無能」的表現。

男友意識到自己的付出無法收到回報,再加上貓貓總是要和他吵,作為寄主他幾乎沒有猶豫地就選擇了遠離寄生者。

為什麼越缺愛的人,越不被愛?

缺愛的人,就註定會低人一等?

當然不是。

做好以下三件事,就能把愛的主動權充分掌握在自己手裡:

1、建立擇偶框架,找到自己的根本需求。

缺愛的人先建立擇偶框架有兩個作用:

a、避免因為感動輕易開始戀愛

b、避免盲目索取、過度占有伴侶的個人資源,給彼此獨立的空間

具體要做的除了看最基本的三觀和品性之外,還可以從自己的原生家庭出發,到缺失的源頭找需求。

就比如貓貓,在深入聊完之後我才知道,貓貓小時候一直是留守兒童,爸爸媽媽為了躲計劃生育要個男孩,把她寄養在了親戚家。她期盼著爸爸媽媽回來,可沒想到他們回來之後並沒有帶來多少溫情,而是讓她的整個童年都充斥著暴力和辱罵。

她說她還記得,有一次她的校服破了,想讓媽媽幫著補補,說第一遍的時候媽媽翻了個白眼,她還想說點什麼,媽媽就兇狠地罵道「你長手是干什麼的?」,她嚇得再也不敢在他們面前說自己需要什麼。

因此她對男友最大的需求其實是:在意她的感受及時回應她+穩定成熟的情緒價值。

後來在我的建議下,她跳出最初幻想的理想伴侶框架去看男友,發現男友其實能滿足她最根本的缺失。只是她一直執著於「他要像一開始那樣對我」這件事,忽略了男友身上最大的價值。

明白了這一點之後,貓貓一下子就釋然了,她也決定用現實的標准去看他,而不是期望他做一個一直包容一直付出的完美男友。

2、學會用正確方式索取,對方才會更愛你。

一段戀情(關系)中,最可悲的是,你不說,他不給。他不給,你不說。倆人互相暗中較勁,期待對方給自己更多的「主動給予」。

可是拜託,跟你生活了幾十年的爹媽都不一定知道你要什麼,你的伴侶怎麼可能知道。只有你先說出來,對方才能聽懂。

而且我告訴你,對方其實希望你有話直說,因為這樣又省事,又能讓你開心。沒有一個伴侶會因為「為你付出」而厭惡你,但他會因為你的「反復無常」和「捉摸不透」,而感到疲憊。

用對索取方法,他反而會更愛你。

轉變這些錯誤的溝通方式,你就能收獲不一樣的回應:

暗示:「這家飯店不錯,看得我都餓了。」

你以為已經已經說得很明顯了,可對方很可能無法get你的意思,或者只能理解一部分。他如果來一句「那我們去找點吃的」你又會失望,這時候還不如直接說:「我正好餓了,就這家吧,我們先吃點東西。」

不好意思提,把問題拋給對方:「周末放假,你想不想吃火鍋?」

這種問法次數一多,你會產生一種他也喜歡的錯覺,實際上他只是為了陪你,一旦他的態度敷衍,很可能會弄得兩個人都不愉快,還不如大大方方提,認可對方的付出。比如「周末了我想吃頓火鍋,你陪我吧。」

用賭氣的方式表達不滿:「我沒生氣,你做了什麼你自己心裡清楚。」

每個人在意的標准都不可能一樣,如果你的目的是為了讓他排解你的情緒解決問題,那就不要讓他把精力白白消耗在猜你的心思上,最後折騰得他累了而你還在生氣,你可以直接告訴他你為什麼生氣,以及要怎樣才能消氣,給他一個可行的明確標准。

比如「你做的事真的讓我很傷心,不過你要是帶我去吃個小甜點,我可以給你一個解釋的機會哦。」

3、用付出改變被動,增加讓他離不開的籌碼。

要知道戀愛的本質就是利益交換,只有兩個人都能在這段感情里滿足缺失,才會有共同維持下去的默契。

缺愛的你需要警惕了,只索取反而會讓他更加迫不及待遠離你,用滿足他的需求來愛,才是更高級的做法。

這里同樣可以沿用前面探究原生家庭的方法,來找出他的根本需求。同時也不要忘了站在當下的角度想想,他的現實需求是什麼?

如果他在創業,不一定非要成為他的合作夥伴,你可以選擇多聽多理解多關心,給他更多自由。

如果他在單位上班,說不定他喜歡的是穩定溫馨的生活,你可以嘗試著給他送幾次親手做的飯。

如果他經濟條件不怎麼好,你可以對自己的事業做一個規劃,讓他看見你們未來更多的可能性,鼓勵他也去挖掘自己的潛能,一起把日子過好。

......

不要低估現實陪伴和支持的力量,或許他不需要你多能掙錢多有錢,但沒有誰會拒絕和自己步調一致的人。

女人們最愛問的一個問題就是,怎麼讓自己的男人離不開自己,當你有了這個期望,你已經離這個目標又遠了一點。

希望別人更愛你、時常找你親近你,你是無法讓別人離不開你的。

只有你非常愛自己、自己一個人也會幸福開心、有沒有他都好的時候,他才有可能離不開你且依賴你。

「他是你心中最厲害的英雄」是俘獲他的工具,而非限制自己的工具。行為上可以依賴,但心靈上要保持獨立,這才是幸福女人應該信奉的戀愛觀點。