前不久,收到一個女讀者私信。

看完她的私信後,心裡五味雜陳。

她也在最後提到,希望我能把她的這個故事寫出來,只要幫她匿名就好了。

以下內容為讀者敘述,我稍作整理——

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想了很久,要不要把自己做過的那些蠢事說出來。

後來想想,如果我的故事能讓更多的人看到,還有一點點作用的話,那我說出來就沒有白費。

我跟前任談了也有4年的時間了,真的很愛很愛他。

本來都說好了明年我們就去領證,組建一個真正屬於我們自己的小家庭的。

沒想到,我以為永遠都不會發生在我身上的事情最後還是發生了,我發現他出軌了,而且他出軌的時間長達2年。

也就是說,在我們交往的一半時間里他都是在出軌的。

也許你會好奇,為什麼那麼久我都沒有發現他出軌的這個事情?

因為他的行業確實需要經常加班,所以他沒空陪我的時候我不會打擾他,也不會往別的方向去想,我就會給他織織毛衣弄點好吃的給他寄過去或者看看電視劇之類的。

但不得不說他隱瞞得太好了,誰會想到天天給你打電話、過節日的時候給你准備一些驚喜、你說你身體不舒服他可以立馬趕過來、你來大姨媽他會直接給你點外賣的男人會出軌啊?

如果一個男人已經做到這種程度了,女人還去猜疑他的,肯定會被罵不懂珍惜吧。

所以我願意最大限度的去理解他,但沒有想到我的理解體恤和包容換來的卻是他的背叛。

當他知道我已經知道後,就直接跟我攤牌了,好像不用裝了更自在了。

然後他說,既然我都已經知道了,他也沒什麼好說的了,擺在我面前的只有兩條路——

要麼我就當沒事發生,他可以跟那個女人斷了來往,我們明年該領證領證,該擺酒就擺酒;

要麼我們就分手好了,老死不相往來。

呵,這就是我談了4年的男朋友,這就是別人口中的直男理工男,原來一切都是假的,都是可以偽裝的。

如果他說不愛我了,想要離開我了,我也不會那麼難受。

可是這樣惡心的結局我真的接受不了。

自從我知道了這個事情的那一瞬間,我就感覺自己好像隨時隨地都要崩潰,眼淚總是不自覺地往下掉。

「為了報復他,我3個月睡了50個男人。」

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然後,我聽身邊的一些朋友同事和看到網上男人各種奇葩的出軌的案例,我就越來氣。

那時候我好像明白了點什麼——

不出軌的男人在這個世界上真的太少太少了,他們總會為自己找到合適的藉口,甚至說這就是男人的天性。

對此,女人又能說什麼呢?

果然,天下烏鴉都一般黑!

所以我為了報復他出軌,也為了報復更多虛偽的出軌的惡心男人,我開始沒有原則地、隨便地跟男人睡覺。

只要那個男人沒有丑得太過分,我覺得挺順眼的,那我都能接受得了。

這些男人當中有單身的,但也有有女朋友甚至是有老婆孩子的,我更願意挑有女朋友老婆的男人下手。

因為,能讓他免費上還不用他負責任更不用他養著的女人,我想,大多數的男人都抗拒不了這種誘惑吧?

就這樣,在3個月里我睡了大概有50個男人。

我會故意在他們身上留下一些痕跡,大多數女人都能發現的痕跡。

只要,想到最後被他的女人發現他出軌的事,兩個人鬧得雞飛狗跳,女人也看清楚了眼前的這個男人是什麼東西,最後選擇果斷地離開他。

不像我那樣被隱瞞了那麼久,我就覺得我做的這些都是值得的。

本來我還想繼續這樣睡下去的,因為我很享受這一種報復出軌渣男的快感。

但有天下體突然很不舒服,我也只能暫時將這個事情先擱置一下,先去醫院檢查看看,沒什麼大問題就繼續。

當時那個女醫生也問我,是不是平時私生活比較混亂?有什麼要跟醫生說,不要隱瞞。

我只好點點頭。

女醫生苦口婆心地跟我說,我現在身上有好幾種婦科病和好幾種性病,需要很長很長一段時間才有可能治癒。

如果在這個過程當中我繼續下去的話,以後想要孩子的話,就會非常困難。

就在那一瞬間,我都不知道該怎麼來形容自己的心情了。

之前那麼做,我無非是為了報復他出軌,以及報復更多心懷不軌傷害女人的男人,我並沒有想那麼多,我只是咽不下這口氣。

不過唯一值得的慶幸的是,我的這些病都還有治癒的可能,不是那些終身伴隨的。

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我一個重點大學畢業的人,我也不知道自己當初竟然可以做出這種蠢事來。

畢竟如果以前我看到別人這樣做,我會覺得這種女人真是蠢極了。

直到我以為不會發生在我身上的事,全都發生了,我才知道當一個人真正的深陷其中,卻想要始終保持清醒和理智是有多麼的困難——

我只知道那時的我已經失了智,腦子好像變得不會思考也不會轉動了,心裡就只有報復的這一種想法。

可是你讓我去做那些犯法的事情,我沒有這個膽量,可要我當什麼事都沒發生,又怎麼也不甘心。

總之就是沒法安心繼續往下過日子,而最後我能想到的就只有這種手段了。

現在想想,我這所謂的報復對他而言又有什麼損失呢?

我對他所謂的報復,最後傷害的不過是我自己罷了,無論是精神還是身體上的!

我知道現在出軌的人越來越多,好多的姐妹都受到過這種背叛的傷害,也花了很長的一段時間去自我治癒,有些情況更復雜的則需要花終生的時間。

但自從經歷了這些糟糕的事情後,我更明白什麼對自己而言才是重要的。

那就是要懂得如何愛自己保護自己,不要把所有的精力都放在愛男人身上,更不要在精神上無限依附著男人——

我們應該留有時間來愛自己充實自己,只有這樣你才不會害怕對方會離開你。

愛錯了人,大不了轉身離開就是了。

沒必要死纏爛打哭天搶地,埋怨這個埋怨那個,那個人不值得你這樣,因為值得的人也不會讓你這樣。

所以我想提醒一些和我有類似經歷的姐妹——

千萬不要拿別人的錯誤來懲罰自己,更不要去做像我這樣的大蠢事,好嗎?

不然,等你釀成大錯也無法挽回的時候再來後悔就來不及了。

面對出軌的傷害你的男人時,最佳做法大概就像陳奕迅唱得那樣吧——

若無其事,原來是最狠的報復……